你问我在家是什么感觉，我会说，是寄人篱下的感觉，从小都是。冷漠的父母，让我变成了讨好人格。

没有人教我社会的道理，全都是我自己领悟出来的。

我想过很多很多的事情，我必须不停地思考才能让自己活下去。很累，却没办法。我无法不去责怪原生家庭，因为那确确实实毁了我一生，而我一直六亲缘浅。

遇事无人商量，我一直都是靠自己。在外风雨飘摇十六年，我只有自己。早就习惯了，病也许是为了让我看清这一切吧。我感谢疾病，真的。确确实实的脱胎换骨了。

今天有一点开心，因为有读者说我这种文少见，真的很开心。我想写的，就是市面上没有的那种，余华式悲剧。简短，鲜明，让人扼腕叹息，真的很好，有人懂我。欢迎大家看我的新书《群像手册》。

现在的任务是什么呢，一天两顿饭，手机玩一天，保持呼吸，躺着，活着，仅此而已。为什么抑郁症迟迟不好，因为我不想和人打交道，还总是被愚昧的父母刺激，离死不远了。好五分钟坏一天的感觉，真恶心啊。躯体化症状的胸口疼又开始了。

问我为什么不和他们说话，昨天说了啊。她儿子她管了吗，管得了吗？道歉了吗？只想让我懂事的翻篇，我可去她妈的，凭什么。别说我性情大变，就算没变，我火爆的性子也不会屈服。妈的，每次都是我忍，真是够了。

但是我离不开这个家啊，我讨厌工作，外界自由，可是恶心，一样的。在家里起码，不用我花钱。难受就难受吧，死了最好，气死的。

真的想不明白，怎么会有那么傻逼的畜生，妈的，就跟没长心一样。对他好吧，他不感激。说几句就整那死出，好像我欠他的。呵呵。我就看着落寞下去吧，这个所谓的家，一拍两散最好了。不过是我没有能力而已，我大方承认，没什么的。

就是太疼了，横膈膜疼，心脏疼，喘不上气，窒息。

如果没有网络这个发泄渠道，我早就憋死了。

曾经我以为，我工作就好了。谁他妈想到工作也pua，还累的半死，半年瘦二十斤，真吓人。

我为数不多的好日子，什么时候呢，好像没有。挺可悲的，倒也正常，npc嘛。

好累，活着好累，没有隐私，没有尊严，没有自由，我再也不会体谅他们委屈我自己了，不值得，一点都不。

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如果我当初去的是大连就好了，回家难，谁也麻烦不到我，那就好了。为什么所有人离心离德，不反思自己的人，注定，是个垃圾。

我要把所有的诅咒留给那个sbld，这一家子，才是我情绪不稳定的根源，我自己明明好好的。想让奶奶带我走。但是他们德行有亏，挂着八卦镜防着奶奶。

所谓的阴阳师，骗子。没事也能说有事，呵呵。还不如六年前跟奶奶一块去了，活着真他妈的累，我太无奈了。

谁有我惨，我不信。孤儿也比我幸福。孤儿考虑生存，我考虑活着。怎么就不死呢，真难啊。我看透了一切啊，眼睛都肿了，没用的。不爱你的人，是瞎子。