文敛有点语塞，淡笑一声，“你怎么什么都知道啊。”

“很狼狈？”我看他一眼，以前总觉得看不懂别人的情绪，总是只相信听到的语言和肢体语言，他又不善表达，我总是觉得感受不到他爱我，可现在不同了，十几年了，不再是那个什么都封闭着的小女孩了。

“你...”文敛有点震惊，眼里全是不可置信，“你真的变了。”

我淡淡的看着他半晌，不置可否的开口道：“人是会变的文敛，十年了。”

我也不需要他的回应，继续说着被他带偏的话题：“文敛你狼狈什么呢？是觉得这十年放不下的是对我愧疚？”

他并没有回答我，但我也知道他心里是这样想的，“我不恨你，不是你的错，你不是救世主。”

文敛眼神闪了一下，他知道我说的不是他冷暴力的事情，而是他一直觉得我抑郁症的事情影响了他，一直觉得他救不了我。

我没理会他，“我当年可能真的恨过你，可是我后来释然了，你和我只是在错误的时间碰到了错误的人。”

“文敛，你还怀念吗？”我摇摇头笑道，“不，你怀念的是那时候的你自己，不是‘我们’，我也一样。”

“不，我从没觉得你是错的人。”他忽的抬起头来，眼神坚定地摇摇头，“我也...后悔过的，怀念过‘我们’的，只是...”

我心头一震，就像是平淡的水潭被人扔进了一颗石子，我似乎从来没想过，那个考虑过我适不适合他的人会觉得我是个好女孩。

“我只是觉得，我做不了你的太阳，我...照不暖你的心，照不亮你的世界。”文敛接着说，眼眶微微有些红了，指尖摩挲着，似乎是在抑制着想要抽烟的欲望。

我没有再递给他一支，因为我这包空了，很久也没抽这么多了，也没在身上装新的。

“文敛，我不喜欢太阳，太热了，我喜欢的是月亮。”我无意识地按动着打火机，咔嚓咔嚓的声音在小阳台上突兀的响着。

石子投进潭水的水波也早就循着时间淡去了，我也冷静下来，似乎也没有人考虑过这样的水波，水潭到底是欣喜的还是惊愕的。

文敛听着这话好似心里触动更大了，他用手掩住了双眼，我听到他艰难地咽下马上就要脱口而出的呜咽。

我有点心疼我的打火机，那是小武送给我的情人节礼物，收了手没有再去折磨它，只是依旧把玩着。

过了好一会文敛才缓过来，他一直都这样，哭的时候也不愿意别人看见，但哭完眼睛红的不像话，像是生怕别人不知道他哭过。

“阿屿...是我太不了解你了。”文敛还是道歉，他总这样，做的时候一点也不觉得有什么不对，总是在权衡，可还是会后悔。

小主，

“文敛，”我认真的望进他的眼底，“我不需要后悔，不需要愧疚。”

文敛愣了半晌，“我知道你不会原谅我的，这是我心里的坎。”他挠了挠头，他紧张的时候会用的动作，十几年了还是没变。

我只好讪笑，抬手做投降状，示意他继续。

“我知道我权衡利弊伤到你了，那是我的自我保护机制，我知道这样很不负责...”

文敛有点陷进去了，我只能开口拉他出来。

“文敛，这件事我原谅你了，能理解你，人是有智慧的，自我保护是必要的。”他靠着露台边缘，身子弯得很低，我才能够得到他的头，顺手拍了拍，“不是你不负责，只是方式用错了知道吗。”

文敛顺着我的手蹭了蹭，点着头，但还是能看到他一滴滴坠落的泪珠，我有些好笑，28的人了，怎么还是这么爱哭。

我及时收回了手，保持了点距离。

“我...我当时只想着快点逃离了，那时候你还是一直缠着我，我觉得...有点烦的...”文敛越说声音越小，哽咽的嗓音透着一股无助。

我忽然就明白他的妻子为什么这么放心他跟着我出来了，是为了让他走过心里这道坎的，我只是这件事的源头罢了。

“没事，”心里有点难受，恍然大悟姜淑窈见到我时的那一瞬的雀跃是为何。

可任谁被利用心里都是会不舒服的，更何况我们四个人听起来就有些尴尬的关系，我压下心头的一丝不满，尽量让声音听起来没有那么兴致缺缺，“你只是没有告诉我你的决定罢了。”

对事不对人，我不讨厌他妻子，换做是我我也会这样做，毕竟没有人愿意见到自己的爱人心里还藏着另一个人，尽管那早已不是爱了。

“阿屿...你原谅我...我真的很后悔...”文敛有些抑制不住哭声，情绪也激动起来，可也不再是懊悔，反而带着一些诡辩的意味。

我没再说话了，他现在需要的不是听我说，而是自己诉说。

“阿屿我真的，我哥那段时间又病发了，家里真的让我喘不过气来，我已经躲去了学校，可是还是感觉到窒息，真的...我好痛苦...”

这事我也是后来才知道的，那段时间他哥哥癫痫又发作了，家里人早已有经验了，可毕竟是自己的孩子生了病，父母的情绪一直不是很高，家里让他感觉很压抑，刚拿到录取通知书的他就申请了提早报道，直接就搬去了学校住着。

“然后我...我觉得你很粘人，每天都感觉很无力，什么事情都提不起兴致，所以才临时做决定...”文敛顺着露台边缘滑坐下来，颓废的样子是我很少见过的，他掩着面痛哭，依旧没有停下他的忏悔，“不...其实也不是临时起意，你也都知道了...”

“后来我听我妈说的，高中有个小女孩自杀但是被救回来了，我只思考了一瞬间就觉得那肯定是你，那几天...我一直梦到你，也不知道我妈从哪里弄到你住院的照片，梦里全是你自杀的样子...”

“后来你还是一直找我，可我不知道该怎么回应你会更好，我还是怕我在说什么更加伤害你的话...我只能委婉的拒绝你，我知道这样会让你一直觉得有可能复合，但是...我...”

“然后你过了很长一段时间又来找我，我思量了很久觉得你可能已经走出来了所以才...说了很过分的话...”

那次，他说，从来没有爱过我，和我在一起是因为好感，但也只是好感，是因为自己没有经验，所以才会误会了那是喜欢和爱，和我在一起了那么久。

那是我们分手后的一年后，我当时备受打击，下意识就相信了这拙劣的谎言，在寝室里哭到脱水了，在校医院吊了三天水。

过了很久才又走了出来，冷静地思考才明白这不过是想让我彻底走出来的托词而已，在一起将近两年的时间，我和他的状态无论是共同好友还是各自的朋友都觉得很合适的俩人，怎么会从未爱过。

可就是这样的谎言，那样的冷暴力，不愿认真的告别，让我在这没见过的十年里，用了三分之一的时间来疗愈我自己。

可我又突然释怀了，从前觉得不公平，凭什么走不出来的一直是我，现在他的模样又让我找到了那一股莫名其妙的胜负欲，我缓了缓这不合时宜出现的情绪，意识到现在根本不是争这些的时候。

“我后来偶尔还是会梦到你，但...”他没再继续了，我也明白。

他不再那么介怀了，就好像游戏加载的进度条一样，忘掉“我们”带来的伤痛和愧疚的进度，他已经走到了90%，更何况，他遇到了属于他的阳光——他的妻子。

没错，是他的大学同学，在和我分手后的第二年就认识了，他们做了两年多的朋友才在一起，不像我和他一样，只认识了半年就在一起了。

我和他各自的社交软件早已没了对方的名字，这些事也都是从那位很了解他们的共同好友那里了解到的。

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今天的偶然遇见，姜小姐是想让他从早就走到99%的进度条走完，所以才会轻易的把他交给我，不管出于什么目的，我没有意见。

我没说什么，从围裙里掏出了一包湿巾，那是我每天包完花擦手用的，也没剩几张了，索性全部递到他面前。

我看见了他红肿的眼睛，那双无数次出现在我梦里的眼睛，那双我无比