我沮丧的是，一个多月了，我还是一事无成。我知道，就算工作了，我只会更痛苦。因为每一天变快，寿命也在缩减。不是他，任何人都没意义。失去他痛苦，和他在一起同样痛苦，无解。

我曾经想，谁会让我毫无顾忌的分享呢。可是朋友不行，恋人也不听，所以我只好写下来，就当做说给宇宙听。感谢停下来的每一位，谢谢你们愿意听我的碎碎念。

我感觉我像福贵，《活着》里的主人公。纵有悲戚，也只能活着。活到，我应该死去的那一天。我留在世上的唯一证明，就是视频和书。起码它们证明，我存在过。

游戏其实没意思，什么也都没意思。那人活着，又有什么意思呢。所有的积极都是自欺欺人而已。想的透彻了，人也就废了。

我是幸运的，辞了工作，意识觉醒，为自己而活。我活着，只想看书，看看别人的三观，为自己困惑的事答疑解惑。我并不觉得自己这样活着有什么不好，起码，这是我爱做的事情。

我一直在寻找和我相似的书，于是我知道了太宰治，他和我一样痛苦。等看完娇龙，我打算看看人间失格和晚年，看看另一个自己。

太宰治比我勇敢，他敢于自杀。而我想在死之前看很多很多的书，所以我还不能死。等真的要死的那一天，我希望我看过的书能让我有面对死亡的勇气。嗯，也许这也算一种厚积薄发吧。

很喜欢躺在家里地上的小床上，有一种灵魂归位的感觉，也有一种躺在棺材里的感觉，就当我是在提前适应好了。

如果生命有限，那就陪陪家人吧，然后看看书，度过这一天又一天。

在抖音看了一下人间失格的解说，太宰治真的好像另一个我啊。我不懂为什么有人是乐观的，有什么可乐观的。悲观者看到的才是真实的，黑暗的世界。也许我的视角，就是悲观的。

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短命鬼可能是老天爷在帮我吧，他知道我已经没能力去做什么了。与其工作，不如就这样吧。我的人生，也只能这样了。

看了一下，娇龙是两百多万字，相当于二十本书，怪不得我看的这么慢。很长一段时间，我都不会再想看这么长的书了。

这些天想明白了一件事，我最爱的其实是看书。决定了一件事，简历照投，有班就上，就当为父母赚钱了，没有就继续读书。如果生命有限，我愿意把所有有限的时光都奉献给读书。读书，读好书，能治愈我。

姥爷又生病了，我却无感。听妈妈念叨他对我的担忧，我也只是无奈。我能吃能喝，大人干嘛要觉得我病了呢，我只是