2024.7.23，今日醒来4.35。

换了个屋子加上睡前少喝水，我终于不用必须半夜起来了，但换了个屋子依旧四点多醒，救命。

很喜欢新的输入法皮肤，空格变成了love yourself，时刻提醒我爱自己。每打字一下，会有爱心弹出，很喜欢。

窗外的鸡简直吵死了，老爸老妈噪音不断，我弟真可怜，在如此嘈杂的环境中睡觉。因为我起的早，竟以为他在睡懒觉。老爹和鸡对话，说你嘎嘎个什么劲呢。蛮好笑的。

老妈做菜有点咸，导致我一直咳嗽，她只以为我嗓子不好，不知道我深受其害。习惯了重口味的人，怎么会想到别人不适应呢。

现在的音乐软件营销的让人恶心，不开会员就一直弹出来，怪恶心的。与之相比的是微信阅读的清爽，只会在你看书之前就告诉你会员卡可读，不仔细看甚至会忽略，深得我心。

只是微信阅读适合看严肃文学，费脑子也费眼睛，理解为什么现在都喜欢看爽文了，但是我写不出来一点。

老爸老妈酷爱音乐，从小我被迫听了很多歌，长大后却主动爱上了音乐，潜移默化的影响吧。

这只执着的鸡被赶一次叫一次，如此反复三四次才消停，也还在兀自唱着歌。怎么说呢，外人眼里很小的功劳，对它来说可能已经很大了吧，这便是无法感同身受。

越来越喜欢温柔的歌，而不是噱头。也许是这么多年，我都被温柔治愈着的吧。

今天园里有四只蝴蝶。咦，两对梁山伯与祝英台。

突然想到，你们愿意看下去，可能是我每段感悟都不长的原因，也可能是真诚。知乎刷到一些人的帖子，真的巨长，我都没耐心。一开始加配音也是怕你们没耐心或者没时间。

这样的话，没时间看，听一听也好，权当解个闷。如果偶尔戳到你的笑点，我大概也会更开心一点。

最近想法改变，只要我不影响别人，我想做什么就做什么好啦。毕竟每一天的活着，都是命运的馈赠。虽说不信算命，其实我也已经信了，蛮有趣。时光的洪流推着我，也在裹挟着我往前走呢。

我想停下的时候，也不是我想停，而是命运想让我停下想一想，思想进步一点。这么想来也蛮好的，而且看多了小红书上的精致生活，觉得知乎的生活才更像我。和他们不同的，我已经确定了会热爱一辈子的事。

认同一句话，人是环境产物，你的环境真的会决定你的选择和你当下的生活方式，态度，等等。

怎么说呢，我在出租屋成绩不好的时候，疯狂想出去上班，觉得自己废了。在家成绩不好就好很多，因为爸妈甚至没写过，活的也蛮开心。他们的生活，忙半年，闲半年，劳逸结合，也算我的向往吧。

工作的时候觉得工作浪费时间，闲着的时候觉得还不如去工作，人永远不满足，所以知足常乐是多么智慧，知行合一又是多么难得而伟大。

刚才很困，居然真的睡着了，一下给我睡爽了，几天来的困倦消失，感觉自己精力充沛，中药有点东西，好像真的管用。想来每天只能睡几个小时，是因为中药药效温和，药劲没那么大。

每次涨粉或者被点赞都很开心，我知道又有新的友友看到我的视频了。其实点赞越少证明抑郁的人更少，是好事。但我就是有一点虚荣心理，想被更多人看到。

每天看书所以才会有输出，日积月累日复一日才会被你们看到，感谢你们。

最近很喜欢海伦·凯勒，她真的很坚韧，叫我佩服。看不进去的三天光明也看了进去，知道自己的命运后开始共情，真好，我平等的羡慕每一个还好好活着的人。

昨天和友友说了一下《瓦尔登湖》，之前以为都是风景，看不进去。他说主旨是提前退休，我惊呆了，那不就是我现在的状态。之前想辞职是不想大好光阴浪费在工作上。

因为那样的话我写书进度会很慢，不利于自己创作。而且做不喜欢的工作我也不开心。所以辞职。现在想来和这本书的作者想法不谋而合。

一直以来略过书的风景，也是那华丽的词藻让我没有共鸣，虽然人家确实文化素养高了，奈何我没那么高雅呀。

不过看完光明也许会先看这本书，但是想到我还半途而废的娇龙，还有莫言的书，史铁生的书，一堆的心理学书，emmm，不太好意思再开新书，

心理学的书暂且可以搁置了。为了了解抑郁症看了渡过，看完好多了。看之前我不认同自己抑郁症，还是固执的认为自己悲观主义。看完感觉自己被分析了个透彻，虽然我不高兴如此，但我感谢如此。

最近吸引风向的友友，一个两个皆是如此，蛮有趣。我明明是个沉默的土象，却总有性格反差如此大的友友喜欢和我说话，颇有铁链栓疯狗的感觉。不过，欣慰，因为相遇难得，所以珍惜。

突然想起不是只看了三本心理学书，《被嫌弃的松子的一生》也算一本。这本书的女主虽然悲惨，但是她自甘堕落，善良无底线，容易期待，软弱，一把好牌打的稀巴烂。

小主，

某种程度上，看到她我心里一惊，因为某些方面很像，只是我没她那么极致的柔软。我的真诚必须是我感受到真诚之后。我的善良也带锋芒，也会权衡利弊。

会给予情绪价值，也是因为我不缺，更是因为我感受到了对方的陪伴。

友友说我猜对了他的性别，看了一遍好像自己没有猜，我甚至认为他是个初高中的小女生，因为男生会焦虑的我还没见过，蛮有趣的。风向和我一样是ISTJ的更是很少见，像照镜子，蛮有趣。

如果没有看这本书，也许我会像松子一样，继续误解家人，远离家人。可是看过之后，我才发现过去的自己执拗。

当然，也不止心理学书才影响我，我过去看的每一本，都影响着我。我总能从书中学到什么，也会总结书的主线脉络。

至今记得最喜欢第一本书《人生海海》，上校悲惨的一生，都在外人的恶意下毁了。他的人生，却如大海，波涛汹涌。因此我知道了人生多变，过好当下。

《月亮与六便士》让我执着的追求月亮，因为我真的每天都很快乐。每天就像对友友们写信，而我的心情因此愉悦。

但也让我借鉴，我有些现实主义的清醒，会在保持自己能活下去的情况下，也不会抛弃家人。之前当然钻牛角尖的时候抛弃过啦，但是过于孤独让我烦恼。

刚才做梦，我清楚的知道自己在做梦，有点梦魇，醒不过来。以为老妈来了，是梦里来了。

我会问自己要进去下一个梦吗，我点头，然后大脑一阵剧痛，感觉自己穿梭时空，应该是进了平行世界吧。

醒过来都忘记了，可是梦里好爽，和不同的我会面，她们也许也会羡慕现在的我做着自己喜欢的事。

睡足之后都爱写字了，真好。睡觉之前心情都有点变差。我要把药有用这件事和她分享，让她开心一下。

梦里的老妈还在忧心，说要给我找别的医生，又要给我介绍另一半，烦的嘞，就不和梦里的她分享啦。

起床，写书是也。愿你们安好。

为了我的病，他们试了中药西药神学，真是辛苦。可能是我从来都很乖，才愿意为我偶尔一次如此吧。

如果可以，还是会选择能工作。毕竟，想给他们好一点生活。至于我，无所谓的。

然后呢，就是我想快乐一点，活在当下爱自己，当然要有钱啦。工作也有微弱的工作感。在那一天到来之前，就多写几本。

话说中药喝多了，已经习惯了，像老朋友，之前西药也有此疗效。

大脑默认药很苦，根据我第一次喝药时的反应。可是现在没那么苦了，大脑真是个虚伪的骗子。