我已经很认真的尝试去活着了。
这些年我已经十分努力了，可以说拼尽全力了。
但最后还是如此狼狈，判定为毫无价值。
历经坎坷的尽头只能看到悬崖。
一瞬间仿佛所有前路都堵死了。
……
我站在宿舍6楼的阳台上，打开没有纱窗的窗户，探头向下望去。
就这样头朝下一跃而起，便能得到永久的安宁吧……
我忍不住有些意动。
但考虑到就算有一瞬解脱的勇气，也无法确定。
掉下去之后，是否是头朝下的瞬间，
还是360度的转圈，没死成，落下一身残疾还得给家里人添麻烦。
就算回到寝室，将这件事说出来。
其他人也只会平白担忧，那个人也会无动于衷，或是觉得我只是在表演吧……
所以不管怎么做，一切都毫无意义。
能感觉到脸上和脖颈间传来的刺挠感。
那是23点还没睡，身体素质随着情绪低落而下降带来的证明。
湿疹又有些恶化了，是在提醒我注意身体吗。
……
你们是很好的室友，对我都很好。
好心指出我固执的一面，
让我改掉时常跟人说敬语的习惯。
让我不要把作为退伍军人过来的你，
还有其他比我看起来日常生活经验丰富的多的人，视作领导上级一般尊敬。
混熟的人，我总是那么话痨，给人添了很多麻烦。
比如你说，不要让我在别人说话时打断话。
这个缺点我从很早之前就已经意识到了，也想要改新。
但直到现在还看不出来对方上句话是否说完，变成插话。
或是不受控制的，怕人家说完之后找不到接下的话题，没等大脑反应过来就接(插)话了。
常识尽量平常不说话，用眼神与手语代替，但又不被理解其意。
说话总是异想天开，有了好奇的问题自己不想去查，认为查了关于官方的专业术语解释也看不懂。
觉得问身旁的朋友更有效率。
得到答案就得到答案，得不到也无谓，反正不过几秒。
又总是不看氛围的插话，打扰了其他人在寝室玩游戏休息的时间。
我只是一边后悔着，争取下次做好。
又总是在关键时刻犯同样的错，只因为在当时现场没有想到。
而后就会被人称作死不悔改，认为我只是嘴硬，实际上没想改。
但真的是如此吗……
若真是如此，那为什么我还会如此后悔。
每次犯了同样的错，才反应过来吃了100个豆不嫌腥。
一边焦虑于为什么还没改正。
结果越是这样想，错误越是反复，也就越焦虑。
……
有人吐槽我像个在学习过程中的AI，还有人说我是人机。
最开始是兴趣画画和学习音乐，以及写作和日语。
但发现水平不够，没法从容驾驭。
也了解了社会工作有多难，不断的更新印象，为了能活下去。
为了避免放弃这些，所以只能一步步走向更高层。
这条路十分枯燥且无趣。
看着其他画师们一步步超过我，而我即使有了几年的长进依旧不够。
认为我的画不值六八百。
听到最多的[还不够][再接着练练吧]以及含蓄的[你的画风我不喜欢]。
原本是作为兴趣爱好前进，但达到一定程度后便不愿意永久止步于此。
不满足于这点程度。
不愿意因为未来工作繁忙而放弃。
所以只能逼着自己继续前进，往商业赚钱的方向发展。
我的一生始终郁郁不得志。
其他人只是羡慕我多才多艺。
但实际上我身上背的包袱增加了几倍。
带来的掣肘也是如此明显……
在学校就算不练钢琴，只练小提琴。
为了避免影响人，还专门用的是不插电的电小提琴。
发出的声音震动，只需要关上门就没了。
结果这样也不行。
……
就像他们说的那样，「你小学，初中一直被霸凌，大一时被冷暴力，那你有没有想过问题出在你身上？」
是啊，全是我的错。
在那天晚上，我就已经意识到不对了。
……
当时他们只是在聊天儿，而我说话时，总是会忍不住带着一种认真探索的心理。
他们说霓虹人牙齿都排列的乱七八糟。
所以我忍不住便加入话题，说为什么会这样。
这是我从一位霓虹up主介绍的视频里了解的，想要进行信息科普共享。
我将人家的话借用照搬过来回答，「原因是霓虹人比起外表，更多注重的是将这几千块钱用在美术，音乐等技艺培养上。」
室友表示「华夏不这样也能做到，所以就是他经济等方面不如华夏」
这点我不确定，所以不敢苟同。
但主要令我有点扎刺儿的是下一句。
「我们只是在闲聊这个话题，没有问，也不想知道原因。」
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「结果你就擅自上来跟我说为什么○○○○了」
很多次都是这样的结果……
但对我来说，这就是我眼中闲聊的概念。
觉得能在闲聊中加入一些知识共享，进行科普更有意义。
不然难以在过多的闲聊中，看到其存在的实际价值。
除了消耗很多时间，还能带来什么……抱歉，以我的牛角尖真的看不透。
说这句话还得给自己叠个加，只代表我个人看法。
跟人正常说话，中途总是没等超过20个字就被人伸手停住打断。
结果我养成了「说话前说「请让我先说完」」的不好的习惯。
……
「你们别管他了。」一直在帷幕中的那位室友回答。
平常存在感极低，因为其他室友都没有放帷幕，他直接放上深色的帷幕，将床从头到尾都覆盖住了。
没有多少沟通，甚至连他的名字我都没记住。
因为本来我就不擅长记名。
结果似乎也是当晚，我这天吃完饭19点多回来，大概8点开始拉琴。
小提琴就这点不好。
我也不想天天拉，我也想偶尔歇一天。
但之前已经歇一天了，连着歇两天，音准就得重找好多天。
如果一周没拉，那基本清零，得用上很久才能重新听出来音准了。
所以我不想，也得继续强制让自己一天中至少练上一个半小时，在苦中作乐。
结果他那边一直在放各种摇滚乐，声音开的老大。
随后又是男生女生的鬼哭狼嚎惨叫声。
我从他的寝室帷幕右边往里面看去，能看到他没带耳机。
我跟他说「能不能把声音小一点？」
他没有反应。
我又问他一次还没反应。
再后来再问他，他说「抱歉，刚才没听见。」
所以我以为他真的没听见，因为那个男女惨叫声真的很大，我以为他耳朵不太好使。
毕竟这样的人又不是没有。
于是我再说了一遍，「你的声音太大了，能小一点声吗？」
「比我的小提琴声都大了两三倍，怕影响到人。」
当时我真的是想着[怕我之前小提琴声开门都能引来人家对面的一声吼]
[能这么大堪称低音炮的声响，估计就算是关着门儿也能放出很远吧？]
而且都是一堆鬼哭狼嚎声，我怕隔壁寝的因此骂骂咧咧找上门，甚至跟他干起架来。
所以我才建议他小声一点，但他说「那你拿着琴去阳台拉去。」
他似乎是认为，我的想法是「觉得他的声音吵到我练琴了」
但实际上并不是，我只是想着自己的琴声都能引得之前有人吼。
那这个大了两三倍的声音，回头就得有人大吼找上来跟他打起来。
不想事态发生成那样，所以才劝一句小点声。
因为这件事被他误会了，所以我在想着解释说明「并不是怕他影响我拉琴」
因为都是同寝室的人互相理解，所以我选择包容其他人的任何声音。
在那之后他出去接了一盆水洗脚。
再问他，他在看微信。
我不想打扰，就再等一会儿。
然后看他在洗脚，等他开始刷抖音视频了。
我再轻轻用手指碰了一下他的腿，想跟他说这件事。