在进入低谷之前，我一直是讨好型人格。也许就是老天看不下去了，才让我大病一场，看透一切，知道自己是最重要的。

就这么一个浅显的道理，父母却从来没有教过我。若他们是一个好的父母，我也不至于这么难，不至于什么事情都自己扛着。

好在，我还年轻，慢慢治愈自己吧，没什么的。

真的很想说，为什么要生下我让我痛苦，你经过我同意了吗？

真的两眼一黑，一想到父母没有保障的以后，相互算计的他们，自私的只享受现在的他们，我就痛苦的想爆炸。我只想管自己，可是所谓的孝道和枷锁圈住我了，让我不得不考虑他们。我痛苦的想发疯，可我无能为力。

他们不愿意改变，痛苦的却是我。我讨厌看见一个人的缺点还和他们在一起，姐姐才是明智的，她远离了一切。至于我呢，无能为力。

小主，

突然想到前任一个很煞笔的观点，他说让我花钱是让别人觉得我有面子，可是在我们北方，男人花钱才是天经地义。女生花钱是倒贴。又没结婚，又不管钱，凭什么事事我来。只能说当时他太会pua，现在我想起来就恶心。

我痛苦的根源，是我想不吃饭也不会饿，看很久书也不会恶心，我的父母能负担他们自己的生活，谁也不要出问题，谁也不要麻烦我，我有房子有钱就可以，不为任何事烦心就可以。可是，太特么难了。老天总要给我一切痛苦，让我害怕。

我讨厌变成父母的父母，我讨厌过分体谅别人。我能拒绝别人，可是我怎么才能拒绝自己呢。我真的，好痛苦。万分痛苦。真的不如死去，活着没有任何意义。恶心。

我才不要重复他们的人生，我不要和他们一样。真的很想出家，我真讨厌这个世界。虚伪，恶俗，市侩，狗眼看人低，资本主义，恶劣，虚无，自私。

我不正常，我不想为所谓的男人付出什么，他也可以不为我付出。所以，我不需要男人。我讨厌剪不断理还乱，我讨厌承担加倍的风险，我也讨厌为别人操心。我不会有小孩，也不会有毛孩子，顶多有植物。我不快乐，我痛苦，仅此而已。

痛苦的多活一天又能怎么样呢，没工作就会死吗，怎么所有人都一副我不好的样子，我明明，还特么活着。

我讨厌这个世界，讨厌痛苦的一切。也许你们和我一样反复吧，其实人生，本来就没什么期待。想花很多钱。可是要抵御风险，要这样那样，真的很累，也很痛苦。就不能各管各的吗，就不能不让我操心吗？心钝痛不已，世界毁灭吧，我们一起死掉。这样，就再也没有痛苦了。

我不怎么花父母的钱，一直是家里最懂事的，也是最痛苦的。我讨厌任何突如其来的变故，我讨厌事情不在我的掌控之内。当看到他们贪婪的嘴脸的时候，我又能怎么办。我凭什么要承担别人的风险，我自己已经够艰难了。

怎么说呢，如果我有小孩，我会告诉他，命是你自己的。如果你很痛苦不想活了，不必顾及我。我爱他，他是自由的。我不会让他像我一样，明明痛苦万分，却不能去死。我真的太痛苦了。还好，三十几岁就可以去死了，真好啊。

我真讨厌他们对我好，那会让我对他们的愤恨瓦解。可是明明，他们对彼此那么差，却还要为对方说好话，真是可笑。一个被窝睡不出两种人。

如果人生能重新来过，我一定不会是现在这个样子。我讨厌自己五行不全，这辈子都只能困在父母身边。

比起昨天，我又进步一点了，我只爱自己了。父母，家人，都在我之后。以后工作了，也只有钱才是我的底气。但是，我会给自己花钱的，我不要再亏待自己了，那样真的很累，本来就很短命了。

我不知道自己为什么要选这个破剧本，呵呵，一无是处罢了，真的很累。四宝起码，家人各个靠得住。心脏疼，算了。

真的非常恨，老妈一直都很自私，家里条件差也买买买，老爸还生病。他们能挣多少呢，不过是欲望太强而能力跟不上。可是他们不痛苦，我痛苦。真的很累。家庭不是我的支撑，而会拖我后腿。

我要停止攻击自己了，我很好，我有面对一切的勇气，我不能被想象打倒。该死的大脑，你给我死吧，别用幻想欺负我，给我滚远一点，我只活当下。

父母不在家的时候，其实我不难受。他们在家我才很不舒服。现在开始享受一个人的状态了。

明天姐姐可能回来，我也不知道，爱咋咋地吧。很累了。

心脏疼的要死了，药不管用了。心情会影响一切，我却不能左右心情。远离一切，还是看书吧。