你们知道我什么样子吗，就是原生家庭让我变成这样，我甚至觉得是我自己的问题，呵呵。

刚才做了一件事，把最近懒得很恶心的几本书都删掉了，瞬间觉得轻松。我才不要把时间浪费在这些垃圾上。

很好，现在书也不想看，剧也不想看了，感觉一切都没意思。

也许是处在解离状态，总之，我变成了自己的旁观者。

妈的，太清醒之后，我反而不知道该干什么，能干什么，想干什么了。这种无力感太痛苦了。也许你们也一样，度日如年，看着时间缓慢的过，却对什么都没兴趣。

做什么都挺勉强的，可是什么都不做，也很烦恼。有趣的事太少了，真是累了。

我还是不理解，为什么要一步一步来，我根本就看不到希望。为什么书为了扩充字数要写那么多没用的废话，为什么有的文字那么难理解，为什么这个世界总有那么多黑暗，为什么我不知道该做什么。

我就适合不停的走下去，可是我走去哪呢。我太无奈了，我明明，什么都不喜欢。也许我就是一个无趣的人啊，所以对什么都是三分钟热度。包括我的想法，也一会一个样，我都不喜欢我自己。可是，这是了解自己的必修课。真是累了。

明明想死，却怕死。不想活，却只能活着。人可真是奇怪的动物。

我很羡慕三悦，羡慕汤木潭泽，他们有自己喜欢的工作。可我，没什么喜欢的。我只喜欢漫无目的的走，我只喜欢把腿累的麻木。我，不想去想那么遥远的未来。我什么也没想，只是失去了精神支撑，不知道要干什么，该干什么，能干什么。

我决定明天开始挖土，就当给自己造个小房子好了。也许我只需要学一个手艺活。怎么说呢，一根长钉，一把铁锤，就足够。造一个小院子，里面放一个我。采来一堆草，做过家家。拿一把废弃菜刀，不停的砍砍砍，也许能让我没那么焦虑吧。

也许等我的拇指琴到了我就不会这么无聊了吧。因为会认真记录乐谱。诶，找到了想做的事，现在就记录乐谱。正好英语本子可以用来记乐谱。说干就干，现在就开始行动，嘿嘿。总觉得我会尝试很多事情，真好，又开心了。我也会无奈的看着自己这个小孩。

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话说，太原的嵩哥红配绿也这么好看，绝了，不愧是我最爱的，唯一爱的男人。

抖音有一个小辛，简直是我的各种理想星球汇总。

晚上做了一些事，总算打发了一些时间。

现在的电视剧好像不放点爱情就很难搞了一样，女性的魅力并不需要男性衬托。反而是那些男性老大不小找不到对象才是人品堪忧。

又一次沉浸在我亲亲爱的嵩哥完美的颜值中无法自拔，我心中最具有少年感的男人啊，他依旧，在路上。那么注重仪式感的嵩哥，是我心里永远的第一名。

今晚重温给桃子的信。一直以来，动漫都是很治愈我的存在。遗忘在记忆深处的桃子，不知道能否让我内心安定一点。

中元节看桃子，真应景啊。所以我亲爱的奶奶，你应该也很好吧。今天会回来看看我吗？还以为昨晚是中元节，过糊涂了。

本来今天应该老妈上香的，结果她忘记了，叫我上香。我还蛮喜欢上香的，当做一个仪式感，也很喜欢香的味道。

看到一句话，为生计奔波痛苦，不为生计奔波虚无，这说的明显是我。两种状态都体验过，未来应该会尝试不同的体验。

体重目前没有刻意控制，每个年龄段体重都不同。但是老妈做的饭没我做的好吃，故而每天吃不了多少，又不爱吃别的，挨饿中。

未来的人生大概两条路，继续虚无，或者继续上班痛苦。只是殊途同归，最后一定会是痛苦，因为不能永远不上班。而目前，先这样吧。而现在一想到上班的日子，依旧觉得窒息的要命，只有工资快乐一点。

只能说，从前兼职也快乐是那时重在体验，还有钱拿，还能打发时间。那时候最幸福的就是下班后买个煎饼果子，下车后走路回学校的路上边走边吃，真的很香。可是后来，再也没吃过那么好吃的果子。

我没办法去做什么，没法一直做一件事。饭是不吃会饿死，觉是不睡不行，都不是我想做的。我本来是个特别恒定的人。只是现在，心如长草，无法安定。

不是工作了我就好了，工作也有工作的痛苦，悲观主义的悲哀，看任何事都会是悲观的一面，无能为力。可是江山易改，本性难移啊。我当然知道改了我就会长寿一点。可是如果能想开，我也不会生病了，天注定的。

我的骨子里，是儒家的悲。我羡慕道家的洒脱，可是我做不到。所以我拧巴。太了解自己，也不太好。看着自己沉沦，无能为力而已。随便吧，爱怎么样怎么样。

抑郁症的人最接近清醒，因为他们很强大。但是在强大之前，是不断的受伤。扛的过去，豁然开朗。扛不过去，小命难保。就是这个道理。

特别特别喜欢武汉的江汉路，在我心里风景封神的一条街。未来有机会的话，会再去一次。希望，能有那一天吧。

桃子这个故事，之前看过一半。当时年纪小，并没有看完。如今才细细看完。

又开始胸闷了，依旧要吃药。今天要是见效慢，明天我要加回原来的量了。

虽然檀香好闻，却也常让我胸闷气短，不晓得怎么回事。

不知道什么时候才能不这么善良，我讨厌没用的善良，我不能再让自己受伤，所以我拒绝一切。

目前的生活完全是停滞卡了的状态。我不能当一个好妈妈，因为我最讨厌小孩出问题，和我妈一个德行。看我好一点她就不再伪装亲情，习惯了。

最近腰疼，贪凉躺在地上弄得。腰一直不太好，也没办法。

最讨厌戴眼镜，却也不得不戴。总觉得戴隐形很可怕，放大的脸。

分享欲过剩的下一步一定是我又不能动了，太习惯了。挺喜欢看花园宝宝，打算明天看看。明天记不记得就不归我管了。

让我和你们说说我身上的buff。卷不动，躺不平，抑郁症，焦虑症，悲观，双相，心脏不好，命不久，三分钟热度，没精力，内耗严重，解离，放不下，拿不起，想太多，虚无，对什么都提不起兴趣，总是很累。和我比你们起码，没这么多的，害。

而且呢，原生家庭影响巨大，没安全感，缺爱，抗压能力有限，感情上心软，遇人不淑，事业上陷入低谷，总觉得自己是父母的人生兜底者。活得很累，从小怕死，怕虫子，时常恐惧。

但我居然还活着，虽然也没有几年了，也是个奇迹吧。年少时做过一些不好的事，现在也在试着修炼自己。不知道未来会怎么样，觉得每一天无比漫长。可我也还在活着，所以你也别放弃啊。

很久没当你们的小太阳了，因为这次抑郁时间太长了，我没力气了。我其实不想回到从前的工作，可是我又无能为力，你们知道的。我只能亦步亦趋，按部就班的生活着，别无他法。如果再次工作，会随性一些。

让我畅想一下美好未来吧，会一个人出去吃想吃的美食，会养一只猫，会在休息日多出去走走，会把自己当小孩养，会培养更多的忍耐力，会开始真正的稳定扎根下来。真是很不错的美好生活呢。

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如果能重启人生，那剩余的日子，我要活的尽兴一点呢。目前已知我能喝四瓶酒，再多就晕了，哈哈。也许以后会有新的突破。万万没想到，见证我酒量突破的，是姐夫和父母。他们估计都没想到我这么能喝。

如果重启，就算是出租屋也会买很多零零碎碎，不会再苛待自己了。人生啊，就是这样变幻无常的，谁知道明天和意外哪个先来。我要珍惜当下，让当下的自己快乐一点，是最重要的。

怎么说嘞，最近依旧晚睡。舍不得时光的样子。已经想好以后要买什么了，要买投影仪，买猫窝，猫砂，逗猫棒。会养两只小猫，让她们有个伴。会研究猫的星座，不能买和我一个星座的，不然她也抑郁。

想买粘人的小猫，这样我有安全感。会学着怎么照顾他们，会多去逛逛超市，让自己忙忙碌碌，充实起来。

要是那样的话，就能给你们分享很多日常了。可是那样的生活，好遥远诶。我是个没勇气的小孩。

谢谢让我加油的朋友哦，会的，一起加油吧。生活其实真的很不容易诶，所以苦中作乐是一件很重要的事。在养猫之前，会把我所有的书都写完的。

目前完结的是九本，在写的，要写的，加起来还有八本，正好一半，正好是下半年，害。已经不像上半年那么有冲劲了，因为知道不会成功的。只是想写完而已，想对得起自己的脑洞。毕竟是我一生唯一一次的冲动啊。

你们愿意看，可能是因为猜不到我下一秒要说什么吧。我是个悲观的文艺女青年，不总是有趣，仅此而已，谢谢你们愿意了解我。你们是最了解我的人，比我父母还了解，因为文字就是我的生命。

如果从有意识就开始记录，应该是一件很有意义的事。但是那样就没有隐私了。现在总能从记忆挖出点什么讲给你们听，挺好的。写累了，明天再会哦。

不