以前都是一起的。

事到如今我当然知道姐夫和姐姐呆在厕所，我在门口，不让我进去是在做什么。

半夜我梦游又是什么缘故。

我都知道。

现在也没变，现在隔着墙我也能听到。我是高强度上网的夜猫子。

“苏明先生只需要吃就好了。”

“而我是厨娘，要考虑的事情就很多啦~”

“……”

我打心底祝福，打心底感到开心。

一切如常。

姐姐比我想象的还要幸福。

姐夫比我想象的还要可靠。

听说他很轻松就解决了很多姐姐没法短时间解决的麻烦。也获得了爸爸的赞赏。

可为什么要发生那种事呢？

昨晚，本身我就睡的很晚，也确实很久没见姐姐，想和她聊聊。

趁着姐夫不在，可以问一些敏感的问题。

比如打算什么时候结婚，什么时候要小孩。之后是要回京都还是留在冬市。

18岁的我，已经可以嘲笑姐姐完全像个恋爱中小女人。

可以故意提前以前的话题，让她羞耻。

但我见到姐姐沉醉其中的自诉，有些如鲠在喉。

正如我当初和姐夫打完视频电话，迫不及待订机票，又默默取消航班。

我并非是故意的。

姐夫回来的确实太晚了。姐姐说她要去洗个澡。

拖这么久……本来是打算我去睡觉，然后她可以一边洗澡，一边顺便照顾姐夫吗？

总之，我刷着短视频不知不觉想眯一会，睡着了。

我被惊醒。

是因为从来没有人会那样对我。毫不顾忌将手探入我衣领。

裙摆也被撩起。

那手有些许糙，和姐姐光滑柔软的手不同。大小也不同。

强烈的酒气充溢鼻腔。

我很容易就能理解，姐夫是把我当成姐姐了。我整个人都蒙在被子里，原因是我想眯一会，我不想闭上眼皮子后还能感觉到光。这是姐夫认错人的主要原因。

绝对……可以阻止。

只要我随便发出一点点声音，姐夫肯定会更快知道是我。

但我没出声。

任由那只手到贴身衣物里边。

放任放在大腿的手继续深入。

那代表什么？

皮鼓后边感受到从没有过的热意。酒气就在耳边萦绕。

我知道，那不是对我的念头，那是对姐姐……

可我还是不自觉闪出画面。

这么浓郁的酒气，会不会直到那一步也没能认出我呢？我很害怕，惶恐……但仍然没阻止。我已经完全清醒了。

但果然不可能发现不了。

毕竟我和姐姐的身材完全不同。我很青涩，而姐姐已经完全是魅力十足的成熟女性了。一言一行，一举一动都散发着我所不能及的诱惑力。

举个简单的例子。

我穿高跟鞋即便得体，也总有点不伦不类的意味。但姐姐穿高跟鞋会有种恰到好处的感觉。

放在贴身衣物里的手已经停止动作。裙摆下的手也没继续深入。

‘真是的，鞋子又乱扔。’

‘酒气这么浓，到底是喝了多少啊？’

‘……’

客厅传来的声音已经将现状盖棺定论了。

我不是姐姐。

姐姐什么也不知道，我表现的……应该滴水不漏。于情于理我都不可能在这时候让姐姐、姐夫难堪。

我睡不着。

穿的内位置有些错位，恰好把我凸的部分袒露。

在客房里，我没开灯。我褪下小裤，用手机闪光灯看了一眼。

那不是失禁。

我知道是什么。

我也很清楚拉下肩带，胸前有变化意味着什么。

人的大脑很神奇，连带着让人能从生物中脱颖而出。

人的回忆也同样是奇妙的东西。

小时候的记忆，我能记得的只有妈妈带我去大家族里，周围的人看我那种不屑的眼神。

总是表情严肃的父亲。

在我不知道该如何是好，出来挡在我面前的姐姐。体弱多病的母亲。

再深刻些的……只有海岛市那数个月的记忆。

那时候我是小孩，什么都不懂。我的学习因为很多原因，导致同龄人早就会的知识我不会解。

我还记得。

姐姐耐心教导我之后，去做饭的间隙，姐夫会把我背起来，或者故作玄虚用新奇的玩具逗我笑。

以前的姐姐虽然总想温柔对待我，但她那时候对‘女性必须独立自主有能力’很有执念，把那种自身的期望也投放到我身上。

如果我表现的很笨，她会立马非常严厉的呵斥我。

没人像姐夫那样陪我玩。我见过其他小孩的大人愿意趴下来扮丑，逗她们笑。但发生在我身上，是第一回。

后来。

离开海岛市那几年，我努力学习。可能短时间内在脑袋里塞了很多各种各样的知识。

我其实也很难过。

因为对我那么好的，只有姐夫。可他不在了。

那时候爸爸一心挂念姐姐，想让她早点治好病，到处奔波。妈妈也一样，她一直都把姐姐当亲女儿看到。

而我……

‘小熙，你真的长大了。’

‘如果你能越来越好的话，你姐肯定也会变好。’

那种感觉，就好比我根本不会地理。但老师突然让我当地理课代表，作为课代表我没法考50分就满意。

也没觉得是逼迫。

我也觉得如果我能表现的更好，姐姐就能更早从疗养院走出来，更早从海岛市的阴影走出来。

只是微不足道的小事。

我经常不自觉的在深夜琢磨回忆，如看电影一般在脑袋里回味。

我思考。

姐夫是个怎样的人呢？

以我不再是小孩子的看法来看。他没那么正义，毕竟以姐姐的性格最初肯定不可能那么简单就把身体交给姐夫。肯定发生了什么不好的事。

但到最后，相处更久后那才是姐夫真实的性格吧？

善于去做常人不敢做的事。

比起漂亮话，姐夫更喜欢当实干派。我到最后才知道雾里有那种比丧尸恐怖一万倍的庞然大物。而姐夫为了让我和姐姐出去，独自去面对。我没法想象姐夫最后受那么重的伤，是和那些恐怖的东西做了怎样的周旋。

我不能说啊。

昨晚。

听着姐姐照顾姐夫，很简单的家长里短。很温柔的语气。

姐夫简短困倦的声音。

我头一次……

将手伸进小裤里，用手抓着比姐姐小很多的宝宝食堂。我也不知道到底是舒服还是不舒服。只是身子颤抖着，控制着动作带来的动静。

到最后，悄悄的用湿巾擦拭被污染的床单。

我想象的是姐夫抱着我。是昨天的没发生后续。

虽然还是把我当成姐姐。

虽然这是非常可耻的事。

虽然我也知道……我应该立刻忘掉这种心情。但还是做了。

小时候。我可以骑在姐夫脖子上，被当小孩子逗。

小时候，我即便在姐夫身上滚来滚去也没事，姐姐看了也只会和姐夫相视一笑。

小时候，我和姐姐她们一起睡觉，也搂着姐夫，也没问题。

可我现在长大了。姐姐和姐夫会成为一家人，而我只能是小姨子，另外的家庭。越来越难见面的家庭。

人的回忆真的很奇妙。

就像一部电影，小时候认知不全看是一种体验，长大了再看又是一种体验。

我不会说的。

之所以我要这么晚才来见姐夫，是因为我也有很多很多的烦恼。不知道该怎样重新插入姐姐与姐夫的生活，觉得什么都不一样了。

有人会一遍一遍回想曾经，直至对回忆里的人有不该有的想法吗？

姐夫还是姐夫。

但我不再是七年前的小孩。

姐姐说的很对，女人的心思最好别猜……

我还是喜欢姐夫。因为是他，小时候我可以趴在他身上滚来滚去又被举起来逗，事到如今被碰到也没什么。反正没发生多余的不是吗？

我的喜欢，和姐姐的不一样。

过几天我就得回京都，没有理由再留在这。姐姐和姐夫也会越来越幸福吧？今年结婚的话，说不定按现在姐姐和姐夫的感情融洽程度，明年我就能当姨妈了。

“我没加生蚝啊？”

“我吃到腥味了。”

“不应该……我明明用料酒去过十几遍腥，再切成碎末的。”

“我觉得更该补一补的是你。”

“……我也喝了两碗，加的料更多。”

“真虚了？”

“闭嘴，不准再说。”

“……”

羡慕吗？

没。

我只是发自内心送上祝福，希望姐夫和姐姐越来越好。

“我什么时候找男朋友？”

“我不想变得跟姐姐一样浑身都散发着油腻的气息。齁死人了。”

“或者……要是我当姨妈了，可能会考虑考虑？”

等会去K歌吧。我想唱，明天会更好。

我唱歌超厉害，大学庆祝雪国成立75周年都是校领导邀请我去台上唱的。不管是姐姐还是姐夫都不知道吧？等着，我要吓他们一跳。

(本章完)