两大碗豆腐脑摆在我面前，看起来应该都是我的。

“又请吃豆腐脑？”

胖子往我两碗豆腐脑里撒了一把香菜：“吃啥补啥，你不是脑震荡嘛，正好吃点脑儿补补！”

“我潮，你这也太牵强了！我要是屁股疼呢？”

“吃果冻。”

“果冻？”

“对，果冻布丁。”

“啥意思？”

“布丁，布丁，补腚，补腚！”

“我要是蛋蛋疼呢？吃鸡蛋？”

“不对，你是男的，需要吃鸭蛋！”

我朝胖子竖了个中指，真他妈能瞎掰扯。

“胖子，我这脑震荡后遗症越来越明显了，昨晚我睡着睡着觉就觉得床晃动了一下，都把我晃醒了！”

胖子把手机递给我，是一条新闻：我市发生三级地震，震源距离市中心50公里……

“我潮，发生地震了？我以为是我脑子出问题了。”

“大哥，就是个轻微脑震荡，别疑神疑鬼的。”

“滚，我在网上搜过，脑震荡有可能影响智商！”

“哎，这点儿我认同，我看着你这段时间智商明显不如以前了！”

“你看，你也承认了吧……我呸！谁智商不如以前了！快吃你的脑儿吧！”

热气腾腾的豆腐脑，加一张饼，还有一份免费的玉米粥，看着一大碗的玉米糊糊我又犹豫了：这么一大碗下肚，会不会让我脑震荡加重，变得迷迷糊糊。

吃完早饭，站在豆腐脑店门口，胖子指着不远处一座大楼：“那就是黄金大厦，周八福珠宝的总部。”

“你要买黄金？”

“买什么黄金？李胜男的办公室就在那里。”

“哦……她在周八福打工？”

“对，人家是周八福的总裁！周八福珠宝就是人家的。”

“我潮，那不叫打工，人家那叫守业！周八福珠宝在全国也能排的上号吧？”

“规模仅次于周大福、周六福！”

“哦，那也是理所当然，从名字上就差一截，人家李胜男那么忙，愿意帮咱吗？”

“上次聊天的时候……”

我打住胖子：“错了，是上次相亲的时候！”

“对，上次相亲的时候……李胜男说她一年有一半的时间在全世界旅游。”

唉，和我的梦想差不多，我的梦想是走遍世界每一个角落。

不一样的是人家的不叫梦想，那是人家活生生的生活，我只是一个完不成梦想的活生生的例子。

“财富自由真好啊，胖子，你说咱俩什么时候能实现财富自由！”

“我已经财富自由了！”

“你财富自由？得了吧，你口袋比你脸还干净！”

“哎，这你就错了，财富自由不一定是胡吃海喝，天南海北，财富自由也是我想吃鸡蛋灌饼就吃鸡蛋灌饼，想喝豆腐脑就喝豆腐脑，大夏天西瓜雪糕随便吃，大冬天棉衣棉裤随便穿，哎，就谁也管不着！”

“行了，大哥，你这不是财富自由，你这叫精神自由，走吧，去见你高不可攀的女神吧！”

“先去趟超市，咱不能空着手去啊！买点儿女人能用得着的东西。”

“买啥？李胜男这种级别的女人，人家用的化妆品你买得起吗？”

胖子摇摇头：“买不起！”

“那就只能买卫生巾了，再贵的卫生巾咱也买得起！”

胖子长叹一声：“唉，和有钱人交朋友就是费钱呐！还是买点实惠点儿的东西吧！”

“这就对了，咱都精神自由了，别在乎人情世故那些东西，你买葱姜蒜，我买土豆黄瓜西红柿，你买油盐酱醋，我买打火灶，今天咱就在李胜男办公室请她吃一顿大餐！”

胖子点点头：“再顺便买了抽油烟机吧！”

半小时后，在黄金大厦楼下，我提着一箱子香蕉，胖子提着一箱子苹果，其实我们还想买一箱子牛奶的，但转悠了半天没有发现打折的。

不是我们抠门，是我们不舍得花……好吧，听起来似乎一个意思，毕竟，我和胖子心里还有一个买二手面包车的梦想。

“这两箱水果……不算礼轻吧？”我问胖子。

胖子掂量再三：“我觉得挺沉，十斤一箱。”

“我真的需要和你一块去吗？是不是容易当电灯泡？”

“大哥，实不相瞒，人家都把我忘了，我昨天给人家打电话，自我介绍了半天，人李胜男才想起我来！”

“这……这么尴尬吗？”

“有钱人，有钱的女人，围在人身边的优质男人多了去了，我算哪根葱啊！”

“哎哎哎，不对，你也算优质男人！”我纠正胖子。

“算吗？我也算优质男人？”

“算，油脂麻花的男人！”

很难想象，在一个民企五百强的总裁办公室，最显眼的是一个红色大沙袋。