2024.7.16，今日醒来4.30。

不只你们惊讶，我也惊讶。只不过起来上了个厕所，就再也没有睡意了。

努力睡了一会，无果，索性放弃，享受这漫长的，快乐的一天。

醒来发现有友友希望我每天更新，对我是莫大的鼓舞。在这里也再次说明，只要我还存在于世上，就会日日更新啦。不管你们是不是有自己的事情做短暂的离开，再次回来时，会发现我依然在。

醒来看了一下信箱，笔友居然回信了，有点意外，又喜悦。因为接下来的一个小时我有事做了。回完了他，开始剪视频，很充实的早上。

把自己的文字和视频告诉他，有点惴惴不安。怕他看，怕他看完觉得不好，那对我将会是打击。但随即决定不玻璃心了，我应该接受任何结果。

今天也是轻微躁狂。很开心，因为已经第二天躁狂了，我不再一天一转相，时间拉长啦。

一会出门的话，一定会给老妈吓一跳的，哈哈。先去忙自己的事啦，希望你们快乐。剪视频发给你们看很有成就感，如果能成为你们的支撑之一，真的是我的荣幸。

想起了从前，最开始写感悟的时候，头脑麻木，注意力不集中。就在做事的间隙写一写，也写写感受。当然希望你们喜欢我的文字，这样就是我的快乐。如果我的人格底色能让你们感到安慰，那就最好啦。

我有些讨好型人格，有治愈力和情绪价值，这是别人给我的评价。之前把讨好型人格当缺点，现在却是优点。我要我快乐，我也一样给你快乐。希望今天的感悟不要刹不住车，不然视频又要分上下咯。

有时不喜欢自己感悟丰沛，因为总是感悟，没有事情，怕你们看不惯。但是很快又释怀，如果我不能写自己想写，无法征服自己，又怎么会感受快乐，从而传递给你们呢。于是现在一切随心。

天气预报说今日晴，但是外面的天灰蒙蒙的，实在看不出晴朗的迹象。

刚才看了一下，b站的视频已经有友友点完了，他们起的好早。一想到我平时起那么晚，有点脸红。好在大家并不介意我什么时候发。

我想，哪怕以后我工作了，也会好好发视频的。我的视频可能不止是友友们的支柱，更是我自己滴。

现在要起来吃饭啦，我要吓妈妈一跳，哈哈。晚点再写咯。

小朱砂被我带的很软，不知道是不是它认主了。总觉得现在的它软的像一个小皮筋。

又投了一个异地的工作岗位，感觉压力会大一点。不过主要是给自己练胆量，毕竟不能和社会断联太久。广撒网的话，总有一个会上钩的吧。也许，换个城市生活也不错。

朋友里有一个是独生女。同为土象星座，她会一秒冷淡。看见她就好像看到了自己。讨厌她问东问西，却对我的健康毫不关心。我想，我没法说什么，只让自己尽量远离好了。

刚才和老爸整理过去的书来卖，看到了一些回忆。把最具回忆的一个本夹和一本书拿回我的屋子，细细擦干净，有一点青春回归的感觉。要是能再次回到高中生涯，也是个蛮不错的体验吧。

妈妈做的糖饼很好吃，倭瓜也很好吃，在家就是吃喝不愁。想不明白那个朋友为什么一副你居然不急着找工作的样子，她是刻板的npc，我却是鲜活的生命。

为什么要着急呢，我又不是没事做，有在好好做事，也好好生活，也不是没投简历，没过关我什么事。

懒得和她吵，道不同不相为谋而已，不喜欢别人对我问东问西。明明我和别人交流都是冲这个人，而别人都冲我的状态，工作，生活，真是奇怪。不过宁缺毋滥的我，并不会容忍他们。惹不起，我不理就是。

很多事就是这样，自己想明白就得了。我不愿让她影响心情，仅此而已。屏蔽了她，又解开。不想时刻惦记，得过且过即可。

复盘之后依旧越想越气，可能这也是我抑郁的原因。依旧决定屏蔽不管，中午的药也该吃了，希望我什么都不想。

有时觉得，之所以我有两个朋友，就是用来相互制衡的。有时我讨厌A，就会和B亲近。有时我讨厌B，就会转向A。她们截然不同，唯一的共同点是都认识我，相互中和，不至于让我彻底厌恶谁，也不至于让我彻底喜欢谁。

一个像风一样，总是没有音讯，一个日日都在，有时没有分寸。她们只是朋友，很偶尔联系的朋友，却不是可以说一切的朋友，只是最表面的朋友。工作中认识的朋友，凡事都会自留七分的朋友。

很喜欢听《骆驼》，算是老薛的歌里我百听不厌的一首，很能给我力量。但是最重要的，是这首歌好温柔好温柔啊。就是很喜欢温柔的人，但不是表演的那种温柔。

早起的好处就是，时间过得很慢。歇了很多次，才十二点而已。今天应该能做完很多工作。

闲来无事看了看前任的微信，改成了我们一起时他拍的风景。有点困惑，不知道为什么。他是想念我的，可能是我很有人格魅力？很希望他能好起来，虽然很难。他主观抗拒的话，是没办法好起来的。

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至于我呢，虽然一个人有些迷茫，但是总会好的吧。也会在梦见他之后神色怅然，但也只是安慰自己，没结果的，放弃吧。他不是权衡利弊后会冲动的人，我也不是冲动过后还会冲动的人。注定错过的话，还是祝他早日康复吧。当然，也祝我。

两败俱伤的结局就是双双抑郁症，蛮搞笑的是不是。但是我的病根在原生家庭的教导，学生时代的霸凌，以及工作后的重压，感情的重创。他的病根是父亲的严厉，情感被背叛，加上从小大家捧着他让他自负，可能有一点是我频繁的推开他激发了他的病情。反正谁也没落得好处，也就那样了。

很像《我是阴阳人里的》卓景和娇龙，明明互相喜欢，却知道不在一起最好。以后也不想提他了，不能让我影响他的命运，也不能让他影响我的命运。

如果下个月之前两个工作都石沉大海，也许我会选择出门吧。也不一定。说不定八月我也喜欢在家里呢。就算没什么成绩，只要写书就快乐，只要发视频就快乐呀，这就足够了。

坐着听《迟迟》的时候，我正望着随风鼓动的窗纱发呆。抬头就能见到绿色的植物，是我之前渴求的环境。如果当初的他说话算数，我应该已经去了心心念念的南方，执着的和命运抗衡，也永远无法知道，父母是爱我的了。我竟还是甘愿的，那又如何呢，我不能再抗衡命运，让父母跟着操心了。

下午两点半，已经把今日工作完成了三分之二，莫名的有些得意。偶尔闲着躺躺，竟不知道该做什么。

家里同样的闷热，就这样闻鸡鸣，靠墙根，悠悠躺着，犒劳我的老腰。一想到护腰不知道被放哪去了，就懒得找。

从明天开始，大概就能稳定双开了。两本一天一万字绰绰有余，还是蛮得意。

豁达了很多，直肠子是男生的本性。什么也不做，我为什么要给自己加戏。就算做了什么我也未必同意，毕竟我是很会权衡利弊的，于是一点也不纠结了。

我才不会让npd回吸，我的自尊比天高。被他刺激的病情加重的日子，我可一点不会忘。我不能回过头给过去的自己一刀，毕竟我这一路走过来一点也不容易。如果不是靠吃药，靠读书，我怎么能好的起来呢。

感觉自己像个无情的饕餮，一直吃吃喝喝。邻居给的瓜，还蛮甜的。人情是负担，也是温暖。可能这就是乡下独有的吧，人情味是也。

写了一万一，感觉自己要累瘫了。也许早起就是为了让我多写点。今天还有三千字，慢慢肝吧。

最近很容易饿，吃了又吃，父母却开怀，说我要好了。可能工作就是容易饿，从前上学时也是如此。

倒不是不吃就活不下去，而是会手抖，可能亏气亏血还是很严重。但是看自己的手掌已经有了些许红色，也许真的有好转了吧。

下午四点十分，坐在电脑前发呆。码字两个多小时，空闲居然七个小时。你一定以为我没认真，实则是吃饭什么的也算在内，而且我还要花时间想内容，实在是苦哇。

决定以后记录一下写感悟的时间，这样你们对我一天的时间有个大概的了解。总的来说，方便你们就是方便我自己呀。

老爸去取快递了，骑着我的小电车。他和老妈都很喜欢尝试新鲜事物。想了一下童年的自己，怎么说呢。一脸严肃的孩子担惊受怕的看着像大孩子的父母做出乎意料的事情的感觉，你们能懂吗。所以从小我就关系对调，觉得自己是他们的父母。

希望现在的年轻不要想着生个土象的宝宝自己依旧当孩子，那真的会给小孩造成心理疾病的。

也是因为他们太跳脱，所以我失去了小孩的闯祸本领，毕竟我做什么他们都不会意外。反而我乖一点他们觉得我像上天的恩赐。Emmm，那上天安的什么心，把我投生在感受不到父母责任心的家庭。我不给他们善后就不错了。（开个玩笑，但大致如此。）