2024.9.28，今日醒来11.36。

一直打嗝，问题是我也没吃饭啊，最讨厌打嗝了。

很讨厌老弟，玩游戏戾气变重，就学会了骂人。游戏本是为了缓解情绪，腾讯真是无语。

怎么说呢，青少年都受迷惑，不过是自制力差。长大以后就会发现，游戏有什么好玩的。我宁愿晒晒背，看看书看看剧，修身养性。

中午老妈回来又走了，不晓得她要干嘛。

很喜欢猫猫狗狗，决定下几个app养电子宠物。不过看了一圈，没有好的，还是放弃。

天哪，在小红书搜了一个止嗝方法，真的一分钟止住，太牛了。

二姑下午来待了会，话不多，家里人都情感淡漠，我也一样。算起来，更像姥姥。

怀疑我弟是猪，上辈子一直玩，不吃不喝不思考还自卑，无语。

养孩子果然麻烦，我才不操心，自己健康比什么都重要。

可惜书没有免费网站，有的书就是搜不到，无奈，歌曲也一样，幸运的是剧可以。

晚上也打嗝，都怪老妈让我喝饮料，又用了那个方法，真的有用。

谁能想到呢，在我还没爬起来的时候，父母给了我一刀。人家开始研究让我嫁人了，真是恶心。我明明，一天吃两顿饭，也不花他们钱，就这么想给我甩出去，好像我是烫手山芋一样，真是可笑，我还能逃避多久，这个世界。

真的太恶心了，我有想过被迫认命的生活，怎么说呢，所谓的性缘脑让我特别悲观。我很讨厌这样的路，可是我没有办法，那是多么大的心理压力啊，难道我一个人就不能活着吗？很可笑，真的很可笑，放不下我你别生啊。

这个世界真的很恐怖，人生也很恐怖，我也不喜欢一切。如果我在清醒中沉沦，还不如杀了我，让我死去。

哪怕算命的人说我晚婚都救不了我，可想而知这个世界有多可悲。我应该逃的，嗯，我必须要逃的，我恨这个世界的。

一个学历不匹配的人，怎么可能是能沟通的人呢。真的很累啊，我有病的呢，就这么想逼死我。那么佛祖，无能为力的我又该怎么办呢。

我志不在赚钱，我只想躺着，过一天又一天，浪费属于我的时间，可是好难啊。我讨厌结婚，我也不喜欢。我讨厌父母丑恶的嘴脸，他们赢了不是吗，他们又一次，获得了掌控我人生的权利，真是窒息啊。

人怎么能自由呢，我并没有开明的父母啊，我的人生就是一个悲剧，何其可悲。

我的父母，儿子当儿子养，女儿当儿媳妇养。他们都没有对我的容忍度，谁又会有呢。不如挖个坑把我埋了。明明我最受不了刺激，偏偏最刺激我，真是可笑。结了婚人生就会好吗？只会更糟糕而已。

我已经努力的，少吃饭，不占地方，还是，只能被出卖，没有办法。一个开明的父母有多重要啊，可惜我没有。如果有一天我死掉了，那是他们咎由自取，我才不会原谅他们，永远也不会。

没有人真正爱我，我要好好爱自己。这个家，真是破碎啊。也许，我该走了。世界这么大，这里没有我的容身之地。

这个世界，本就没有人会无条件爱我。而我自己，又能扛多久呢。我想的确实很清醒，可是，能不能实现呢。我是一定不会在这里久留的，可是我在哪里，都差不多。如此想来，真不如死去。世界上没有感同深受，活着才会痛苦。

羡慕我的朋友，她的父母为她考虑，也不催婚，还是独生女，比我幸福多了。

这世界，总要允许毫无斗志的人活着吧，我对未来是如此的恐惧，真的。

她们怕我砸手里吧，我巴不得自己砸手里。我能说什么呢，我厌恶这一切，我恨不得吞金自杀，我又不想活着了。

如果，我是自己的父母该有多好，我才不会逼自己去嫁给不喜欢的人。那我就表现得差一点，我才不要将就别人，最好谁也别将就我。

一个人活着很难很难，但是，麻木的活着，也不是活不下去。人们认为上班正常休息不正常，那我就上班。有思想还真是痛苦，有的人，就是，让人痛苦。我想和一切一刀两断，想养猫，想去看海，可是，都做不到的。那么，就这样吧，我又能说什么呢。苦难，从不曾减少半分。

我希望这世界上没有鬼，死了就是死了，佛道都只是精神寄托。这样，在我活着受罪的时候，才会把死当成我唯一的救赎。

我对父母换位思考，体谅他们赚钱不容易我不花钱，体谅他们看病难我请假牺牲我的年假，体谅他们想我每个长假都回家而不是出去玩，可是婚姻大事，绝对不行。也许抑郁，就是因为我体谅了太多，老天爷心疼我，才让我停下脚步好好想想为自己做决定吧。

什么一切随我，就是在给我制造心理压力。如果他们觉得我在家待着让他们没面子，说一声就行，就算我活不下去去跳楼，也不会再和他们说一次。

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事到临头才发现，真的挺恶心的，这叫什么事呢。我懂事再多次又有什么用呢，他们永远不知足不满足。让一个孩子最伤心的，就是父母的放弃吧。

二姐哭是因为他们阻拦，我哭是因为他们撮合。太恶心，我就是一个人的命，本来就体虚，我才不要迁就任何人。从小亲戚说我的时候他们都跟着说，从没有一次护着我，这样的人也配当父母吗？如果没有给孩子百分百的呵护，就不配为人父母。

原来他们只给我三个月缓解的时间。可是人不是动物，人有选择有情感。我恨死他们了。

我当然知道我会是一个好妈妈，可是，我不愿意为我的孩子牺牲我一辈子。我一点也不特殊，两个普通人说爱来爱去又假又恶心。

我没有自信，因为我一直被打压。没有上台表演过，就连大学自我介绍，都是我强撑着。每一次演讲，也都是我强撑着。没有人教我要如何落落大方，所以我始终是瑟缩的模样。如果我今天妥协，我将一辈子妥协。

我在此发誓，就算我一个人累死，也绝对不和别人结婚。世界上的男人，无一例外，都是垃圾。所谓的好男人，也是如此。

我不会为了钱对谁附和，也不会为了钱和谁低头。我的爱人，必须是自己心疼我，必须是给我爱。世界再荒谬，我依旧是纯爱。就算找不到另一半，我也不会变成假名媛，更不会相亲结婚。我厌恶这个世界的一切。有人结婚，就得允许有人不结婚，这才是百花齐放，我绝不妥协。

人生是什么，我不知道。我痛苦，是因为父母不爱我。我难过，是因为这个世界我只能一个人走。这是老天爷给我的命，我恐婚恐育，拜父母所赐。不好的原生家庭害了我一生，我绝不同流合污。

暂时放不下前任无所谓，我也不会回头。但是，谁也不能逼我去做我不想做的事，这个世界不是只有结婚这一条路，我绝不结婚。我和父母，无话可说。我只做我能做的一部分，我不想做的，谁也逼不了我。

再逼我，我就去死。

我始终相信，爱孩子的父母，不会让孩子一无所有就问处不处。在校时防着，在社会催着。人又不是程序，我凭什么听之任之。

从未教过我婚丧嫁娶，又怎能让我信服。从未和我谈过心，让我一直是泪失禁，我又怎么敢交谈。眼睛哭的猩红，我也绝不后退。不是受网络影响，而是谈了几段没结果又都那样的感情，学会了看八字发现命中一人，又得知自己短命，又抑郁症，又只想躺着体虚无力，我深知，结婚就是我的坟墓。

丁克不成，生孩子会让我更虚弱，万一重男轻女就会让我接着生，自己哄孩子会产后抑郁，没钱伸手要让我没尊严，婆媳关系，妯娌关系，呵呵。一大堆的事，还不是我爱的人，我凭什么去相信一个陌生人。