从小到大都怕极了父母们的注视，但凡是看我的时候，便是他们准备酝酿愤怒情绪时给我的一个暗示，过会开始口吐芬芳的谩骂，当有一个人骂累的时候，另外一个上场，而挨骂者始终是我，没有可替换之说。低下头，认认真真的听着。每骂一句，内心便揪一下，次数多了，心便开始痛了。
当然，让我一天感到最放松的时候便是每次吃饭的时候，完全不受任何束缚，我可以随心所欲的稍微放纵一下自己。因为他们会端着饭碗出去吃饭，剩余我一个人的时候，想叹气叹会儿气，想在院中闲逛一会儿就走来走去，当感到饥饿的时候，才走进厨房，盛一碗饭，坐在院子里，小黄蹲坐在身边，三下五除二的把饭菜快速吃完。
有时候父母也会提前回来，看到我的时候，依旧是当做空气一样！从身边像风一样的走过去！他们的世界里好像没有我，而我的世界因为他们的路过而胆战心惊！甚至筷子会掉在地上。然后便会听到父母们幽幽的说句“没长眼睛”
小主，
在那个渴望被重视，被理解，被关爱的年龄里，这些渴望都与我没有关联。谁也不知道我心里的酸楚，一个人制作痛苦的糕点，一个人流着泪品尝完！
从山上回来多日后，还是会想到那个痛心的画面，从山上往下翻滚着，小黄撕心裂肺的叫着，过后遇到二燕，促膝交谈对我说的话，我们都是缺乏爱与关怀的人，所以得不到的时候，不被理解的时候，总是想着怎么来怎么离去，但是真正的选择了之后，还是觉得苟且的活下去，万一后面有希望了不就是可以逃离原生家庭的束缚？所以下山后的日子，便是在矛盾中郁郁寡欢的活着。
一个人的幻想不叫幻想，把另外一个人带上，那才叫幻想，我听了二燕的话，傻傻的幻想以后的幸福之路，但又看着面前的现实，忍不住躲藏起来后发出的哀声长叹。一声接一声的发出.........
我之所以叹气，就是因为看不到希望，内心深处有感而发罢了，可是父母们不愿意我看到这样。于是我假装忍住了。
所以，在那段灰暗的岁月洪流中，我一直逆来顺受着过着，十几岁的我已经完全明白命运为何不公？在不公中继续苟且的活着！
..............想改变的又不知道怎么改变！更无能为力！
于是学会藏起来偷偷叹气成为了度日的唯一消遣，，，，，，
接下来的日子，孤独和寂寞陪伴着我！
有时候会黯然伤神，渐渐的，心情变的更加多愁善感，不停的唉声叹气，以此来抒发内心的苦闷。父亲听到后便会破口大骂“你个扫把星，一天到晚唉声叹气，是少了你吃的？还是少了你穿的？还是家里要死人了？你这样不停的叹气，家里好好的运气都要被你叹走的。一天天啥事不干，难怪你舅妈不稀罕你，浑身上下一点优点都没有。谁会喜欢你，是个狗也会嫌弃你，整天哭丧着脸，简直就是扫把星附体，人家都是出门挣钱，你可倒好，一天到晚待在家里面，一分钱挣不来不说，还生怕这个家过到好上，你能不能闭上你的嘴，不要再叹气了，再这样小心我拿烧红的火钳烧你的嘴”
父亲酣畅淋漓的骂一顿后，我吓得瑟瑟发抖，抿着嘴唇，屏住呼吸，当想叹气的时候，立马捂住嘴巴，自己也很纳闷，怎么回来后就成了这副样子？父母们看见我百般厌烦，又加上我哀声长叹，更加看我不顺眼。我明知自己的地位，却还是管不住自己的嘴，当控制不住要叹上几声后，身体由内而外舒服了，但是父母们从心眼里开始恼怒了。
其实这问题说大不大，说小不小，但父母们接受不了，没办法，为了避免不再被他们说，我会看准时机，选择他们出去的时候，长长的深呼吸一口后，长叹一声。算是过下嘴瘾吧，当他们在身边时，抿着嘴巴，控制不发出叹气的声响。我知道，我只能这样了。这个毛病一时半会改不掉，只能适当的控制。
我依旧是那个听着谩骂声低下头的女孩，因为不能反驳，反驳了会有拳打脚踢落在身上，所以很有自知之明！家人说的话难听也都习以为常了，因为他们说不出好听的话来，特别是对于我。
那段时间用现在的话来说，应该就是属于轻度抑郁。一个人躲在屋里，小声的唉声叹气。他们在身边的时候，会忍住。即使难受的百爪挠心，但还是极力的去克制。谁也不知道我心里的那份难受，只不过是靠叹气来疏解而已，可是父母们却将我的叹气看做是破坏家里好运气的绊脚石。暴力的阻止我不可以这样。我知道我戒不掉叹气这个毛病，明的不能做出来，只好暗地里做，甚至为了图一时之快，我竟然会张开口，不发出声音，将嘴巴张的大大的，然后重重的吹出一口气，只有我能听到的，也算是变相的过瘾。
寒冷的冬日，恨不得把它赶紧翻篇早点过完，只有这样了心里才会好想些！
无尽的黑夜，冰冷的被窝，破烂不堪的窗户阻挡不住外面吹来的寒风，在一个又一个难熬的夜晚，经常性的因为寒冷而睡不着！
夜的黑，夜的安静，洞悉了太多太多！
谁家的狗儿鸣叫，谁家的门口有动静，谁家的摩托车回来了，我都能够分辨的清楚！因为夜掩盖不了我的清醒！
听到隔壁屋里传来父母们均匀的呼噜声，我像是得到了赦免令牌似的，悄悄的把头伸出被窝，一次次的哀声长叹，在深夜里叹气感觉非常过瘾！我知道那是白天太压抑了，不敢这样，等着父母睡着后，便开始肆无忌惮的叹气，一声比一声长，一声比一声舒服！过后眼角开始变得湿润，，，，，
睡不着的时候这样想，为什么正在上学的时候选择了放弃？放弃过后面对的是人生路上的一片狼藉，小心谨慎的收拾着，整理着，接受父母们的指桑骂槐，和周围人的惊讶目光。走入到社会中，以为可以像只蝴蝶一样翩翩飞到南方，谁知道母亲在我毫不知情的情况下，将我送到舅舅家，经历了人生中一段最为灰暗的时光，没人能站在我的位置上考虑过我的感受，众人都觉得我跟着有钱的舅舅家去生活是一件好事，住在舅舅家有吃有喝，还有穿的新衣服，在别人眼里是去享福，在我眼里像是身处在地狱中让人惶恐不安。我抵触，我害怕！
再次的回到原来的心所想，父母们的不理解，父母们的不待见，我在想，人来到世上的目的是什么？受罪的？还是来折磨自己？
从小到大都怕极了父母们的注视，但凡是看我的时候，便是他们准备酝酿愤怒情绪时给我的一个暗示，过会开始口吐芬芳的谩骂，当有一个人骂累的时候，另外一个上场，而挨骂者始终是我，没有可替换之说。低下头，认认真真的听着。每骂一句，内心便揪一下，次数多了，心便开始痛了。
当然，让我一天感到最放松的时候便是每次吃饭的时候，完全不受任何束缚，我可以随心所欲的稍微放纵一下自己。因为他们会端着饭碗出去吃饭，剩余我一个人的时候，想叹气叹会儿气，想在院中闲逛一会儿就走来走去，当感到饥饿的时候，才走进厨房，盛一碗饭，坐在院子里，小黄蹲坐在身边，三下五除二的把饭菜快速吃完。
有时候父母也会提前回来，看到我的时候，依旧是当做空气一样！从身边像风一样的走过去！他们的世界里好像没有我，而我的世界因为他们的路过而胆战心惊！甚至筷子会掉在地上。然后便会听到父母们幽幽的说句“没长眼睛”
小主，
在那个渴望被重视，被理解，被关爱的年龄里，这些渴望都与我没有关联。谁也不知道我心里的酸楚，一个人制作痛苦的糕点，一个人流着泪品尝完！
从山上回来多日后，还是会想到那个痛心的画面，从山上往下翻滚着，小黄撕心裂肺的叫着，过后遇到二燕，促膝交谈对我说的话，我们都是缺乏爱与关怀的人，所以得不到的时候，不被理解的时候，总是想着怎么来怎么离去，但是真正的选择了之后，还是觉得苟且的活下去，万一后面有希望了不就是可以逃离原生家庭的束缚？所以下山后的日子，便是在矛盾中郁郁寡欢的活着。
一个人的幻想不叫幻想，把另外一个人带上，那才叫幻想，我听了二燕的话，傻傻的幻想以后的幸福之路，但又看着面前的现实，忍不住躲藏起来后发出的哀声长叹。一声接一声的发出.........
我之所以叹气，就是因为看不到希望，内心深处有感而发罢了，可是父母们不愿意我看到这样。于是我假装忍住了。
所以，在那段灰暗的岁月洪流中，我一直逆来顺受着过着，十几岁的我已经完全明白命运为何不公？在不公中继续苟且的活着！
..............想改变的又不知道怎么改变！更无能为力！
于是学会藏起来偷偷叹气成为了度日的唯一消遣，，，，，，