可心里总有个声音说，看看她是个多么好的姑娘。她愿意包容你的一切，你还有什么不满足的呢？

如此，认知方面的矛盾让我时常陷入一种愧疚的情绪中无法自拔。我一直希望自己能够习惯这种生活。但我知道，即便这样，我的痛苦也不会止歇。

在整日的愧疚和厌烦拉扯中，我度过了新婚的第一年。并迎来了婚姻生活的第二年。

过的越久，也就越麻木。

在外人眼里我们是一对少有的恩爱有加的夫妻。

可我什么都给不了她。除了马尔福夫人这个位置。

阿斯托里亚也明白我对她没有激情。我们两个人一起听音乐、读书。她笑我也笑。却依然感到孤独。这孤独甚至比独处时更大。不仅更大，而且更困扰。当我回到自己的屋子，看不到她，便松了口气。

是的，阿斯托里亚爱我。我也爱她。只不过我很清楚，我对她的感情并非男女间的那种。可它到底归属于哪种，我却又始终说不清楚。

或许有爱就足够了。

非要分那么清做什么？

自我麻痹确实有一定的效果。至少它带给我一段还算快乐安稳的时光。因此造成了某种错觉。

我开始相信自己是真的很爱很爱阿斯托里亚。

在这种虚假的祥和气氛下，斯科皮出生了。是我和阿斯托里亚的儿子。自此，马尔福庄园里又多了一个马尔福。

我的父母自然高兴的不得了。阿斯托里亚也是。

我发现，尽管自己表现得很快乐，其实我总是很悲伤。我就这样拖着自己走，做自己不愿意做的事，梦想自己无法拥有的。

我恨不能摆脱一切责任——作为儿子、丈夫和父亲的责任。甚至是那些不属于我的责任。我想抛下一切——家庭、财富和地位。

我不想不清不楚地活着。我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。我想要出发，不是去法国德国，也不是去麻瓜的栖息地。无论去哪，只要不是在这里就行。我向往的是不再见到这些人，不再过这种没完没了的日子。我想做到的是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。

不幸的是，我在这些事情上从来都是事与愿违。懦弱——那可耻的懦弱——我与生俱来的懦弱再次控制了我的思想和躯体。