我将过往记录了下来，突然间哑然失笑，觉得字里行间出现的全是很负面的文字，整个人犹如唐僧般的在那里碎碎念，可惜的是，我念的不是紧箍咒，我身边也没有保驾护航的孙行者。

零碎的文字，是在词不达意的状态下所表达出来的心声。有伤心，有难过，更多的还是对怨的深度理解。

无聊的时候，我总是用假设来总结的自己的人生，可是“假设”只是一种虚幻，它不能时光倒流，那些往事最终还是会牵绊一生，做不到放下，做不到释怀，因为在心里驻扎的时间太长，我已经和它们形影不离了。

很遗憾，二十岁的时光年轮里，我没有做到让自己开心。现行的岁月里，我依然是这样，好似人生就是如此。从无奈中习惯，在习惯中做到坦然。

没有人比我过的悲伤吧？

没有人比我更绝情吧？

当初舅妈对我的冷血无情，她肯定不会想到我会用文字的形式诉说我与她的曾经。我应该是全网最会反击的外甥女吧，因为有怨恨，所以那些所有的过往我都记录了下来。

关于舅妈，关于舅舅。

我应该是最会出卖，最会黑亲戚的人，天底下应该找不到和我雷同的外甥女了吧？

他们让我知道了什么是低下与卑微，在这种性格塑造的过程中，他们语言上的暴力，财大气粗的张扬让我不得不唯命是从，骨子里的低贱与自卑全是当时他们为我量身打造而设置的圈，无形中把我框了进去。

从而影响了我以后的岁月，就像现在，即使没人说我 ，也总会低着头，在这样的人生路上踩出一个个歪歪扭扭的脚印，至于头顶的那片天空，永远是阴雨笼罩，我实在是不知道太阳躲避到那个地方去了！

“有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年”我真的是属于后者，再加上少年时期，青春时期的经历都如出一辙的和童年相似，只不过换了一个人来伤害较软弱的心灵。

一时间破防了，原来别人背负的都是一段记忆，而我则是一生都要背负这样的伤痛。像是潜移默化。

要有多大的内心来面对这些，苦中作乐也罢，睁只眼闭只眼也好，自己所谓的安逸在别人眼里或许会嗤之以鼻，因为别人无意赞赏的一句话，就可以怀疑自己配不配这样的话语，我最终还是活在了一个被冰封的自卑世界里！暗无天日，永无光明！

也最终在无法管控的梦的操作下，一次次的回忆，一次次的在过去的故事里过不去，哽咽着，伸手去拿取旁边的纸巾……