此时是上午十点，正值巳时，今天出来没看老黄历，原来诸事不宜，就连上厕所还尿手上了。
胖女人坐东朝西，一个初出茅庐就被碾压的高傲灵魂完全淹没在她魁梧的身影里。
在瑟瑟发抖中窒息而亡、烟消云散。
人生的转折就这么来了，是一个陌生的胖女人助我一臂之力，我用我的尊严测量了一下，折角为标准的一百八十度。
引用一句刀郎的歌词，它来的那么快来的那么直接。
仰天大笑出门去，原来我是蓬蒿人！
我硬撑着收起我丢盔卸甲的证书，此情此景，这不再是我加身的荣誉，而是擦屁股都硌的慌的废纸。
人生的大起大落真他妈刺激，可我已神经坏死，理想破灭，憧憬毁于一旦。
我终于明白那一米八七啜泣的壮汉嘴里嘟囔的什么了：张华考上了北京大学，李萍进了中等技术学校，我在百货公司当售货员，我们都有美好的未来……都是骗人的！
我垂头丧气，一脚踩在一个纸盒上，是一个药盒，我捡起纸盒，无奈的笑了：星辰制药厂生产的胖大海。
我仰天长啸，他妈的，难道我的星辰大海就是这个吗？
......
“你能给我们带来什么？”
“一名新员工。”
“我们能带给你什么？”
“一份工作。”
“你手上拿着什么？”
“敲门砖！”
“同学，请严肃点，再问你一遍，你能给我带来什么？”
“威……武……够严肃了吗？”
“同学，我在招聘，不是在过堂！”
……
走马观花、麻木不仁，我以为我的底线已经没有了，万万没想到有人居然还惦记我的底裤。
在一张招聘海报面前我再次呆若木鸡，学历：本科及以上，专业：不限，要求：善于交际、性格开朗......
17厘米?
我都愣了，这是在招销售啊还是在招社交啊？
这门槛儿……是给人设定的吗？
“同学，感兴趣吗？欢迎加入我们！”一位热情、振奋的大师兄一把拉住我。
我尴尬地摇了摇头：“我……可能不符合咱这儿的要求。”
“你学历不行？”
“不是。”
“性格不行？”
“也不是。”
“那是哪里不行？”
“我……这不行。”
我指了指“17”。
“嗨，写错了，这事儿给整的，少写了一个0，是身高170厘米以上！”
……
这是一个长200米，宽100米的大型招聘会，如果有人仔细听，就会发现我一圈圈转下来，有碎碎的东西在我身上叮叮当当落下，那是我的梦想、自尊破碎跌落的声音。
当然，还有我叮当响的钱包，买花露水后就剩下二百八十块钱了，这是我半个月的生活费。
我口干舌燥站在出口，突然一团肉从我身后撞了过来。
“对……不起！”
我回头一看，是面试时我身后那位不修边幅的大混子。
唉！算了，同是天涯沦落人，有什么可计较的。
我长叹一声：“唉，这世道变了！兄弟，别难过，咱还有一把子力气，再不济，咱去工地搬砖，总不会饿死！”
大混子连连点头，推了推雾蒙蒙的眼镜：“对，三百六十行，行行出状元，哥们儿，你可以的！”
“谢谢！”
说罢，我弯腰帮他捡地上的简历，大混子大吼一声：“别，我自己来！”
可已经来不及了，明晃晃的“聘任书”太扎眼了，还反射着赤橙黄绿青蓝紫的太阳光。
我眼睛瞪的像铜铃，黑猫警长都没我的大，没错，的确是胖女人家的企业！
我下意识将到手的材料扔到地上，太他妈扎心，太他妈烫手了，太他妈......他妈的了！
胖子捡起地上的聘书快步离开，身后跟着三只为主人庆贺而嗡嗡叫好的苍蝇。
我不禁掩面痛哭，这哪里是招聘会，这是我的断头台啊，不对，是凌迟处死，一刀刀的割啊！
抬头望天，蓝天白云，变幻的白云你来我往、七十二变，像是逗人开心，它一会儿变成“S”状，一会儿又变成“D”状，看的我心服口服。
出口就在我面前，可我不敢迈出去，因为我不知道从这出去，自己还能去哪儿，我得给自己找一个未来。
进来之前还以为自己是天选之人，进来之后发现自己他妈的竟是天谴之人！
卖西服的说他们的店包退换只限三天时间，时间就是金钱，我现在很庆幸，自己没有把西服的标牌拆下来。
叮叮！叮叮！
我看了一眼微信，是艳艳发过来的。
“作案工具没了，记得买！”
这个月已经去免费工具发放机那里领过一次了，一次三盒，一盒五只，一月限领一次。
对此我表示理解，国家也是为我的身心健康着想。
发放机在一家药店门口附近，店里的营业员对我都熟了，为了我人家还特意调换了药品位置，把原来感冒类的药品从门口撤下来，换成了保健用品专柜。
小主，
大爷的，还是不了解我的经济状况，有那个钱我还会来占国家的便宜？
谁不想用“狼牙”的！
想起艳艳曼妙的身材和渴望的双眼，我顿时心生惭愧，那一刻我体会到了什么叫贫贱夫妻百事哀，这个“百事”原来也包括床弟之事。
我就二百八十块钱了，还要买一盒作案工具，唉，只能买三只装的了，应付一时算一时吧！
毕竟作为一个男人，一个未婚男人，如果对女人的这点要求都满足不了，将来以何颜面面对江东父老！
哎，不对，江东父老见了面估计也不会问这种事儿！
万念俱灰之际，转身离开之时，突然几张海报从我黑框眼镜中一晃而过。
在犄角旮旯里，躲藏着一张小小的木桌，桌子上一个胖子正趴在那呼呼大睡。