瘦瘦的形体,跟玉米杆似的在风中摇曳。疼疼疼,心像被绞肉机碎裂般地痛。生活一度这般对我恩赐,对我好,我有点受宠若惊了,也有点半信半疑了。
晚风中,我溜出工地,坐在离工地较远的荒地里,心里静了许多。草还是干巴巴的。一片破旧的砖瓦房,有人的笑声从里面传出来。有几个小孩子和邋遢的女人,在房间的周围玩玩闹闹。一轮发红的太阳在云层里穿梭。
我长长地出了一口气,放眼望去,贺兰山层连叠嶂,模模糊糊,却显得更雄壮了,巍峨了。
我点了一支烟与清风共享。风无语,我更漠然。好吧,就任时光飞逝,我却是这时光下最清醒的人。但是我却找不到自己,我是什么?
我仔细揣摩发给她的短信,她发给我的短信,一遍又一遍地看,都滚瓜烂熟了,倒背如流了。然而我越来越觉得像在做梦。
爱上一个人,就掏心挖肺地给对方讲自己的一切,不顾一切把自己交给对方去保存,才觉得心安。
手机已经停机了,收不到她半点的消息,时间像停止了转动。唉,生活有如黑夜,深不见底,叫人心慌意乱。
金融危机波及了每一个人,手里连半毛钱都拿不出来了。这样的日子是该记录的。工地上借不了工资,就这样干耗着,大伙儿都急得干瞪眼,都说电话费没了,联系不上媳妇了,跟人跑了都不知道。呵呵,小伙儿都苦瓜似的脸却没有任何办法,能借的都借了。
表弟张坤上班去了,心里稍稍安了些许,他那种富家子弟的派头让我头疼。他已经是债台高筑了,还要消费,不知道是他的消费观念,还是他对人生的态度抱着一种奢侈的观念,总之他一月花的钱,我得花一年。
我坐在平整的草地上,心里思量万分。她时不时地提到了房子和车以及公司什么的,每当看到这些字眼,我就感到压力山大了。或者她说谁谁谁跟她说有很好的条件,只要她跟了,好日子就在眼前。每次听到这些,我的心就酸溜溜地疼。
我爱她,但我却什么也给不了她,就连一个健康的身体都给不了她。我是不是该放手了,可是她又发给表弟及弟弟的手机的短信,说明她又是在乎我的,就这一点点言语,就叫我又舍不得她了。
每天怀着沉重的心情,茶饭不思。我几乎嗅到了死亡的味道了。若真死了倒还干净了,我也就不会这么痛苦了。
早晨读杂志时,看到了一篇短文,叫《莲花盛开的水瓶》。有这样一句话:“世界微尘,因心成体,唯心所现,唯识所变,一切都随着我们的心性的改变而改变。”
我何尝没有这样的彻悟呢?但真的要做到却是难之又难。我急疯了,就跟弟弟借了十块钱,交了十元的话费,他也没钱,跟谁借的钱我不知道,我也顾不了那么多了。将本已经废弃不用的卡,又弄通了。我一刻也受不了没有她的日子,她回短信的时候也是兴奋的,她同我一样受不了这种没有嘘寒问暖的时间。我差点就落泪了,若不是弟弟在身边,我真的要流泪的。我的生命还有什么遗憾呢?就算我给不了她物质上的保证,可我可以给她我的心啊,我的热腾腾的赤胆和忠心!我的心已经完完全全属于她了,我想今生不会再有谁能让我如此倾心。
“It is all my fault and I am sorry to you, you can hete me forever.”
这是她发给我的英文短信。她有什么对不起我的呢,是我对不起她。同时我更加确认了,她的心目中是有我的。我兴奋极了,简直是要幸福得死了。我蹦蹦跳跳地像一只快乐的小鸟。心情就像狗的脸,说变就变,爱情真有这样的魅力吗?
我不敢预想我的爱情的结局,我依旧冲动冒失,爱起来疯疯癫癫的,何尝想过结局呢?我并不是没有爱过,但在她面前,我像个无知的孩子一样天真,兴冲冲的。我瘦得以前穿不了的衣服都能套在身上了,自己还感觉挺美的。呵呵。
我美美地吃饭,希望不要太瘦了,以至于身体受不了倒下去。每次穿衣服,我就想起自己是一个真实的个体,我的身体上附着着层层的责任,只要我走动着,这些事物就会起反应,像衣服一样附着在身上。
唉,想想自己以前不知道身体有病时,怎么也感觉不到自己有病,一旦发现自己有病,就真的病了。有些伟大的人说,人是自己会把自己吓死的。看来是潜意识接到了我病了的信号,便开始时时告诉身体我病了,所以身体就接受了这个信号,开始变得萎缩了。
假如我暗示自己没病,那么我是不是就会不治自愈呢?我真该到了忘记自己的时候了。
心里还是难受,昨天三月三,是老爸的生日。唉,没钱交话费,连电话都没有打一个,为人之子,真的不孝顺了。我心下怅然,想想老爸的年纪大了,身体也不好,还得为我和弟弟不停地操劳,这天伦之乐像是与他老人家无缘似的。我要向老爸说声对不起。其实我很爱我的老爸,只是拙于表达。
夕阳渐渐消失,红太阳落入了那片厚重的云层当中。风冷冷地吹乱了我的头发,我用双手梳理着头发,搓了搓脸,却不小心揉出了眼泪。生命给了我如此沉重的人生,让我爱也不是,不爱也不是,进退维谷,我的心快要爆炸了。
我该怎么办呢?我能怎么办呢?隐隐地,我感觉到了她的痛苦,若这辈子给她的只是痛苦,我又有何颜面说爱她呢?爱她,难道就只有放开她的手这一条路吗?有没有能拥有她的同时不给她伤害,又让自己幸福的好办法呢?
幸福是一种心情。多好听的一句话呀,我已经像是被感染了似的,当读到这本书时,心稍稍地宽慰了一些。也许人活着就是一种心情,心情好了,一切都就好了。她就是我的心情,没有她,我就不会幸福。
再给自己一点空间吧,我想静一静,好好想一想。事物总归是有结局的,百年过后,我的人生也会有最终的结局,然而,我愿自己的爱永远没有结局,我害怕爱有结局。
2009年3月30日
瘦瘦的形体,跟玉米杆似的在风中摇曳。疼疼疼,心像被绞肉机碎裂般地痛。生活一度这般对我恩赐,对我好,我有点受宠若惊了,也有点半信半疑了。
晚风中,我溜出工地,坐在离工地较远的荒地里,心里静了许多。草还是干巴巴的。一片破旧的砖瓦房,有人的笑声从里面传出来。有几个小孩子和邋遢的女人,在房间的周围玩玩闹闹。一轮发红的太阳在云层里穿梭。
我长长地出了一口气,放眼望去,贺兰山层连叠嶂,模模糊糊,却显得更雄壮了,巍峨了。
我点了一支烟与清风共享。风无语,我更漠然。好吧,就任时光飞逝,我却是这时光下最清醒的人。但是我却找不到自己,我是什么?
我仔细揣摩发给她的短信,她发给我的短信,一遍又一遍地看,都滚瓜烂熟了,倒背如流了。然而我越来越觉得像在做梦。
爱上一个人,就掏心挖肺地给对方讲自己的一切,不顾一切把自己交给对方去保存,才觉得心安。
手机已经停机了,收不到她半点的消息,时间像停止了转动。唉,生活有如黑夜,深不见底,叫人心慌意乱。
金融危机波及了每一个人,手里连半毛钱都拿不出来了。这样的日子是该记录的。工地上借不了工资,就这样干耗着,大伙儿都急得干瞪眼,都说电话费没了,联系不上媳妇了,跟人跑了都不知道。呵呵,小伙儿都苦瓜似的脸却没有任何办法,能借的都借了。
表弟张坤上班去了,心里稍稍安了些许,他那种富家子弟的派头让我头疼。他已经是债台高筑了,还要消费,不知道是他的消费观念,还是他对人生的态度抱着一种奢侈的观念,总之他一月花的钱,我得花一年。
我坐在平整的草地上,心里思量万分。她时不时地提到了房子和车以及公司什么的,每当看到这些字眼,我就感到压力山大了。或者她说谁谁谁跟她说有很好的条件,只要她跟了,好日子就在眼前。每次听到这些,我的心就酸溜溜地疼。
我爱她,但我却什么也给不了她,就连一个健康的身体都给不了她。我是不是该放手了,可是她又发给表弟及弟弟的手机的短信,说明她又是在乎我的,就这一点点言语,就叫我又舍不得她了。
每天怀着沉重的心情,茶饭不思。我几乎嗅到了死亡的味道了。若真死了倒还干净了,我也就不会这么痛苦了。
早晨读杂志时,看到了一篇短文,叫《莲花盛开的水瓶》。有这样一句话:“世界微尘,因心成体,唯心所现,唯识所变,一切都随着我们的心性的改变而改变。”
我何尝没有这样的彻悟呢?但真的要做到却是难之又难。我急疯了,就跟弟弟借了十块钱,交了十元的话费,他也没钱,跟谁借的钱我不知道,我也顾不了那么多了。将本已经废弃不用的卡,又弄通了。我一刻也受不了没有她的日子,她回短信的时候也是兴奋的,她同我一样受不了这种没有嘘寒问暖的时间。我差点就落泪了,若不是弟弟在身边,我真的要流泪的。我的生命还有什么遗憾呢?就算我给不了她物质上的保证,可我可以给她我的心啊,我的热腾腾的赤胆和忠心!我的心已经完完全全属于她了,我想今生不会再有谁能让我如此倾心。