2024.9.16，今日醒来11.35。
昨晚全是负面情绪，夜晚果然会放大的。
梦见去看两场嵩哥的演唱会，其中一场还是和孙燕姿一起。
一场一直收拾东西让家人带回来，不晓得赶不赶得上。
嵩哥是提前去的，还和人互动。睡前果然任何人都不能看。困麻了，睡得五脊六兽的。
我恨这个世界，恨我永远靠不住的所谓父母。童年的无助再次袭来，我恨不懂事的人，也恨懂事的人。我想死，这个世界为什么不让我死，为什么三十多才能去死。
人是最微小最废物的角色，人，没有一切。滚开，都滚开。白天也能情绪失控，我他妈那么小心翼翼还是失控，觉都睡不好还是失控，好不容易想迈出一步，还是失控，真是恶心。
我还要怎么当这个npc，这世界真是够了。没办法不丧，我看不见一点光亮。毁灭吧，这个世界，我热切的希望着，谁都别想好。我开始理解反社会人格了，阴暗角落里的爬虫，还要怎么生活呢。
明明是孤儿就好了，偏偏要整什么该死的痛苦。靠自己太难了，可是没人靠得住，没有任何人，没良心的有一万种人。
社会是什么，生活又是什么啊。冷漠的，自私的人，简直，就是这个社会的助燃剂。谁特么稀罕日用啊，不懂人之所需，一切都是自己摸索，自己感动，自我麻痹的，都是废物。
我当然会恨这个社会啊，我明明可以只做螺丝钉，可是他们非要有偏见，让我痛苦。什么是好做的，谁也不知道。我只知道，世界，遗忘我。
好在，关掉评论区，世界清净。一个总在被刺激的抑郁症患者，有什么资格好起来，又怎么能好起来。
我终将变得麻木，因为保持清醒太痛太痛了。我的身边没有任何助力，我早就清楚了。可是我能做的是什么呢，我什么也做不了。这个世界废了，早就废了。
真的，毁灭吧，世界。我痛恨着。真想死，呵呵。在这个无人理解的社会，活着也很艰难。
我要怎么面对是非，我要怎么筑起城墙，我又要怎么逃脱。我当然恨这个世界的一切，我没有任何办法。我太累了，我想死去。不留余地，不遗余力的，死去。
或许，我早已死去。此刻停留在这里的，只是我的躯壳。我也想快乐，但是我早已无法快乐。一旦觉醒，便再无快乐的可能。永远没有人能理解另一个人，当然，也不会有人比我更痛苦。我能做的，只是维持自己不死。等到我真正该死的那一天。
我太累了，真的太累太累了。要是，可以不用顾忌所有人就好了。人性太恶心也太复杂，我永远也不会热爱谁，因为他们肮脏的嘴脸，我看的透彻，看的一清二楚。这个世界，就适合只有我一个人。
在这个流量至上的世界，我最想做的，就是与世隔绝。再等等也好，等他们离开这个世界，或者我离开这个世界，我就自由了。
我只有一个愿望，下辈子，一定要让我成为孤儿。我再也不想因为谁而痛苦。所谓的牵绊，我并不需要。
我很清醒，我好不起来了。好事发生我会担忧，坏事发生我反而坦然。对于悲观主义来说，倒霉才是人生的常态。我能做的，只有，接受悲哀，接受我的整个人生，都是悲哀的枷锁。
我不去赚钱，因为我的生活，对钱没有渴望。我断舍离，希望我能轻装上阵。
我讨厌一切带着目的的接近，我的人生，就是百年孤独。我想，我要去看这本书了，到时候了。在那之前，我要去看看我的鸟儿。它埋在土里，还好吗。
我想把它挖出来看看，但是那样不尊敬它，所以我就只是看看它。
如果死后，我也能看看自己的尸骨就好了。我会给自己守墓，一万年。
有的人能脱离原生家庭变得更好，但我知道，我的生活已经完蛋了。既然如此，我就接受自己完蛋的人生吧。反正，除了接受，我什么也做不了了。
连续两天的糟糕心情，我已经习惯了。注定的孤寡命，我同样习惯。如果只有一本书可以陪葬，我一定会选百年孤独。只有经历过孤独的人，才会理解孤独。
想去看认知觉醒了，好与不好，又有什么关系呢，我活着就行。
很好，干得漂亮，sb老弟自作主张重新贴膜，他特么学都不学就任性妄为，随他的便吧，手机玩碎了，我是不会给他买的，我对这个世界失望了。自以为是的人真该死，我就是讨厌自作主张的熊孩子。
我再也不会听话了，我太累太累了。又一次写了遗书，真好啊。呵呵，这一次，在遗书里批判了所有人，真爽。等到我真正死亡的那一天，就可以公之于众了，真好啊。
真是太累了，这就是我所谓的命运吗？那也没关系，反正我也活够了，早就活够了。反正我死掉的时候，一定是奶奶来接我。就算他们气死，我也会念着奶奶跟她走的。
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早知道奶奶走的时候我就不害怕了，我啊，最讨厌，一个人了。
小森林真的，就很离谱。当小三的女主，逃避的乡村生活，很有干劲的样子，太虚伪了。抑郁症只会躺在床上，动弹不得。我太累了，我的心老了八十岁，早该死了。
嘿，上帝，你听到了吗？可以带我走了，随时。我准备好了。这个世界让我窒息。我再也不想来了。就算我害怕死亡，我也想去死了。我的生活已经毫无希望了。
看的太清楚，就会太痛苦。人性太恶心了，善良的我，扛不住了。不知感恩的人类，难怪会被神明舍弃。我愿意回到佛祖身边，重新念经祈福。
要把视频账号注销啦，只写书就好了。那样更接近我一个人的世界。我累了，随时可以迎接死亡。