2024.7.31，今日醒来8.20。

昨天十二点半才睡，导致今天起来晚了些。梦里好累，梦里的人给我创造各个世界，蛮有趣的。

醒来爸妈不在家，有点恐慌，我还是讨厌一个人，出租屋带给我的阴影真是怕了。

我还是恨他。但是现在不是恨他刺激我生病，而是恨他又要出现让我不痛快。也许，他就是不想让我好过。我看不起他，看不起那个冷漠的他装深情，看不起他来打扰我。

失我者永失，他不信，可是我从来说话算数，不像他总是把承诺不当一回事。和他在一起听到最多的就是画大饼。

他最对不起我的是让我白白浪费时间等待，是我把他规划进未来他却没有，我再也不会那么相信一个人。

我当然知道我很好，我是他谈过最不花他钱的人。原因很简单，我没有安全感，既然总有一天会分开，既然他知道这件事却不和我沟通，那就没必要了。

樱花树下站谁都美，我的爱给谁都珍贵。不是他好，是我好。他没有爱人的能力，是个空心人。男人都是那种分手很久才会想起你的好才会痛的人。一开始，他们巴不得你赶紧走。

老天设置男女差异，就是想让女生看到男人的绝情。等他开始后悔，我已经不要他了。这一个月的刺激，够深了，只想让他滚。只是我还是忍不住日日搜索他的账号看一看，就当为他守寡。

等他改掉名字和头像的那一天，就是我们永远不会再有交集的那一天。我这辈子都会离狮子男远远的，大女主不需要大男子主义，怪恶心的。

也许你们很难想象，打字的我气的还是手抖。明明老死不相往来是默认的约定，为什么我总是会被打扰。如果有下一世，该是他去还我了，呵呵。难以想象我上一世欠了多少债，简直要烦死我了。

还是不忍心拉黑他，就这样吧。我并不觉得频繁说分手是我的问题，不解决问题不沟通只用忙应付我的人，留着干什么。是他一次次的找我我才会心软。但是再也不会了。和他和好我会发病，让他滚好了。

真是讨厌，又一次前功尽弃，都怪他。我唯一的错可能是一次次删除他激发了他的不安，可是我不愿意陪他耗时间。我的时间宝贵，我和他绝无可能。

一个让我没有信心的人，再喜欢我也会远离。他把我想的太弱了，以为没有他我不能活。我享受表演，虽然是真的。不然，我也不会重度抑郁了。可是，我不能再推自己一次。

如果凡事发生必有利于我，那么他的出现就是让我学会要爱自己，要先爱自己，要最爱自己，不要为了一个男人放弃自己的前途，一点也不值得，除非他能给你极致的安全感。

但是爱情这虚无缥缈的东西，像垃圾一样，看不见摸不着。为什么呢，因为好的男人很少，真的很少。所以才会有很多的好女生，受伤。

刚才老舅打电话，以为是找老妈，结果是问我近况，心中一暖。从小就很喜欢老舅，觉得他怎么不是我爸爸。有点大逆不道，哈哈。但是他温柔，顾家，喜欢小孩，真的很符合我心中对另一半的想象。