等到大学毕业，我们就会开始先找工作，结婚什么的不着急嘛，多谈几年恋爱也可以考验我们的真心，我们决定先攒钱，因为我始终认为如果我养育了一个孩子就要对他/她负责。

这些都是一开始我们谈恋爱时期所幻想的未来。

从我被拐卖的那一刻起，这一切都已经成为了泡沫，永远都不可能再实现。

我的大女儿其实是一个非常懂事的大女儿，我给她起了一个名字叫做凡心。

那个时间段我还有自己的意识，我还记得自己是谁，记得自己来自哪里。

我还把自己的名字告诉了她。

可是我对她的感情非常非常复杂。

她长得很像我，虽然说算不得特别漂亮的那一种，皮肤还很黄营养不良，却有着大眼睛高鼻梁。

我害怕，我害怕得要死。

漂亮的女孩出生在这种家庭不会有未来。

我本来就岌岌可危的精神状态变得异常恐怖，我本来就对这个地方对这个男人的恨意瞬间到了顶峰，我掐住我大女儿的脖子，我想要带她一起死掉。

我知道可能没有人能够理解我，说什么孩子其实是无辜的，我要恨应该恨这个地方的其他人。

可是孩子是无辜的，那我呢？

我就不是无辜的了吗？

这个孩子是我愿意生下来的吗？不是的。

仔细一想，我曾经甚至居然还有为了这个孩子留下来的想法，这不就是母体妊娠后那种仿佛毒药一般的激素影响吗？

我的内心越来越绝望，此时的我已经完全没有任何求生的意志。

我恨我的这个女儿，可是我又知道也许她的命运不会比我好到哪里去，我又担心她未来出落的更加漂亮之后落得比我还凄惨的下场。

我发疯一般掐住女儿的脖子，女儿本就因为营养不良而蜡黄的小脸瞬间涨得通红甚至有些青紫。

她的手颤抖着。

却没有反抗。

她用眼睛告诉我，她愿意为了我死掉，因为她的生命是我给予的，所以我随时可以收走。

“凡心……”

“妈妈又叫我名字啦！”

她差点就要被我掐死，却在听到我念她的名字之后开心地笑了出来。

我下不了手了。

为什么要这样？哪怕她再挣扎一下反抗我，哪怕她学着他的父亲学的这个附近的邻居辱骂我叫我疯婆子，我都不会停下手。

我会带着这个本不该出生的女孩一起死掉。

为什么要一动不动？

又为什么要忍着窒息的死亡感，平静地看着我？

“妈妈，我们又要有新的弟弟出生了吗？”

她好像完全没有被刚刚我掐她脖子所影响到，反而自顾自地站起来，摸了摸我的肚子。

是的呢。

里面又有了一个。

恶心、反胃，我恨不得把它挖出来踩在脚下。

我的头很恍惚，感觉自己一下子又要精神不稳定了，我已经听不清我的女儿在说什么了。

我抓住她，大声呵她。

我说你给我变胖变丑点，去给我变黑，我说你真恶心，离我远点，赶紧离开这个地方。

我在骂她。

可是只有我自己的内心知道。

我有多希望，她能够离开这个地方。