“滚吧，我哪有那个闲心，你中文不错啊，哪儿学的？”

“我……大学学的中……中文专业，后来又……又在中国内地待……待了两年。”

“现在怎么沦落到开出租车了呢？”

老司机擦了擦鼻子上的灰：“你……你没听说过那个价……价值宣言吗？”

“价值宣言？哪个？”

“张华……考上了……北京大学，李萍……进入了……中等技术学校，我在百……百货公司当销售员，我们都有……有光明的前途！”

我去你大爷！

这结结巴巴的竟耽误我功夫！

“给你！”说着，我从口袋里掏出十张百元泰铢：“这是医药费！”

难怪这家伙当时趴在地上哇哇大哭，我原以为是入戏太深，原来是真情实感！

我拍着破出租车的引擎盖：“在这儿等着我，哪儿也别去，有可能需要等一天，按小时计费，一小时一百泰铢，行不行？”

老司机点点头：“地……地老天……荒！”

我挠着头上着火：“哎呀，行了，没事别学人家电影台词了，先把舌头捋直了再说吧！”

管家姓刘，四十多岁，其父跟随谢首富打拼多年，因其文化有限不善经营，对商业一窍不通，所以，谢首富给他安排了管家一职。

有的人就是这样，明明是个铁憨憨，尤其是看体型，还要故作高深姿态，以示此地是他的地盘。

比如说刘管家，谢首富对他的叮嘱他都当成了耳边风，这个风还不小，把刘管家都吹感冒了，看他脸红脖子粗、一把鼻涕一把泪的样子，应该正处在发烧阶段，额头还贴着降热贴呢，但这丝毫不影响刘管家的威风。

刘管家把我带到马厩，他拉长着个脸，拍着一头即将产崽的母马，我发现他的脸比马脸还长。

“这是重点关照对象，下个月就生产了，刚才的烟花吓了它一跳，可别流产了，要不然你可担不起！”

妈的，我冒充的是神棍，又不是妇产科医生，流产也归我管？

我强颜欢笑：“明白，放心吧刘管家，不过我需要对这头母马做个检查。”

“检查？马还需要检查？”

“当然，马能流产，为什么就不能做检查，刘管家，我可是这方面的专家，你得相信我！”

刘管家擦了擦鼻涕不耐烦道：“怎么个做法？”

“先给它测个体温！”

“测体温？用什么测？”

“当然是用体温计了。”

“哪有体温计？”

我拍了拍额头：“你不正发烧嘛，不会没有体温计吧！”

“什么？”刘管家看样子是作威作福习惯了，没想到会有人对他提出要求：“我的体温计能用来测马吗？”

“那就算了，马要是流产了，这个后果可不是我造成的。”我假装要走。

刘管家一把拽住我：“等等！”

说着，很不情愿地从腋下掏出一个水银体温计：“你这能往哪儿放啊？”

我接过体温计，将它放进了马的耳朵里：“这得需要放在耳部，马不像人，需要放在腋下。”

“你也不甩甩？”

我咽了口唾沫：“不用，马的体温比人的高。”

过了五分钟，我假模假式从马耳朵上把温度计取下来，刘管家刚想凑过来看一眼，我能给他机会？我甩开膀子甩了两下：“唉，发烧了，高烧！”

“惊吓还能出现发烧症状？”

“而且时间长了对肚子里的崽也有很大影响，说不定烧坏脑子，生出个脑残的小马驹。”

“那可不行，这是病得治啊！”刘管家紧张的都忘了擦流到嘴边的鼻涕。

我眉头紧皱：“有孕在身，吃药肯定是不行，只能采取物理降温。”

“怎么降？”

“人怎么降，马就怎么降！”

“人？”刘管家没烧糊涂，摸着额头的退热贴：“我就剩这一个了！”

我拍着马屁：“能不能扛过来，这次你就听天由命吧！”

“不行，我能烧成灰，马不能有闪失！”

说着，狠狠扯下额头的退热贴，温柔地贴在马的额头上，贴完后还吹了吹。

这家伙，真是张飞串针啊！

这就完事了？当然没有，对于欺负我的弱势个体，别人对我嗤之以鼻，我通常都是喷他一脸！

“除了退热贴，我还要给这匹受惊的马做一场法事！”

“驱邪？”

“对！我需要一瓶三盘四碟！”

刘管家一脸懵圈：“什么是一瓶三盘四碟？”

我咂摸着嘴：“一瓶指的是红酒一瓶，三盘是指盛在盘子里的菜，包括鸡、鱼和肘子，当然猪蹄子也能替代，总之，必须是肉，四碟是指盛水果和糕点的小瓷碟，两碟放香蕉和苹果，两碟放小蛋糕和小酥饼，这些都是我……神爱吃的！”

刘管家抽泣着鼻涕，看了我一会儿点点头：“给我半小时时间！”

我不慌不忙摸着肚子：“不急，我还能坚持一会儿！”