2024.11.2,今日醒来1.54。
小手环续航一周,蛮不错的。
二姑来了,陪她晒了会太阳,今天阳光真好。
我的花两个发芽了,长得真快,其他的应该阵亡了,20%的出芽率,不如我的向日葵。
写了两个小时歌名,累。吃了一个年糕饼,第二顿的最好吃。喝了一杯油茶面,更饱了。
带着小乌龟晒了会太阳,不知道它晚上会不会发光。放在手里看了看,只有头隐约有光,晒得还不够。
很困,四点才睡,日日说早睡,日日熬夜。
头发又长了,只好绑起来。
今天爱动一点,坐了两个小时呢,真不容易。
有脑雾,朋友说的话,看了三遍才懂。迟来的脑雾。
明明记得昨天都做完任务了,结果显示差两个,费解。
二姑又说加微信,好吧。她看我头像看了好久,可能在想这个男孩子是谁,当然是我嵩哥。
老妈剪了齐刘海回来,出去逛一天街,她也快乐,毕竟是久违的。就这频率老爸都不乐意。
我喜欢听白鸽,但不是伍佰的,想不起来了,怅然若失。某一段时间的最爱啊,害。
啊啊啊,找到了,是你的上好佳的歌,教堂的白鸽不会亲吻乌鸦,就是这首歌。
写不动了,明天再继续吧。老妈非让我去桌上吃,看见虾米就想吐,没钱的时候吃伤了,那个味道很恶心。
炕上好热乎,躺在这就犯困。原来不是睡不着,而是冷的睡不着。电褥子果然没法和炕比。
真的很恶心,在西屋待一会我妈就走来走去的磨叽,总说给我找另一半,听得我起应激反应了。他妈的结婚是什么好东西吗。还哈尔滨的,不就是为他们自己考虑,他们老了看病方便,我他妈就不如他们的意。
目前的处境是,要么有工作,要么我搞出名堂。可惜都不可能。
我真想不到那所谓的父母,怎么就那么功利,功利凭什么生我。
我知道我弟有对象他们为什么高兴,自己谈的彩礼要的少。
他们也不会给准备彩礼,宁可把钱借给外人都不留在自己身边的人,就是愚蠢。
这个家真是窒息,我要说一万次窒息。没办法,真是毫无办法。世界就是这么破碎,恶心。
所以好的感情只会在我的文里,那才是我的乌托邦。至于现实,无比的恶心。
现在的父母太功利,不会留给你难过的时间,把你当烫手山芋,恨不得早点甩出去,我真是无能为力。连我是个病人也不顾,还要我去祸害谁。就是不能容许我一个人,真特么的恶心。
可是我亲爱的小孩,你放心,妈妈绝对不会把你生下来受苦。没有任何人可以逼迫你。你不想工作就不工作,不想结婚就不结婚,妈妈会好好的养着你,绝对不会为了减轻负担把你卖给别人。
我妈是那种很没脸的人,隔段时间就要恶心我一次。我不再爱她,甚至她死我都会很平静,只觉得终于没人折磨我了。就是我的孽,明明苦的是我,却说我是来还债的。
我也不信老天,他让我受苦,我六亲无依,朋友也是自己主动找的,没有什么人偏爱我,这就是我的生活。我和别人的羁绊,是我先靠近,真是厌倦了。
这个世界本来就没有我留恋的事,真的。离开也无所谓啊,真的很烦很烦。
这里不是我家,未来我得找个自己的家。
更喜欢二姑,因为她觉得我不高兴就不会说。越亲近的人越没分寸。他们明明过得不怎么样,她的女儿们都没回来的,她却不反思。我不和任何人一条心,任何人我都讨厌,永远讨厌,无比讨厌。
想了一下,不结婚是肯定的,但是也不会出去。就是因为在外花钱才回来的。
人生还真是绝望,我讨厌挣钱,讨厌没有时间休息。但是就算我一个人病死,也比病的快死了还要伺候一大家子要强。
不管了,就这么过吧。别的,我才懒得想。
我现在不思考以后了,只要明天有事情做,还有灵感可以写就可以了。普通人的一生本就是悲哀的,我才不要坏上加坏。就这么活着吧,尽我所能的活着吧。
我本来就是不想上班才辞职的,不可能为了躲避父母再回到那个痛苦之中。我爱的是自由,反正我一天一顿饭一碗饭就能活,不至于饿死的。心态放宽一点就好了。
晚上他们吵我就看剧,他们安静了我再写书就好了。
不喜欢和人打交道,不喜欢应酬,只喜欢文字,这才是我。
我这双手是写字的,才不是服务别人伺候别人的,这就是我的存在意义。完全的,艺术,为自己而活。
我,知难而退,只想活着,做自己喜欢的事。
抑郁症会没命,他们都不当回事,真是可笑,也配当父母吗。
我就是在做理想的乌托邦,不上班,不结婚,做自己喜欢的事,活下去,仅此而已。