2024.7.13，今日醒来8.50。

醒来开始发视频，做一些力所能及的事，心情很好。至于面试结果，我只等周一一天，没有就算了。

中午吃了饺子馄饨和汤圆，大乱炖什么的，很好吃。肉馅的饺子有点腻，肉馅的馄饨却很好吃，不晓得怎么回事。

今天状态挺好的，在写一本书的大纲。隐隐发现，写书卡壳是大纲需要完善了。

好多了，又有很多事可以做了，很欣慰。希望这样的我持续一点，哪怕是躁的状态。

人生的意义，就是去做你想做的事。幸好，此刻我有很多想做的事，也会一步一个脚印的实现。

喜欢打字噼里啪啦的感觉，上次碰电脑好像已经是刚回来的时候。在炕上的唯一坏处就是坐一会就腿麻。蛮有成就感的，总结我听过的歌。

一万首歌容易，一万个剧很难，一万本书更难。但是我会一步一个脚印的，通通达到。

最近的生活蛮规矩的，看书，看短视频，写书，做短视频。

有一点区别是，有了个笔友。虽然不知道能维持几天，却也是个蛮有趣的人。由此想到了我第一个笔友，那个可可爱爱的小姑娘。当初要是没任性的断掉，也许也还好好的。而我的第二个笔友，如第一个笔友所言，见光死。更换了联系方式，可能就无法触及灵魂了吧。反差过大的人，必有鬼。所以这一个，安安心心当笔友。

最近真切感受到了，活在当下的快乐。每天看书都有进步，我每天都很有成就感，再也不像之前，总是急着到某一天，而忽视当下了。

我深知厚积薄发的道理，现在的输出都是我成年累月的输入才有的成果。从小学开始听歌，一直听到现在，由此我才能成为中华小曲库，大部分的歌都听过。从小开始看剧，所以才看了很多剧，书亦如此。我只不过是回到了最想做的事，读书，看剧，听歌，写书，吃饱穿暖，和你们分享，仅此而已。

整理了一下，发现自己看过的影视剧已经超百部了，不枉我这么多年的时间啊。

手机里的遗书写了很久了，今天删掉了，很开心。喜欢现在的状态，趁状态好多做点事。

真切的感受到自己好多了，都能和朋友聊天了，蛮好的。

努力坐了四个小时，感觉大脑被掏空，腰也隐隐作痛，小歇一会。

空闲时间把我繁杂的备忘录归了归类，瞬间整洁多了。之前想写书，也是想记录自己的故事。却不想短短几个月，我竟然走的这么远了，有点欣慰。

今天吃了很多饭，吃晚饭的时候手抖啊抖，好在没有扔掉筷子。应该是气血不足才手抖。

今天也骑车给老妈取快递，维系母女关系的方式罢了。

不喜欢去时的路，感觉那么漫长。只喜欢回来的路，感觉那么短暂。

在电脑前坐了小半天，像是回到之前工作的感觉。好在进度不错，明天应该可以正式写书了。再归拢归拢之后的写书计划，还是想写我爱写的故事。

老妈总是过来，终于把我惹烦了。很讨厌跟她过于亲近，我还是喜欢多一点独处时间。

吃饭的时候她和我讲话也很烦，说话不利于消化，她却不懂食不言寝不语的道理。我只想好好吃饭，感受食物的味道，不想和她说话。

在想要不要把我写不下去的那本书接着写，想了想还是放弃。一个本身就让我不喜欢的作品，为什么要写。只有我热爱，它才有存在的必要。

总结之后有些欲哭无泪，大概我得写几年。

刚才看了一个b站小作者的文，看着看着我就退了出来。重生文加校园霸凌，是我最不喜欢的题材。

我喜欢写一些温和的故事。感觉自己的文风趋于网文了，比第一本已经进步很多了。

陆陆续续也写了十几本了，前面的都是懵懂下的产物，都是用来练手的。

虽然当时写的很用心，但是一眼就能看出能否看下去，也是对灵感的一个记录吧。

我不会批判之前的作品，以我当时的思想，就只能写到那样了。

很开心的是，我继续选择这条路。未来，也一起进步吧。

之前很矛盾的想把两本不同侧重点的书合成一本，于是谁为主便成了痛苦。如今顿悟，我应该听从本心分开写两本的，于是，未来我的工作量又会大很多啦。

有点体会到无力感了，想做的事太多，而我没有八只手。没办法，只能一点一点来啦。

今天才知道，我继承了爸的抠门，继承了妈的自私，继承了爸的沉默寡言，继承了爸的内耗，继承了爸的只回自己想回的话。由此，我和自己和解。原来不是我奇怪又拧巴，是我身上父母的特质矛盾。

当然也有继承他们好的方面，但是坏的方面也没必要否认。我不会好好爱自己，是因为我爸爸不会爱自己。他穷怕了所以拼命攒钱，我穷怕了也拼命攒钱，仅此而已。

我妈妈爱花钱，所以我在某些有利于自己的事情上面很喜欢花钱。这一刻觉得基因很奇妙。

小主，

妈妈怕热，爸爸不怕热，我不怕热。他们黑瘦，我白胖。其实也还好，只是他们从小扭曲，非要把正常人的体重说成胖，是以他们为参考标准。我觉得正常人都不会瘦成那样子。

妈妈很年轻，因为她心态好。爸爸显老，不仅是他干活从不防晒，也是他心眼小。我的偶尔爱钻牛角尖也遗传他。

今天一整天都在努力捋顺我的大纲。岁月静好。我已经觉得短视频没意思了。只有坐的很久腰酸了才躺下来歇一会。

喜欢充实的生活，短短半天做了好多事，工作量很大，然而才只用了我生命的半天而已，瞬间觉得我赚了，又觉得之前浑噩度日的自己有些可恶。

还是感念那些独自的时光，但我更喜欢现在。全心全意做自己的事，不用做家务做饭浪费我的时间。

有人在我左右，我更踏实，也更平静。

今天突然感悟到命运使然这个词。有些经历，是突然出现的。在那之前，你不知道它会不会到来，什么时候到来。可是它到了的时候，你惊讶，却也会坦然接受。

看见我的笔友收了信，不晓得他会不会给我回信，打算临睡前再看一下。

很喜欢的软件叫hope，时不时的给自己埋点胶囊，等待一年后开启，像是给自己留了宝藏。

有状态好的时候，也有不好的时候，都是我的礼物。

另一个软件叫给未来写封信，一个号每月能给自己写两封信，不过我有三个号，哈哈。也是开心的时候写信，难过写信。

抑郁的时候我以为我扔掉这个爱好了，可是现在我又有兴趣了。

抑郁真正的时间，是今年元旦到此刻。抑郁了两个月受不了辞职，然后休息两个月好转，然后接下来的三个月恶化。还真是命途多舛。不过，我好多了。

也许明天又到抑郁状态，但是今天蛮好。频繁转相已经习惯了。

我是个普通人，但是再普通的人也有表达自己的权利，因为你在看，所以我很开心。

为什么写书呢，原因很简单。现在的网文脱离实际，我想看真实一些的，可是没有。于是，我自己写。

从最初的三天打鱼两天晒网到现在写出了十几本书，很开心。我身上，我身边居然有这么多故事。据我估测，还会有十几本可写。那是我的阅历又增加了，又有新的可以写，由此形成良性循环。

想和你们念叨一下我都学会了什么，学会了把一个灵感扩成一本书，学会了写的慢一点，学会了视角，学会了用网文的样子写，学会了做大纲和排版，学会了做封面写简介，学会了起书名书测。

当然，会为赚不到钱难过，不过是我写的还不够好。而且我的本心是记录，不是赚钱。回归本心后就自在多了。只写我想写，就算没人看，我会是自己的最后一个观众呀。

之前看自己的书，结果没多少钱，才发现不是没人看，是我的单价低。但我总觉得，下一本会更好的，我依旧在路上。

如果形容我，外人眼里很高冷，但我心里，我是小太阳，很会给情绪价值，常自娱自乐，一个文艺愤青的女生吧。就算曲高和寡，也常因知音快乐。

喜欢家里的田园生活，接地气。我希望回到正轨，是想让爸爸压力别那么大。陪他看诊都是我花钱，因为他舍不得花，我想尽我所能的，帮他减轻负担。

当然，他儿子的事就不归我管了，爱怎么样就怎么样吧。

我爸比较豁达的一点是，他只供完大学。然后怎么样各凭本事。所以我们姐妹几个，真的都是靠自己。不知道我这个弟弟会如何，祝他好运吧。

我能和我的父亲共情，因为贫穷，我能和我的母亲共情，因为我是女生。父亲虽然扣，却对子女大方，母亲虽然自私，知道我生病了却也放下成见。

所谓的成见是我和父亲一样扣，因为母亲总是和我要钱拉黑了她一个多月。那时我已经生病辞职，苦苦瞒着他们，自己也不怎么花钱，也不想给她花。之前工作是给的。

当时很不信任他们，觉得他们只会怪我辞职不会关心我。为什么会这么想，因为他们总是出去干活把我扔在家。童年时的亲情缺失真的会让我变得冷漠。好在现在，释怀一切，也觉得被弥补了。以后再次工作，还会继续力所能及的给他们一点钱。不多，但月月不断即可。他们也并不是贪心的人。

我的父亲沉默寡言，其实和我的二姑和母亲有关系。他们总说别人的死亡，总在探讨沉重的话题，父亲可能是居安思危吧。

我的性格和他很像，家里的贫穷并不避开我，他们说沉重的话题也不避开我，我很像父亲。好在，我读过大学，接受的是新时代的思想。

只是我依旧难逃抑郁，因为学生时代的几次校园霸凌。言语攻击之类。

但是回来之前姐夫做局，我和父母也说过。他们听后久久无言。

母亲那时说了一句话，我记了很久。她说，我们养你们这么久，还以为把你们养的很好，却不想给你们造成这么多伤害。

小主，