收拾完毕，我拿着书包和班级中仅剩的一位同学一起离开了教室，也没多说什么。

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不过……我应该也不止一次这样过吧……无意的一句话就能直接坑人一把，自己却还不自知……

不论她是谁，她说的时候是刻意还是无意，但只要我有这份恶，我亦会承认，只是……被直接打击破防了而已……

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所以说……我为什么要对他人抱有期待呢……美术集训时所受到的打击还不够吗……被打击到找个没人的地方想好好呆会儿哭一会儿，再出去便一去如常，恢复状态，但还被老师直接找到拎回去的感受……被打击到要哭想自己出去冷静一下，找个没人的地方哭一趁儿都要被抓住，最后泪水忍不住当众落下，被同学没事就硬开玩笑……等等……那些你（我）难道全都忘了吗？

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为什么……还要对人报以期待……如果一开始就不对人报以期待不就好了……为什么……还要如此心存着希望……一开始就不报期待的话又怎会报以如此巨量的失望与打击……

为什么……不长记性呢……

「因为想要相信人，所以带着怀疑的精神去面对。正因为想要相信人，才必须怀疑他人才行。」

……李书文先生，我直到现在才想起您的话呢……

今后，我也会一个人走下去，只留下身边几位自认为关系真正好的朋友，继续走下去。

这是我的末路，一位平凡的普通人孤独的巡礼，到达正义尽头者尚存于世的咆哮.

〇

尾声

「但是我觉得你画的挺好啊？」

「不……我是最弱的，甚至可以被称为美术生之耻。」

……

……

……

「原来如此，我大概了解了。」

面前的同学轻轻点了点头，表示了解了。

但之后却说出了惊人的话。

「那么，放弃美术生的身份，你不就算是超越了很多人吗？」

「反正现在也不是了。」

「……」

对此，我沉默了。

没有再说什么，只是内心里泛起惊涛骇浪，情感比表面的云淡风轻比起，完全大相径庭。

刚才我与其说了一部分当初还是美术生时的经历。

我总是经常跟人说，当初美术艺考以及集训的经历。

本来正常人考试最后失利，应该会刻意回避这个话题。

但我却反其道而行。

总是会和觉得关系还算要好的人讲述那一段经历。

我既是亲身经历着，亦是书写故事，告诉其他人的人。

离2019年12月的那次艺考已经过去近两年。

但我那次的记忆却未曾退色。

在我无数次的述说中变得越加印象深刻。

我不会去逃避，那次的耻辱。

因为监考老师不知为何一直站在身旁，导致我心情一紧张，原本正常发挥能得70多分的成绩变成了不及格。

美术集训每天早上八点画到晚上半夜一两点整整一年多，每天手机最多只能碰一两个小时，天天被老师吼着训的心态崩溃不知多少次，将泪水与绝望全部倾注在手中的画里，最后却考试失利失败的事实。

从初四学到高三的美术，小学时，初二时就打过一遍基础，只是当时没想好，要从美术，所以后来没画，初四又终于做好决定，想走美术回去了。

即使是这样的我，终究也因为或许没有那么大的天赋和悟性，被紧急到来，不少甚至都没有基础的人，渐渐一步步变强，超过我，并将我甩在身后，最后只能无奈的作为最弱的一批，在后面看着前方的那些人。

什么也做不到，一切都无能为力的感觉……

我经过无数次的诉说，和人倾诉时一次次加深印象，将那次失败刻入灵魂。

记住当初的屈辱，与失败的复仇心切的仇恨。

带着那一件复仇心去前进，以那次的失败告诉自己，不要放松警惕，以避免第二次大失败的来临。

这样的我，你让我放弃过去十年的努力，以及那在别人眼里并不起眼显得微不足道，但在我自己心中却为之自豪的荣耀，以及这十年的执着与对自身无力的仇恨，怎么可能啊……这想当于动摇我自己的立足之本。

如果构成我的重要要素之一，就此被我舍弃。

那么在我看来，我就不是我了。

只不过是活着的行尸走肉罢了，失去了存在的意义，亦■■■■■■罢了。