是啊，可能是最后一个儿子和妈妈一起过的圣诞节了，儿子，祝你平安夜平安！

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2024.12.27

昨天中午，给儿子发了个消息，说晚上有活动，要九点多回家，儿子回复好。

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昨天晚上，大概是九点五十多回的家，想着还好，至少还是九点多。

回到家之后，发现冰箱里的冰霜有点儿多，就除了会儿霜，结果时间就很晚了。

十点半的时候，我才开始洗漱，心里想着，赶紧洗漱，免得接水声音太大影响孩子。

洗了一会儿，果然儿子打开门，开始埋怨：“你怎么这么大声音，我都睡觉了？”

我愕然，“我不知道你睡觉啊！抱歉抱歉！”

儿子说，“你说你九点多回来，我九点半看的时候你还没有回来呢！”

我说，“是的，我是九点多回来的。”

儿子说，“那九点多多少啊，九点五十也是九点多啊？你自己回来这么晚，还发出那么大声音。”

我说，“儿子，抱歉哈，是我不对，吵着你了！”

儿子继续埋怨，“你知道现在几点了吗？&*（——”

我只是一再和儿子道歉，“对不起，我吵着你了！”

儿子就不依不饶地说了几分钟，态度非常不好，我知道，是他自己不舒服了，所以总要找点事情不停地说的。

和儿子打口水战也很多次了，上次还打过一次，也是影响睡觉的事情吧，最后因为我还是想说点啥，结果越说越多，事情反而闹大了。后来儿子也说，你就让我说两句，我说两句也就结束了，你非要说……反正他的理由都挺多的。

所以，这次我就抓着确实是我发出了声音影响到他了，于是只是一味地道歉，“吵着你了，是我的错。”反复说了很多遍。

然后，儿子发狠地说了一句：“反正你一丁点儿声音都别发，否则”没说下去，但意思是清楚的。

我知道我吵了他错在先，所以我就赶紧退到洗手间里继续洗漱，并且注意声音要小一点。

在洗手间里，我却笑了，我觉得这个孩子恐怕就是要找个出气的地方，所以老天爷就设了个这样的局，让儿子有机会发飙。

从儿子生气说的话中，我听到他其实对我出去活动还是不满的，好像他还是希望我不要出去玩，还是希望我就在家里的，哪怕他基本上一句话也不和我说的。（这是孩子从小时候就是这样的，对我很依赖。）

我在洗手间里，继续说，“抱歉，抱歉，儿子，是我的错，希望你好好睡觉！”说了几遍。

随后，我想，我就是要出去做我自己的事情，我有我的爱好，我有我的活动，虽然儿子会不开心，那就不开心好了，反正我尽量不影响他，但我也会以满足我自己的需要，不影响他人为主。

看起来昨晚的这场争论，就是儿子不断发火，追问，而我只是道歉这样的过程，看起来，这个妈妈很窝囊，但是这个妈妈想的是，儿子想赢就赢呗，赢过这场争论。但妈妈其实是智慧的，为的是给自己争取一些自在和自由。

这个妈妈知道，这个儿子还是被之前的养育方式给惯坏了，但是，也接受，因为早期这个妈妈不知道该怎么处理才好，只会按照自己的想法来，而且这个妈妈之前是如此的不成熟，只能做成这样了。

何况是孩子选择了这样的妈妈，这样的爸爸和这样的家庭，来完成他的任务的。

当然，我有了意识，一定会调整，但是对于之前的，没什么好后悔的，这就是早已注定了的事实，接受就好。只要当发生这些事情的时候，我的反弹会更小，我可以欣然接受，那就行了。

我发现，儿子的很多行为，早已是体现他个人的一些特质，比如在家里吆五喝六，在外面却很温暖，他会把不开心和坏脾气丢到家里，而在外面却很阳光。这就是他个人的特质，他自己将来去慢慢体会吧。

毕竟，每个人需要依靠自己成长！

何况，我也只会和他再呆上有限的几年而已！

今天儿子放学之后回家，没有再提昨晚的事情，那个发怒的孩子好像就没有来过。

这孩子像他爸，情绪都是给了家人，发作出来之后，他们自己倒是没什么事情了。

而我呢，我的功课就是要接纳所有情绪，接纳的意思是不要影响我的心情，仅仅是接住，放下而已。这也是我来到人世间自己选定的课题。

好吧，我们来到这里，都已经是一个果，是我们自己选择而来，就接纳所有来的事实吧！

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2024.12.29

昨天吃晚饭前，儿子看到我把手给烫伤了，就开始找理由。

他看到我带着耳机，他就说，“你不是一直说，要一心一意吗？不是不能三心二意吗？你还不是同时做两件事情。”

我说，“是的，我是同时做两件事情了。但我手烫不是因为这个。”

儿子说，“就是的，你不专心做。”接着转向新的焦点，就是挑战我，意思是连我自己说的话都不遵守。

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儿子过去常常会抓我这样的事情，之前我会气急败坏地和他解释，但是越解释越不通。

这一次，我没有多想，而是直接说：“是啊，你说的对，我承认你说的没错，是这样的。”

我还说，“就像垃圾食品，虽然不提倡，偶尔也会吃一吃的。”

后来儿子就没有不依不饶地追问下去了，以前但凡我要否认我不是这样的，他必然会斗志昂扬地和我辩论，而我总是想办法为自己辩解，到最后被逼得必定会火冒三丈，失去中心……

而这次，我也不知道为什么，就是直接承认，是的，我是这样的，即使我说过最好一心一意，我自己也会不遵守，也会偶尔突破一下的，就是这样的。

当我很快承认了之后，儿子反而就安静下来，不再追问。

事后，我在回顾这件事情的时候，想到的是，其实儿子过去反应比较大的行为，其实正是反映了我自己内心对自己做不到的不接纳和不认可。他挑战的其实不是我是不是真的能做到自己说的，他挑战的是我能不能对我自己诚实，我能不能接纳自己的现状，而不是想方设法地去掩盖自己做不到的事实。

他是在“真”上和我较真，这种追求“真”的品质，也就是青春期孩子的最典型的特征。

好吧，我是不是该高兴呢？因为我今天终于坦诚地面对自己也做不到的事实了。

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昨天吃晚饭时，儿子告诉我说他