人生海海，山山而川，不过尔尔。

……

谨以此句，概括我对2024的总结。

……

在写此篇前，我回顾了下去年年底写的总结章，不禁叹息。

和去年一样，两个目标，堪堪就勉强完成了后者。

至于前者，比去年还少。

真是，越来越没有那种一往无前的孤勇和渴望成功的欲望。

大抵，愈发佛系了。

……

本来昨晚想着可能说好的总结在吃饱喝足后写的，这样字里行间流露的才会是满足和冀望。

但，实在是太失望了。

还好，失望中还带点暖意，不至于让我直接丧志记录的动力从而转头去睡觉疗愈。

家人们，谁懂啊？！

和男朋友在一起的第一个跨年夜，他竟然没和你在一起过？

人没来也就算了，礼物和祝福也没有！

要不是多年来的良好素养以及他是我男朋友，真想骂他一句下头男。（此处应有删除线）

真下头！

上次送我回来的前一天，我还说我妈说元旦就让我别跑来跑去的了，我说跨年就不过了。

他说不行，第一个年好歹要一起，他说他来找我。

当时我还觉得他挺识相的，我回来还和我妈洋洋得意说了这个事情，结果……

唉——

我离开他家后，他微信和我一天就两句话，早和晚。

我很难过，我是那种分享欲很强很粘人的人，而他的冷淡，让我只能克制自己的热情去做他眼中懂事可有可无的存在者。

哇——（哭的好大声）

男朋友大甩卖了，不要998，只要8块8，免费让你勾搭带回家。

克制了一个多礼拜，实在是受不了了，我发文字说他像个人机。

他说他忙，我说总统都没你忙。

唉——

情感漠视，这是我刷视频刷到的词，很适合他对我的态度。

其实，我有点累了。

也知道与其关注他，不如将自己的精力做点更有意义的事情，只是——

我又不缺钱，又不缺爱，就是想找个懂我的人搭伙过日子，图个分享欲，图个相互照应。

他的冷漠，是这一年里我哭泣的源头，是我无数个夜晚翻来覆去难眠的罪魁祸首。

我告诫自己不值得，可我又哭诉命运让我草率选择了他。

没有一开始就正确的选择，只有努力让自己的选择变正确。

我pua我自己，这样才不至于轻易放弃这段将要缔结的婚姻。

啊——

可我的忍耐也是有限度的。

在我的质问下，另一天他就好多了，知道主动找我聊天了。

唉，这就是臭男人。

人呢？总是等到失去后才会珍惜吧。

我想，是不是终有一天他会弄丢我。

……

昨天他问我去不去他那跨年，去的话来接我。我说算了，去你那你也忙的没心思陪我玩，不如等你做完再来接我吧。

他说那好吧，10号见。

唉——

蠢啊！

最讨厌承诺了做不到，之前那么克制他的人机行为，也是因为他承诺跨年来找我。

我细数着日子，结果好不容易熬完十天还有十天。

服了，这样的男人真不配得到我的爱。

明年我们本命年，我特意给他准备了红色的短裤准备趁着跨年送给他。

结果……

算了，纯粹自我感动。

网友小张安慰我，没有男朋友陪我跨年还可以有他。

只是，终归是我道德感太强。

我……拒绝了。

其实，我爱的不是小万，爱的是我男朋友。

看着可能有点烧脑，坦白来说就是谁是我男朋友我就爱谁，因为我不想承认自己的选择错误，所以努力营造幸福的景象，迁就也好，无脑也罢，就是想让自己的选择看着正确。

唉——

小万不懂得珍惜，或者说他野猪吃不了细糠。所以我创造的浪漫，在他眼中泛不起一丝波澜。

他忙着谋生，我却在求爱。

时常宽慰自己，不是自己不够好，是他不配，不懂我的好。