我和他结束了。

这种想法并未让我得到解脱。反而催生出更甚的困惑。

一直以来，我总被人追求的那个。倘若我做出一点回应，就会发展成爱或一段感情。但我总是缺乏耐心，也无法聚精会神去做这样的努力。

我没有耐心让白己保持持续不断的感觉，尤其是保持这种感觉需要付出持续不断的努力。

“为什么要这么做”

我没有想过这个问题。凭着智慧敏锐力和心理洞察力，我足以能够知道如何去做。而我总是忘记“为什么这么做”。我意志的薄弱总是始于薄弱意志，任何意志者如此。我的情感智识、息志和生活中的-切行为都是如此。

然而这一次，命运竟然鬼便神差使我相信自己爱上了什么人，并得以证实那个人也真正爱着我。

而我的第一反应就是大惑不解。就好像我得了什么不能兑换现金的大奖。于是，由于我也是凡夫俗子，我感到有些飘飘然。然而，看起来再自然不过的情感瞬间消失。随之而来的是一种难以界定的不适感，这种感觉包含了乏味、羞辱和倦怠。

乏味，犹如命运强加于我的某些奇怪而陌生的任务。如果说爱情一开始是一场冒险。只不过是为了满足好奇心而已。那之后就只剩下重复同样的动作，又想从中得到什么呢

羞辱么是的，我感到羞唇。我费了好一阵子去理解这种加入资源晓说峮八已寺扒椅六⑨六散不迷路看似完全没理由说得通的感觉。我被人所爱。有人将我当做可以被爱的人来倾注他的注意力。这应当激起了我的虚荣心。然而，短暂的虑荣心过后(这种虚荣心里可能还包含了某种惊害)，我所体验到的是一种羞辱。我感到自己就像误拿了别人的大奖——那个奖的巨大价值应该属于应得的人所有。

但最大的感觉就是倦怠——这种倦怠比任何乏味都难受。

人们受累于被爱。

被人所爱，真正被人所爱，是多么令人倦怠！

成为别人繁重情感的施予对象，是多么令人倦怠！

我最大的渴望就是永远自由。却不得不以牺牲自由为代价。半是强迫半是自愿地伪装自己，以迎合恋人的喜好。摆出一副与真实自我相差甚远的体面模样，唯恐被人发现，并将失去人类心灵所能给予的最高尚的情感。

如果说以上这些只不过是恋爱带来的赘余感，那我的新发现简直是最为危险的存在——我的个性、形象竟都依附在这段情感的关系之上！

德拉科从最一开始的对我的话唯命是从转为喜欢与我争辩，拒绝接受我的意见。直到今日更进一步朝我发起进攻，以所谓的爱和保护的名义将我操控。

这种可怕的掌控欲是最为致命的。

一旦他成为了这段关系里的主宰者，那我便会沦为一个任他摆弄的木偶。

于是我不由得生出几分庆幸：幸好分手分的及时。

在彻底分析完这次体验后，我几乎可以预见自己再次遇到类似的事时会做出什么样的反应。我可能会感受到更多或更少的感情。如果这样的命运降临，那就降临好了。我对我的情感充满好奇。然而，不管事实如何或将要如何，我一点也不好奇。