白色，也只是白色。

纯粹的白色。

纯白色的天空，纯白色的大地，纯白色的…世界。

地面是找不到凹凸的，天穹是触及不到的，我就像被关进了一间空荡的大屋，这大屋的长宽高都被造物之手冠以了“无限”之名。

没有尽头的白色取代了日轮与夜幕，将日与夜的边界轻易打破——这纯洁之物本就是光源。

连影子都无法照见。

异样的纯粹。

如是说有什么与世界背离之物的话，那应该是我了。

…不，只该是我。

在这个世界，除了我再没有任何的可以用以叛逆的东西了，也许是大言不惭地卖弄吧——唯我保有着忤逆的色彩。

就连鲜血，一旦离体，也会被世界浸染，也会被修正涂抹，被迫披上雪白的羽织，就此成为此方世界万世一系的一员，再无分别。

纵使把手放在下面接着，也是什么都感知不到的。

这是不容玷污的白色，或者说，这是吞噬一切的白色。

我无疑是这个世界的异类，说是异物或许更加妥当，保有真理之外色彩的我的存在，即是对此世真理的挑衅与践踏。

这算不得什么问题，充其量也只能算是问题的引线——这方世界想怎样杀掉我我都无所谓，大不了就战上一场，再不济也就是个死——我又不知道怎样离开这里。

问题恰在反处。

这里似乎…并不排斥异类。

虽还不能断言说是包容，但也看不出排斥，反正我是没看见从哪里冒出来一堆白色怪物要来k死我，立于地表的凸起仅我一个，至少我还有没有看到除我之外的地上之民。

也许是温水煮青蛙的伎俩。

呵，谁知道呢？

我已在这里呆了许久，应是将近一天了，不过这只是凭着生物钟本能的猜测，具体待了多久我是不知道的，毕竟没有可供参照的外物。

我本来想着醒来时会看见医务室的天花板或者队长摆给我的臭脸（她大概会生气的吧)，再不济也能看到常世的天空，但当我真正把眼睁开的时候，我立刻就惊异于这无边的白色汪洋了。

按照我的想法，呆在这里的一方天地里，似乎和待在我前时梦中所见的壮伟监牢里是一般无二的。

是否拥有对自己身体的掌控权，是否感到渐近麻木的痛楚，是否会拾起让自己悲呦的熟悉感，这些都无关紧要。

对的，无关紧要。

若是把这些东西放在别处，当然是很骇人的东西，但在这里，它们只会在这苍白的对比之下更显苍白，尚不足以使人发疯。

真正使人发疯的是那一般无二而又一成不变的，是蚀人心魄而又刺进脑髓骨髓的…孤独感。

在这孤独感的基台之上，白雪与影幕，自由与枷锁，已然混淆了边界，失去了意义。

我彷惘于这里，不饥不渴，不困不倦，也没有发疯——当然是时间不够，一直放着没有个期限还不疯的话，那只能说我本就是个疯子。

这种孤独感的恐惧源于未知，一同人类对妖怪的恐惧。

刑期未定才是繁衍恐惧的温床，若是明知道一定的刑期，管它是斩死还是出放，都算是一种宽慰，多少可以释然一些，哪怕期限是永远也好，给人一个死心亦或决死的成念。

再不若知道有这么个期限，哪怕是不知道多久，心里也会有着坚持下去的祈望，不伦不类的为了一个连是否有盼头都不知道的东西坚持，是很容易腐蚀人心的。

“喂喂，此世可有人啊？！！”

我现在的乐趣或许就是，飞到高空冲地面大喊大叫了。

时间的流逝我姑且还在有意的计算，不过偏差只会越来越大吧。

我要在这里待多久？

我要在这里待多久呢？

蚀狼之流都无法召唤，复刻的能力也无法使用，这里的灵子从本质上与我违逆，身体是仅有的武器。

地面硬得像是钢铁，不，钢铁这东西对于妖类并不是什么难题，即便我是妖精，可我的力量并不属于妖精的范畴，还说是金刚石一类的东西吗？不对，韧性同是不够的。

神铁？概念物质，还是别的什么？

我早就实验过许多次了，不可破坏，连一丝一毫也无法改变——这就是结论。

世界壁吗？

我不知道，但也只能弃之不理。

不会饥渴，不会困倦，这是我另外发现的规则，因为时间。

然而这并没有什么卵用。

最后的最后，我还是只能胡乱的奔走，飞行，喊叫，停下，强逼着自己坐好躺好，翻身打滚，直到筋疲力尽，好了之后再次重复。

无事可做，不若把蚀狼交给我容我擦刀都好。

该死。