即使被舅妈玩弄于股掌之间，被舅舅愤怒的眼光直视，大骂一顿。在一番心理斗争后我还是乖乖的选择了妥协，我逃离不开父母为我选择的“囚笼”，我的离开等同于众叛亲离！在道德绑架中我无疑是最大的受害者。

每次在自己受到委屈的时候总是会一个人悄悄的钻进被窝里无声流泪，或许我不用向枕头加以说明，它绝对会包容我所有的泪水。我依赖于它的不动声色，它默默的陪伴着我。

表面上相安无事，但是内心谁能够过去那个坎，本来就生性胆小，被骂过之后更加的觉得自己是个一无是处的人。

怎么到哪里都不受欢迎，到哪里都要被别人指指点点，有时候怀疑自己来到这个世界是来添乱的，不然为什么长这么大，身边从来没有出现过一个对自己和颜悦色的人，怎么出现的全是让自己胆战心惊的人，让自己泪流满面的人。

我把这理解成他们都不喜欢我，他们把我当做发泄的工具，不开心了我就是那个等待被发泄的沙包，任由他人拳打脚踢像疯子一般的蹂躏！看似外表坚强，其实内心早已经被揉搓的不像样！

但是过后几天，在没有人劝解的情况下，这种想法又从大脑中被剔除了一样，又开始鞍前马后的劳碌着，乐此不疲的干着，手上早已经是伤痕累累，揉揉搓搓之后干着永远都做不完的家务！我留下来的意义是什么？

依旧小心翼翼的做着事，尽职尽责，生怕那点做不好，被他们指指点点！我很佩服当时自我调节能力，在狂风暴雨中狼狈无助的哭泣后，过不了多久又开始在阳光下小心翼翼的踮起脚尖，行走在炽热的水泥地上！

那时候真的是靠着自我救赎的方式走了过来，没有人开导自己，没有人对自己推心置腹的说上几句话，全凭自己察言观色的本领，在十九岁的孤单岁月里忐忑不安的前进！

日子还是在矛盾中继续着，本来就惧怕舅舅，再加上被舅舅无情的辱骂，我不知道该怎么去描述自己的心情了，每次看到舅舅的时候，刻意的去躲避，即使在日常开饭的时候，我会故意端着表弟的小碗，把表弟喂好了，刚好舅舅也吃完离开餐桌，我才放下戒备之心坐到餐桌前，去吃剩下来的残羹冷饭。

坚持着，就这么过着。

那段日子真的是如窒息般难受，而我就那么厚着脸皮的在这个房屋里继续干着永远也做不完的家务，日子或许永远就要这样了，只要在这个房间里面走动，那就是每天带孩子，洗衣服，做饭，洗碗，打扫卫生。

这让我本来就瘦弱的身子，越发显得身子弯曲，每天在躺在床上的时候，总是要用半个小时的时间去揉搓身子麻木的地方。每天楼上楼下的来回跑，忙碌的同时还不时的有舅舅，舅妈的吵架声传入耳膜，我会立马躲的远远的。我不敢在随意的闯入他们的视线中！

南方自由自在的生活对我来说，那就是遥不可及的梦，我只能淡然一笑的把那里的种种都淡忘甚至是抹去。太多的猝不及防的痛苦让我不得不在战战兢兢中面对，我不想过这样的生活，不想在别人恶狠的眼中委屈自己。但是也只能这样默认。

我像是被所有人都号准了脉，不会离开这里，而我要在这里继续去折磨我自己！好想成长，快些长大，索性快点找个异性把自己嫁了，或许就不用这样了！这是我那时候最自暴自弃的想法，从来没有对别人说过，但是心里隐隐约约有这种想法。我也很吃惊，怎么脑袋里会有这样天马行空的想法！

十九岁，脑海里开始萌发了可以称之为自暴自弃的想法，当这个念头在心底滋生的时候，越发觉得很靠谱，因为我想逃离现在的环境，又找不到很好的借口，或许自己成家后，就不需要这样了，那么我就可以不用有任何心理负担离开这里了。

想法很好，那个带我离开的人却不知道在哪里？

十九岁，就有这样的想法，确实有点不可思议，但是转念一想，谁愿意在那个懵懂的年纪里去赌一场，无非是当时的生活不尽人意罢了。