六月末的我浑浑噩噩，吃药，整日麻木没有自己的思维，但是七月中旬，我好多了。抑郁症的药十四天才见效呢，还可能因为医生的不了解药物不起作用需要换药，但是不要抗拒也不要放弃自己呀。

渡过这本书真的很好，不是托，强烈推荐。因为作者本人，也是抑郁症走出来的呀。希望我们，都更好更好，各自去往人生的更高处。

反正对我来说，能重回之前的工作就很好了。不想结婚也不想生小孩，权衡利弊的人太多了，都不真诚，我也不想人生再走下坡路。

老了以后，我会在家乡的小县城买个房子，车骑小电车就很好了。那时父母要是不在了，这里起码我还在。想的很远很远了，但是突然通透。原来我不一定非要在大城市买老破小，小城市同样的钱能买到很不错的房子呢，一下子就心安了。我要我快乐，我也希望你快乐。如果能给你快乐，那我会更快乐。早晚都会好的，我们，一起。爱你们。就算全世界抛弃你们，还有我。你可以永远把我当底气，因为我们是一样的。

就算以后工作，白天有时很忙，下班后有空的第一时间也会发视频。是对我的一个训练，我想做一件坚持一辈子的事。写书是，发视频也是。也和各位说一件事，是对我朋友家人都说过的事，如果某天，我没更新，那就是不在啦。可能是自然离去，也可能是意外离去。可以稍稍为我伤心，但不必伤心太久，要好好过好自己的生活。如果愿意记得我，让我在你的记忆里久一点，那我也会很感激你的。

如果你觉得活着无望，那么我也可以向你证明，我绝对不会因为抑郁症去世，只会因为不可抗因素，抑郁症不在其内。我希望我可以活很久很久，陪你很久。也许哪天你不需要我了，那也可以去过你的生活呀。某天你想起我，会发现，我依旧在。

这句话和我之前的恋人说过，可惜他不再需要我了，我也不想继续内耗了。大大方方祝他好运，也祝我前程似锦。

他好不起来的，他是npd，我是被他折磨很久最后进阶的bpd。他治好了我的缺爱，让我知道不能依靠任何人，可惜我不能治好他的空心病和自私。

他不求改变，可是我知道，抑郁症患者们是渴望改变而犹如困兽。那么，乖乖吃药，好好爱自己。抑郁症的其中一个原因，是你自己都没爱自己，对自己好一点，我也努力对我自己好一点。

希望未来，我们都很好呀。也期待未来有一天，大家变好的反馈。如果那时，你也愿意帮助别人，那么互助会循环开来，我们都会很有成就感吧。

小主，

我从这段感情中学会了爱自己，学会了向内求，学会了钱财乃身外之物，健康最重要，学会了远离消耗我的人。总的来说，我进步了很多。但不是他让我学到的，而是我本就善于反思和改变，他只是我改变照的镜子而已。

算了几次命，几个算命先生都说我不能做生意，我的确没这个胆，也不会坑蒙拐骗。还是谢谢他们，断了我一条发财路。我喜欢文学，但是文学只能治疗我的精神。若是有一天能靠文学赚钱，我大概做梦都想不到。

嵩哥有一句话说得好，羽翼可以分叉，但是理想一定要支棱起来。这大概是我写书连连扑却又连连写的原因。写书最重要的是记录，是写给自己看，然后才能吸引志同道合的人，做视频也是一样。如果我只想着观看者的反应，大概一个字也写不出来了。

总的来说，这几个月我很快乐，去见了嵩哥，又圆梦了一次，还看了宫崎骏爷爷的电影，顺便过了个情关。其实时间有些长了，不碰感情说不定不至于再次抑郁复发。不过没什么后悔的，有什么因就有什么果，我也因此对果不再执着。

也是这次经历才让我知道我是抑郁症，之前甚至可能是双相。现在非常平和，喜欢这一刻。还是希望可以去工作的，这样可以和你们分享我每天的见闻。我的工作可以每天可以见到很多人的，有时很治愈，有时又很无语。

前天家里的鸡特别死脑筋，围着栅栏转来转去动作重复，可能上帝没给它转弯的机会。前天的树叶被风吹的直响，也让我很开心。

刚才看书里说有五种主要精神疾病，抑郁症，强迫症，焦虑症，精神分裂症，自闭症。我一下就笑出声来，五个病我占了前三个。

突然想起，今年二月份的时候，我应该处于轻度抑郁。那时开了药，却没有吃，固执的认为吃药没用。因为刚吃药副作用极大，让我的头浑浑噩噩的疼，我很不喜欢那种无法思考的感觉。但药物本就是让我停止想那些有的没的，那时却没想透。

如今我不再抵触药物，也得到了药物的帮助治疗。甚至，有点爱上吃药后内心平静的感觉了。希望各位不要抵制药物呀，而且自己也不要抗拒好起来这件事，也要寻求家人的陪伴帮助，这样才能早日康复呦。

今日表达欲过盛，实在是发生了一些预料之外的事情，烦请见谅呀。

第六感告诉我，如果上班的话，我可能还得时不时的开点抑郁症的药。那也无妨，反正我已经坚信，药物可以治愈我。

家里的大熊很有安全感，我整日整日的靠着它，枕着它，抱着它，好像它代替父母给我安全感了一样。

去年我租的房子里有大熊时，我未曾抑郁。自从换了房子因为大熊携带不便扔掉后，又因为断舍离陆陆续续扔掉几个玩偶，我那曾经缺失安全感的情绪又找上门来，隐隐为我之后的抑郁助力。

如果再回去上班，还是买一只大熊，可能也买一些小玩偶。就算租房再搬家，也要带着它们，或者，再买。此刻的我开始认同房子是租的，生活是自己的这句话。活在当下才是最重要的。虽然我不是今朝有酒今朝醉的性格，却也不会过分苛待自己了。

那么屏幕外的宝贝们，也可以在你的周围多放些玩偶，真的会有用。人在这世上最能依靠的，就是你自己，和你的玩偶。

突然又想起了我的向日葵花，再回去上班，还要再买来种呢。

一直想养只小猫，但一只怕它孤单，可是我连一只也不敢养，万一照顾不好它就糟糕了。我的小猫不能和我一样吃苦。等我确定它能成为最幸福的小猫再养。

一直以本自具足要求自己，却不明白为什么，直到今天看到后半句，莫向外求。有点热泪盈眶，短短一句道理，我却是真真的用自己的经历晓得的。

老妈让我帮她选明天去坐席的衣服，我每一套都夸了，她一边笑着说啥也没选出来一边很开心。她很容易满足，一件衣服足够。她不容易满足，爸爸总不给她买。虽然我能力有限，但是如果真的能去上班，每个月也能给她花一点点。

很开心，今天是截止目前感悟最多的一天。犹记得第一条视频发出时，我狼狈的离开那个城市。原来半个月，就可以回去了吗。有时也怀疑，是不是不退租更好。但是我想，退租没什么不好的。我用不着的东西，我的父母却视若珍宝的帮我带回来呢。

今天对五彩斑斓的黑有了新的认知。我的视频封面多为黑色，而视频里的文字却是五彩斑斓。

抑郁症最严重的一段时间里，我觉得自己再也写不出文字，我所热爱的写作也让我逃避和痛苦，我想不起写作的本心，一味的远离键盘。但是现在，我又慢慢的开始打字，我就知道我好起来了。

突然想起来，我的前任应该也是抑郁症了，他应该比较严重，也是重度，因为他开始自残了。可惜他十分大男子主义，不去看医生也不肯吃药。我不明白他为什么要一天到晚的工作，真的是一天工作十六个小时，可能创业者都那样吧。

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所以我干不来做生意，没那么好的精力，我也比较享受悠闲的生活。他短暂的激励过我，结果却让我觉得自己一无是处。其实我比上不足比下有余，自己还是挺知足的。没遇到他的时候，本打算看完嵩哥演唱会就上班，却被他耽误了很久。不过我也算好起来了，生活也迎来了转机，很好了。历尽千帆，我还是我。

其实有一件事能看出他的自私，之前却被我忽略了。他的前任也是抑郁症，和他在一起却被要求扔掉所有救命药，说是药物会影响她的身体。听起来是关心，实则毫不关心。扔掉抑郁症患者的药，就是扔掉她的命。他并没有给予陪伴，也没把她的病当回事，只当做是小女生的作闹，典型的大男子主义，是我的爱给他带了滤镜。这也就不难解释为什么我和他说我的痛苦他却没有察觉，反而觉得我是内耗。当时的反复无常，实际是我的双相。去找他不被见没有让我死心，老天爷于是用了必杀技，激发我的抑郁症，让我知道这许多年我时不时的难过是因为什么。

很感谢老天爷。其实我还没好透彻，因为还有躯体化疼痛，腋下处很疼。但是我的心好起来了，也让我对所谓的成功人士祛魅。很多人和我一样，只是小女生。我们要的是爱，是陪伴，而不是一味牺牲自我。

有句话说得好，把钱看的很重的男人，看他给不给你花钱。把时间看的很重的男人，看他给不给你花时间。反正在我的世界里，没有好聚好散，但也没和他撕破脸。我也不知道谁对谁错，也许两败俱伤吧。无所谓了，有所成长倒也不亏。我这个清醒的恋爱脑要变成事业脑了。