去年冬天是那样的寒冷，我感觉到是我来宜昌20多年最寒冷的冬天，我看到你衣服很少，就给你买棉袄；

今年夏天又是这么的炎热，也是我来这里20多年看到最炎热的夏天，我看到你鞋子很少，又给你买休闲鞋，说真的除了跟儿女买个东西，我跟我以前的初恋和后来儿子的爹络腮胡与女儿的爹大胡子都没有送个任何一件东西。

我这辈子只跟你送个礼物，虽然我送给你的礼物不是那么好，但是我也只有那个条件。

无论我怎么努力、反正你都不会正看我一眼；

在你面前各种造死，你就只有越来越讨厌我的份！

我终于完全清醒，我在你的心目中真的什么也不是，还敢和你身边的那些亲人相比吗？

我偷偷的就为你为何这样刻薄对待我而哭过一又一次，擦干眼泪后就去看你发给我的照片和抖音上那个女鬼发给我的你的截图照片，那是怎样的一个你啊！

我都说不出口，别说我身边还有大叔子，就是没有大叔子我也不敢把你带到我那一对儿女面前。

跟我以前所相识的初恋唐、和搭救过我的恩人络腮胡、老公大胡子，还有现在我身边的大叔子相比，他们不论站在那个角度都要甩你几条街，当然这只是指得外在形象，我知道自己迷上的是你内在的东西。

然而，从结识你后一腔热血沸腾的我却总是不停地遭到你的无视、冷漠与绝情，原来赶情外表这样邋遢的你～都是没有把我瞧在正眼上啊！

直到今天，我终于把一切原因都弄明白了。

其实我一次又一次偷偷哭泣原来也决不是因为得不到你！

我哭得是自己一直悲惨的命运，我哭得是自己都还没有活得明白一点，如今确实就到了什么都不敢再去奢望、什么也不敢再去追求的年纪。

但是我这个人从小就有给自己留下规矩，我就是穷到饿死，我都不会靠骗人家的什么东西来解决我的生活难题，更不会以人家的金钱来出卖我的灵魂与肉体。

直到今天我终于把什么都彻底想通了，今天我终于大大方方给你还钱了，我想如果老赖着不还你这几块钱的话，你是不是觉得我也是一个骗子呀？

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我想我现在就是跟你还了你这几块钱，那离我以后决不会再爱你、决不会再想你的日子就越来越近了吧。

最后加上你，再去看看你的头像，感觉你已经不再是那么亲切、迷人，而是已经发觉它会慢慢的变回陌生！

我多想再点击一次你的名字，给你再发一条问你“吃饭没有”或者“你在干嘛”的信息，这时的我也已经跟你一样变得默默无语。

提起默默无语，你只是对我默默无语的。

也许就是平时我给你发的信息太多太多了是吧，所以导致你对我彻底无语。

你在微信上跟别人聊天还是有话聊的，记得去年腊月你在我身边玩手机，我就曾经偷窥到你在微信上不知跟哪个女鬼聊天，竟发了那么多长篇大论的信息，倒是对方每条信息只发来那么寥寥几个字的。

其实我早就发觉，你这个人其实挺