2024.7.18，今日醒来4.15。

依旧是因为起来上厕所然后睡不着了。其实我还有点困意，但是又觉得自己发疯。就是那种既然睡觉困难，老子就不睡了那种固执的疯感。

老爸老妈还没起，今天我是家里第一个起床的人，颇为得意。

不喜欢给我的文字配图，想专注文字。配图之后我自己的注意力都被图片吸引了，不太妥当。既然是随记，就得有个随记的样子。

刚才疯狂的把自己的视频都赞了一遍。爱自己的第一步，给自己的视频点赞。嘿嘿，自恋一点总好过自卑。

戴的佛牌，我给它起了个名字，叫水蓝玉，因为它的上边是绿色，中间是黄色，下边是蓝色，也是因为那句诗词，蓝田玉暖日生烟。很庄重很可爱的牌牌，只是有点重，感觉脖子是负担。

收集了很多，却不怎么带，因为有社恐症，不想被别人看到，还蛮奇怪的是不是。

梦碎了，妈妈居然说这是玻璃的。但我还是很喜欢，哪怕有人说它是啤酒瓶子磨得，我也喜欢。开个玩笑啦。

我喜欢收集各种手链项链戒指，最近收获了朱砂手串，以及自己做了个单一的朱砂项链，现在又多了个佛牌，很开心。这三个都是必戴的，对我有好处。

买了一本佛经书，算命师说读这个比较好，就买来啦。也很开心，听佛歌读佛书会让我的心情好一点，不晓得是不是心理作用，但是管他呢，做就完了。

刚才算了一下，三本书加起来，每天码字至少一万一。也蛮开心，在家不用我做什么，我就沉浸在自己的小世界里就好。

从小就有点表演型人格，有人在我会很努力，哪怕是装的。因此在家的工作效率是一个人时的两倍。

因为姐夫说过，我想干什么就干什么，叫父母不要管我也不要干涉。于是妈妈只知道我天天在电脑跟前鼓敲，却不知道我在做什么。

如果有一天，她的女儿真的稳定获得成就感，那时再和她分享吧。

总的来说，回家后要记录的素材也多了很多，因为即使我不动，他们也是动的。若是我在出租屋写这些，也就几百字，一个人的生活实在单调乏味，每天真的都差不多。一个人的意志力也蛮差。

信箱又收到了一封信，是个初中女生写的，不打算回信，代沟会有点大。很难和初中的小女生讲什么，她也有点自我，可能是同性相斥吧，哈哈。

一想到今天也有大把的时间用来写书，就很开心。打算写书前把其他的小事项处理完，然后专注的写书，最后再只看书，没有别的事烦扰的度过这一天。

如果不是有写书这个爱好撑着，起这么早我一定会疯掉，也不会有开心的感觉了。

起这么早，在老爸观察我时把他吓了一跳。

去算命唯一的坏处就是要忌口，驴肉马肉狗肉倒是无所谓，平时我也不吃。但是他居然要我忌血。北方着名的猪肉血肠就这样离我而去了，呜呜。

嘿嘿，给你们报个菜名，我妈妈擅长做的。蒜薹炒肉，鱼香肉丝，白菜土豆，酸菜粉丝，豆角倭瓜，茄子土豆，水煮肉片，锅包肉，肉段辣椒，芹菜粉，小鸡炖蘑菇。怎么样，是不是饿了，那就快去吃饭吧。

至于主食也花样百出，花卷，糖饼，发面饼，饺子，包子，馄饨，面片，面条，馒头，米饭，饭包。啊，我都饿了，但是她还没做好饭。

回家真的很幸福，因为我再也不用忍受一个人啦，很开心，虽然偶尔会有点烦躁。

笔友说我是个温柔的人，那大概是过去的苦难给我留下的茧。温不温柔不晓得，反正我是很真诚啦，谢谢他的评价。

每天都会去知乎回答问题，我就像个乱窜的猹，在各个平台发表我的拙见。不过想想自己乱窜的样子，也蛮好玩的，还蛮可爱。

老弟不如我的一点是不会找吃的。明明摆在他眼前他就说没有。而我是没有吃的也硬找。比如小时候家里穷，那冰糖奶粉发面饼都是我的零食，长大以后零食变成了各样的糕点和饼干。

之前大学时候说我很爱吃糕点，因为每次给她们分享都有这个。其实是我饿怕了，小时候胃口好，而糕点能果腹。但对我来说，一片压缩饼干是万万不够的。

享受这个清晨，没有急着去写作，而是躺在床上听父母忙碌的声音，静静地写写文字和你们说话，就像在和你们隔空对话一样。

我的写字必须要安静放松的状态下才可以。不过最近学会了在没空时，或头脑不那么清醒时，先记录只言片语的灵感，然后抽空统一整理。

每天的生活很稳定，把我各个平台走一遍，然后给你们写信，给我的笔友写信，写书，看书，平静又幸福。现在的我虽然不是最好的我，但生活是最好的生活，是我一直向往的。

笔友说我现在就知道自己要的一开始就拥有，其实这一步反思走来真的不容易。刚工作的时候也短暂迷失过，但不是贪心，而是攒钱。一直算着什么时候能攒多少，活在未来而不是当下。

这章没有结束，请点击下一页继续阅读！

当时可笑的觉得这份工作会干一辈子，没想到后来离职的想法却愈演愈烈，最后是我主动放弃，领导还苦苦挽留。

她为什么挽留呢，因为怕别人说我因为她才离职。也是因为我能干活还不抱怨。问题是，她没能力拉不开业绩反而怪我没有产出。每天无所事事还要汇报业绩，压力真的很大。

那时的我还不够圆滑，也不善于伪装，于是每天从早上就开始痛苦。其实人不会永远没活干，当时的我不懂而已。不过辞了就辞了，我从不后悔。

当时抑郁加重，看到她，走进她办公室就恶心。强撑着迅速的弄完了离职手续，我才仿佛重获新生。

为什么执着的离职呢，因为我想全心全意写书，追求月亮。下班后我时常精疲力尽瘫在床上，因为吃素的原因有些亏气亏血，根本无法再分心做什么。

当时工作中要学的都学完了，对工作没什么挑战意义了，觉得无趣。而写作之路博大精深，要学的要积累的还有很多，于是选择写书。

我知道我这想法很疯狂，但是也攒了一些钱饿不死，且同类的工作还有，当时没想到再找一个很难，只觉得容易。毕竟我有经验，只是离职的原因不好说，我也不善于撒谎，就实事求是。

并没有说抑郁症，只说了想换岗位却暂时没有而我忍耐不了了，也说离职考公但受挫，其实我根本没学过。是为了让面试官觉得我离职不是无所事事而已。

这一年想了很多吧，从我首次从工作中开窍，觉得这份工作也不是非要干一辈子不可，到察觉到我喜欢的是写书，而不是浪费时间在成就感越来越少，压力却越来越大的工作中。

到离开工作场所追求梦想被打击，再到现在各个方面都小有成就，真的不容易。

当时抑郁到，我常躲在无人的角落，透过窗户看太阳，感受阳光透过玻璃暖洋洋的照在我身上。阳光那么好，我却只能看着，不能出门晒太阳，那种落差实在叫我难受。

白天大好的时光，却用来处理工作的鸡毛蒜皮，而大部分时间我都在摸鱼，还得装着在工作，很痛苦的。

于是我想起了之前看到过的一个问题，有一份清闲的工作你做不做。当时想，谁会不做啊。后来才明白，不做的人是我。我大好的时光，应该投身我喜欢的事，那会让我快乐，也有成就感。

打字这么快，不应该被浪费。二十几年，高考填志愿不知道自己报什么，随爸爸心意。毕业了不知道干什么工作，随专业。现在，我知道了自己想持续一生的事，看书写书，人生第一次由自己做主，真好。

与其说我是脱轨了，不如说我是换轨道了。算命虽然说我在原职位上会有成就，却也说了文艺方面。那么我为什么要执着原职位，而不是我的文艺呢。

我很真诚，想把我的一切写给你们看。因为了解一个人很难，从前都是我去了解别人，可是现在爱自己的我想让别人了解我。我开始以自己为中心了，真好。