小主，

刚刚同事给我发消息，说昨天晚上审核的单子你直接打出来就是了，我说打出来的话时效就少了，然后他又说……我就直接说先这样吧，熬完这几个月say goodbye）

随后她又问我是在这吃还是打包带走？

我迟疑了一瞬，说在这吃吧。

其实我原本是打算拎着粉去公园吃的，可又脑补到那画面，有种萧瑟的感觉，还是算了。

其实还有更为重要的一点，一般来说打包的分量没有在这吃的足。

捂脸。

真的是一个人的成长环境会潜移默化你的性格以及做出的行为。

我环顾四周，没有干净的桌子，选了靠里的一张，自己抽纸擦了起来。

店员看见了连忙说，嗐，还让小姑娘你帮忙擦桌。

我笑着说没事。

一些小事我也懒得计较，大家都是芸芸众生打工人，在这个社会生存也不容易。

唉——

说多了都是无奈。

粉还不错，虽然儿时记忆里的味道早已远去。

那时那碗2元的汤粉才是我心里的惦念，可惜，2元的时代再也回不去了。

尽可能的攥住这手里的5元才是王道！

期间小蜜蜂也给我发过消息，我说不开心准备去公园晒太阳。

他问我怎么了？

我没细说，只是说不被家里人理解。

顿时他哑口无言。

因为家务事，他两边都不能得罪。

明白他的顾虑，也不奢望他帮腔什么。只是他连询问事情经过的这一步骤都省略了，多少还是有点失落的。

吃完结账。

微信到账5元。

有钱结账的感觉就是好！

我离开早餐店，向着公园走去，路上人来人往，买菜的大爷大妈特别多。

阳光很好，照在我身上。

我发了个朋友圈，包括早上好烦那两个字，今天已经是第二次发朋友圈了。

书里说情绪要隐藏，可我不想。

因为想要人关怀。

每一个朋友圈都有他想要达到的目的，或者说期待的人关注。

（题外话：

母亲喊我起床了，马上要开饭。

为了和谐，在不能解决这个存在问题前，最好的方法就是彼此假装忘记，心照不宣。

我吃饭去啦，吃完再来写！）

……

马路边，公园的草坪上。

一位妈妈和她的孩子坐在垫子上晒太阳玩耍，我多看了几眼。

默默往前走，最后走着走着还是选择了公园里最熟悉的那张长椅坐下。

在那张椅子上，印象比较深的是，前几年和朋友小L来这坐过。当时拿着蜜雪的4块钱柠檬水摆拍发了个朋友圈，配文是：有人与我立黄昏？

（题外话：

2021年9月24日朋友圈，别问我为什么记得这么清楚，因为我刚刚去翻了遍朋友圈。

唔——

刚刚忽然想起，如果要官宣的话，到时候可以二者截图，买两杯同款柠檬水拍图，用句号，有人与我立黄昏。

可惜的是，他到现在还没能让我认定就是他。）

那记忆太过遥远却又清晰可见，最近到也和小蜜蜂坐过两回。

我喜欢静静的，静静的感受风经过的路径。

湖上的玻璃桥放了个牌子，桥面维护禁止通行。

然而我目睹着过往零星的人类，他们多数都无视这个牌子，钻过松垮的绳子，径直往里走去。

只有一个人，徘徊了一会，还是选择转身。

风吹我吹得有点冷，我就穿了个卡其色的打底，外面套了件卡其色呢子。

手机出门只有一半的电量，在强光下我为了看清又调高亮度，所以耗电量特别快。

小蜜蜂在忙，在此前他曾回我，如果今天消息就好了，这样就能来陪我。

说我没事，你好好上班就行。

说实话，其实也很期待有那么一个人在你失落的时候奋不顾身奔向你，将你拥入怀中。

可生活没有偶像剧那般轻松惬意，他们都背负着现实的枷锁，负重前行。

憧憬的那份美好终归没能实现，后来我等了很久也没出现。

我理解。

有那么一秒我设想过，如果他中午下班奔我而来，那么那一刻我就认定是他了。

我和他透露过我坐在我们曾经坐过的那张长椅上，刚刚巡逻的保安定点拍照的时候还问我，是不是不开心？

开解我说人生不过几十年，没有什么过不去的坎。

我努起唇角笑了笑，眼中却泛起了泪花。

我说了声谢谢，心里想的确实我现在表情一定很难看吧。

原来我的不开心表现的这么明显。

其实……我知道，如果不是不开心，怎么会有女孩子一个人独自坐在椅子上木讷地望着远方的湖面。

有那么一刻我也想过，走向那片湖，沉浸在湖底。

即将迈入18的我也想过。

在出发来公园前，我原本是准备去那年18岁湖边坐过的亭子里在看一天湖，感受下当年的那种心境。

但看见禁止通行的牌子，我最终还是没有过去。

小主，

就这样，我在桥这头的长椅上，轻轻一瞥就能望见那时的长亭。

大抵，我还是和18岁不同了。

当然，18岁那年不开心的我最终也选择了回家。

等到天黑，披着雨丝凉意。

我清楚的记得，那天下午我没去上学而去公园呆坐的原因是，中午在饭桌上母亲当着叔叔的面打了我一巴掌。

母亲啊，她总是这样。

没有想过我也是有自尊心的。

此刻我也不知道该怎么形容她了，刀子嘴豆腐心，可那无形的刀子扎得也疼啊……

手机余姐问我怎么了，是不是家里人催婚，我说不是，而后同她说明了一下事情起因经过。

她说确实没必要，并且表示羡慕我能克制住自己花钱的欲望。

我同她说了几句，喊她先忙，借此结束了对话。

毕竟，家丑不可外扬，说自己不好的遭遇弊大于利。

后来同事小月也问我怎么了？

我猜她是看见了我朋友圈，于是我又简易说了几句。

她说那也太不对了，我说至少比有些父母还好点，起码不用上交工资。

唉——

父母的面子还是要维护的，哪怕某一刻很不开心，但也不想让别人误解。

就在我和小月聊的时候，小密发消息抱怨，喊我不要转给她。

我说我也转给了月呀！

就是这么无语，我上早班的时候她们疯狂转给我，轮到她们的时候就各自推诿。

于是我截图给小月，小月说她那边也不怎么忙啊，就是看不得我闲一下。之前你早班的时候，她还喊我别转给她，都转给你。

卧槽！

我一看这话，顿时就想起一个词：两面三刀。

果然阿姨讨厌小密不是没有原因的，我原本还在为我之前说小密恶心而有点歉意，因为比起小月的摸鱼，她还算中肯一点。

结果……

原本心情不好的我，想到这段时工作上的事情心情就更不好了，于是我和小月说做完过年明年就不干了。

这b班我不干了！

为此，我又发了个朋友圈：

我的不开心这么明显吗？[捂脸]

虽然情绪不高，但还是说了声谢谢，谢谢保安大叔的劝告~

其实我也明白，工作不开心了大不了就辞职，家里人不理解自己大不了就搬出去独立，人生不过短短数十载，何必为难自己……

可还是好伤心哇[捂脸][捂脸]

……

有关工作那句话，我知道老板会看见，但就是故意的。

爱咋地咋地吧，年终没有红包就算了，反正我都决定明年不在这继续了，又何必苦心经营呢？

手机电量很快就来到了20多，我捏着手机，双手交叠，不时换着坐姿。

唔——

坐久了屁屁有点痛，还有就是有小蝇子会爬到我身上来。

我见到了一只苍蝇，一只毛毛虫，还有不远处一只蓝色的蝴蝶。

前者我直接踩死了，后者我盯着看了几秒，等我后续再去看的时候就不见了。

你说，明明蝴蝶是毛毛虫变的，但人们对二者的态度却截然不同呢？

定点打卡的保安大叔又路过一次，问我不回去吃饭吗？

好尴尬。

但想了想也没必要换位置。

静静的，静静的，我打算呆到一点半还没人出现的话，我就回去给手机充电，顺便睡个觉才去上班。

唔——

有时候就是那么有缘分，或者说我运气真的很好。

我看着桥前那手机拍照的那人，凝视着他想着会不会无视那个警告牌过去。

没成想他走了几步，突然问我，是不是本地人？

是不是？有点难界定，我在这里生活了十几年，但户籍确实不是这里的。

于是我折中回答到，我从小在这长大的。

他夸这里环境真好，又同我说起了对面的房子，说他前两天去看了，可惜就6.70个平方，觉得有点小。

他说他是江苏的，来这边出差过好几次，每次都喜欢来这边走走。

后来的后来我们聊了很久，互相都没有问名字，这里我暂且称他为苏江。

苏江起初是站着和我说话的，我往旁边挪了挪，拍了拍长椅，喊他坐下说。

他很热情。

热情的向我介绍这片湖面的美，给我看手机里他拍的风景照。

西海的岛屿，以及昨晚参加的羽绒服服装展视频。

苏江说这地方真好，我说是啊，以前我老师就说这里适合养老。

如果手里有钱的话，在这里买个房子等到以后退休了过来养老很不错的。

他笑了笑。

……

具体我现在不太记得了，他的意思大概是钱贬值是一个趋势，后面我还向他请教起了有关婚姻。

唔——

不好说不好说。

反正他的大意就是结婚还是要结的，要把人生看成一段一段路的过程，有些人可能第一段结束了，但可能第二段才是幸福的起点。

说要及时止损，如果发现不能容忍的大问题，当断则断，不要委曲求全。

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苏江还说，选择男朋友不能只看优点，而是要看他的缺点你能否受得了。

除了婚姻，对于经济走向，他也给出了他的看法。

他说开个小吃店什么的，后续形成连锁，远比向我这般打工要长远些。

我笑了笑，说风险担不起。

苏江同我说了许多，直到后来三点半，他说我先该去上班了。

嗯，后面就是告别。

他说很开心，能和我洽谈的如此愉快。说我各方面都很不错，如果有人带着做，一定有所成就。

我借他吉言，说成就谈不上，这里就业环境也就这样，我也不想出去，平淡幸福就够了。

道别，我走后，其实我有点懊恼的。

因为中间有段我说我其实还是挺幸运的，我应该加上一句话，我应该还是挺幸运的，失落的时候还能遇见陌生的你同我畅聊一下午。

问题不大，也许下次还能见到不是？

借着自白，对苏江道一句谢谢。还有就是不知道我说过当晚会有烟花秀，要说去看的他有没有去呢？

对了，说到这里，我又想起来皇后。

在看湖面我流泪的时候，我灵感迸发，想到了上次皇后写给我醉酒的那篇，当时我同皇后说我记起了为什么喝酒，其实当时只有一个模糊的概念，当有这次母亲刺痛我事件后，我对21号想要描写的场景更加清晰了。

（题外话：

咳咳，当时特别清晰，情绪特别饱满，甚至想要写来着。

现在嘛……有点没情绪了。）

走到家楼下，看见父亲的摩托车，我就知道他们回来了。

看了两眼，我骑上我电动车，头也不回走了。

到公司路口，才46。

这可不行，太早了，去了不干活不行。

所以我在马路边看了下手机，就看见母亲的信息。

唔——

快进快进。

我唱着瞎掰的歌走进公司，老板竟然坐在小密的位置，而小密坐在我的位置。

老板调侃我说心情很好啊？

我知道他肯定看见我朋友圈了。

随意我道，心情不好，但是如果不让自己表现开心点的话，那就更不好了。

他说我挺会调节心情的。

唔——

快进快进。

我说有两点心情不好，他问我是不是工作，我说这是其一，其二是家里人。

他说工作上难免的，家里人的话就不好说了。

他问我是不是因为没有男孩子喜欢，我说我又不去招蜂引蝶。

他说要不要我介绍我侄子给你认识。

我没说话。

心下却微叹，那时我入职时他问了好几遍我有没有结婚，有没有男朋友，我还期待过是不是要给我介绍对象？

结果我现在有了小蜜蜂，你再来说这些让我怎么回答。

骑驴找马的事情说实话我干不出来，至少在小蜜蜂没有什么大碍的情况下，我也做不到去接触其他的相亲对象。

太累了。

……

忽然想起一句话：不要因为是年纪到了而结婚，而是要因为遇到了那个人想结婚了而结婚。

看吧，也许哪天我想和他结婚了在结。

不想的话，我可能自己一个人也挺好的。

又想起了我问苏江的一个问题，我说生孩子是生一个好，还是两个？

他没选择直接说出一个还是两个，而是告诉我，有些女人不爱男人的时候，连想生孩子的事情都不想做。

顿时，我顿悟了。

……

今天这份自白到这快要结束了，最后在说几句话。

一个是，真的，当你拒绝男孩子给你的东西时，那么下次他可能也就不再送了。

上回他点晚餐我说不要点之后，前两天都没有。

嘎——

我本来还想着要不要刻意说不用的，但后来考虑还是没说，万一他本来没那个意思呢，多尴尬！

还好。

虽然，唔，唉。

对了，我又又又想到苏江说的一句话，他说婚前想要的东西就尽量去满足，不然等到婚后就不好了。

顺便他还举了个例子：你孩子两块钱的冰棒你不舍得给他买，结果你吃着哈根达斯，你说他们会不会有意见？

我理解他的意思，虽然都是你自己挣的钱，但婚后就不一样了。

……

我在思考今天的见闻要不要写？

嘎——

又想到了，昨天母亲后来又和我发消息。我到了下班在电梯门口等电梯的时候才语音转文字听的。

意思是你爸害怕你等下生气就直接跑了，以及锅里给你留了饭。

唉——

其实我也不是没想过跑，可跑哪去呢？

也想有那么一个人义无反顾带我离开，可离开之后呢？

我有想过什么都不要就两个人领个一纸证书生活在一起，可以人性的劣根来说你这般到是让他们觉得轻贱。

太容易得到的不会珍惜。

所以说，为了更为长远的幸福，有些东西不得不去谋划，而不是想当然。

你以为的包容，以为的迁就，可能在别人眼中就成了理所当然。

小主，

唉——

羽生结弦离婚了。

上次写他结婚，3个月后就写他离婚。

评论里有个说，羽生结弦并不是很帅，多亏了他这个仙气的名字。

要是换成景藤次郎，估计直接划走。

唔——

所以说取名也是要好听的。

……

还差438就破万了，我想凑个万，皇后你说好不好？

好的，我听见啦！

那我继续说咯~

感谢皇后给朕投的票票，还有每天的请安哇！

感谢不如开团给我送的票票呢~

还有一个新书友，说加油，已收！

唔——

有点羞耻，哈哈哈哈(*/ω＼*)

人生难得一知己，其实朕有皇后已经知足了。

这本自白这几个月很大程度上来说，皇后就是朕的动力！

下一篇自白就定在21号，刚好星期一，期待朕能写出好的情景篇。

……

在湖边长椅呆的六个小时里，我思考了下接下来的路。

今年是没能攒到2w了，那多出的就算做明年的目标吧。

关于小说，写还是要写的，除了是兴趣外，还有这个是除时间成本外0成本的创业项目。

只是写的时间不确定，也许等我安定下来吧，嗯……结婚以后？

1.换工作

2.搬出来

其实现在搬出来的感想又淡了，主要考虑是过一年可能就嫁了，不想和家里人撕破脸，闹太僵。

唉——

看工作吧，明年工作在哪干，然后看看附近的房子。

我啊……

不知道该说什么了。

人生呢，当做经历就好。很多东西当下都很苦恼痛苦，过后也就那样。

我允许我絮絮叨叨，也接受所有结果，大不了逝世而已。

其实我还在等，等25岁前给自己一个人间值得的恳切理由。

祝安好ヽ(*′?`)?