回到学校的第二天，我的脸上带着伤。我的父亲第一次打了我，用他腰上的皮带，对于一个四十多岁的男人来说，正是事业上青黄不接的年纪，如今我知道他工作上承受了多少压力，我的成绩单多少是能够慰藉他的良药，但这良药必须一直吃，一但吃错了药，辛苦多年的老父亲就很难接受了，我和一个女生消失了两天，对他来说，不教育教育我，于我于他于整个大家族于他的单位、领导还有他面对的压力，都是说不过去的。

但我当时觉得，脸上的伤痕，是我的军功章，有我的一半，也有她的一半，这个奖章是为她受的，我愿意承受这一切损失。此刻，我觉得，我终于能和她站在同一个水平线上了，我用我的卑微和“勇敢”，或许能换来了她的垂青。我十分享受同学们议论我和她的事情，我喜欢这种感觉。我在全校面前读着：“我认为到自己犯了多么严重的错误……”时，心里却迸发着“我喜欢郭媛”的潜台词。

郭媛暂且是她的名字，她真正的名字怎么可能会出现在这里呢？一切的一切，从她告诉我她怀孕了开始，都是我为她纳的投名状，我不在乎她的过去，我只希望，从现在起，她能喜欢我。

后来我知道了，同学们的议论，让她成为了我的女朋友。班主任不在的时候，我会偷偷的跟她后面的同学调换位子，坐在她的后面，看着她发间露出的耳垂发呆；难得的休息日，我会约她出来，在这个不大的小城市里走走；天色晚了，她偶尔让我牵她的手；她课每的第一页都有我为她做的注解；我希望将来她能和我考进同一个城市，然后在那里生根发芽，过我们自己的生活；我把我的每一件物品，都刻上了她的名字，或者她名字拼音的前两个字母。

我傻傻的觉得，只要有了爱情，没有什么是克服不了的。

只能说琼瑶剧害人，误了多少青春年少，留下多少凄苦爱情。

然而从头到尾，她对我的靠近，始终觉得冷淡。独处时，她永远在碎碎念那个队长，他哪里优秀，我哪里不如他，班主任是个多么不讲情理的人。除此多外，就是警告我，不要老是和她走得太近，我们还是学生，我们要学习。

多年以后，我突然想起了当时的心情，那是阿Q说的：和尚摸得，我摸不得。

造物主的伟大之处在于，他会把一切事物都变得迷离起来，让你抓不住头脑，于是便有了深情留不住，套路得人心的桥段。男人爱好逼良为娼，又劝妓女从良，根本的想法，无非是把如玉美人占为己有，良家不下水，没有机会，妓女机会多，但又不是专属，逼良为娼与劝鸡从良，都是“和尚不能摸，洒家随便摸”的技术性修正。我在懵懂时期实践了这个道理，代价可谓不菲，太过深刻。

但当时哪里懂得？只是太过年少，自以为一片深情，但蝴蝶再美，终究飞不过沧海，处男再纯情也抵不过渴望艳情的人性，进化的动力推动你去接近异性，去征服她，让她为你生儿育女，从你体内分泌雄性激素时，你就已经开始实践这个道理了。你说你梦见了仙女，多半是你省略了后半段，你对仙女干了啥……

但那时的我哪懂那个？

碰巧高考完我约她出来玩，她说她不舒服，我买了炸串敲了她家的门，她坐在家里吃冰西瓜，又碰巧她的父母不在家，又碰巧她不情愿的邀请我进了她家。她把我所有送她的礼物都放进了一个箱子里，还有我为她做的笔记，我在她房间旁边的柜子边上看到的。

她的床头上挂着一件球衣，我似乎明白了什么，我心里很愤怒，我那时反倒觉得我应该是个笨蛋，体会不到这个细节，或许就不会有那么多的痛苦。

这一切的一切，都是我单方面的，她不喜欢我，却也不告诉我，害我浪费了这么多。此前我引以为傲的付出，如今都成了耻辱。她呆呆的站在那里，低着头，也不看我。但此刻我眼里的她，手里端着一副汤药，却是另一副笑盈盈的样子，兴高采烈的说道：“大郎，该吃药了！”。什么药我不知道了，什么官人我也不想管了，我的心里只剩下了那句话：“和尚摸得，我摸不得？”

我的尊严呢？底线呢？和尚摸得，我TM也摸得！

小主，

就是这种感觉，小腹上有一股气，直冲脑门，我突然觉得天旋地转，世界一下子变成了黑白两种颜色，我、她还有她的那张床，是这个世界唯一的色彩，我发疯似的把她推倒，又压在她的身上。我心里恐慌，我不知道接下来应该干什么，对，我应该先亲她！对，就先亲她一下！

她似乎知晓我的想法，急忙把头转过去，不敢看我，发抖，也不发出一点声音，侧过身来，用胯死死的顶着我的下体。

她的呼吸很沉重，她很害怕，对于我，她严防死守。

然而这一切，曾经在西门大队长面前，门户大开，她那100Hz到Hz的声带，曾经为那个小子演奏过动人的天籁。

CNM，没有这么欺负人的，不爱我你早说，我也不至于废这么大的劲，不行，老子必须要亲一口才行。

她把护在胸前的手推向我的下巴，嘴里挤出了两个字：“不行”。

我的下巴很疼，她用了十成的力气，如果我坚持亲下去，我想她会把我的下巴推到脱臼吧。在她小臂的这个距离上，我仔细的观察了她的脸，这是女孩特有的轮廓，我想吃掉的，就是这个轮廓中的嘴唇。她害怕的样子都让我心动，我伤害不了她，在她面前，我不可能做到任何事情。我的下巴太疼了，我无法前进，外面的法律在等着我，我无法践踏，可能她父母正在回家的路上，我无法判断，更重要的是她根本就不爱我，我无能为力。

因为我不配。

一种久违的自卑感又涌上来了，那是来自人类基因池的嘲笑，用于定义我的那23条染色体此刻正停留在历史的回收站里，等着右键一按，然后清空。

我像个失败者一样，从她的身上爬下来，一屁股坐在地上，只是间隔几秒，我又勉强自己站起来，抢先开口说了一句：“对不起。”

我不知道我有什么对不起的，我就是说了一句对不起。

是的，对不起，我家的列祖列宗。

她整理了一下衣服，似乎还有些惊魂未定，她的眼里满是恐惧，她希望我快一点离开她的家。我想，她刚才为我开门的时候，脑子里一定是一片空白，否则她不可能会让我知道她房间里的秘密，又或者高考结束了，可以对我摊牌了，是时候让我知道一切了，故意让我进了她的房间。

不过这已经不重要了，结果如此，过程只不过是后面用来点缀的托辞。

回来的路上，我一根一根的数着小区里的绿色栏杆，每一根上都有着斑驳的锈痕，我试图在这片年久失修的栏杆里找到一根完美的，没有掉漆的，但我失败了。那天晚上，没人发现我躲在被窝里哭，高三暑假结束后，将有三个月的自由，然而，我必须要分解掉大脑里有多巴胺。她把我送她的东西和笔记都托人还给我了，那个纸箱和我那天在她家里看到的一模一样。我心里知道，记着她没有任何意义，只能给自己徒增痛苦。多年以后，我甚至有点感谢她，感谢她没有让我一直这么备胎下去，这可能是她对我的一点仁慈。

所以，小伙子们，每个你