要是每个人都有钱有房，社会就不用卷了。所以说，人还是活的痛苦啊。

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行吧，缺金就是守不住财，纠结，习惯了。

痛苦就痛苦吧，没办法的事。

又想起了高中自残的事，那时候因为初恋很内耗，我以为只是因为感情。后来发现我有分离焦虑症，是病，是抑郁症。时间是个圈，子弹会飞回来的。

我每天觉得最舒服的时候就是家里只有我自己的时候。

我幻想家里只有我一个人，哪怕我把自己饿死也无所谓，这样我也觉得快乐。

我对别人有强烈的不信任感，父母对我尚且如此，外人更靠不住。我需要的是一个火热的小太阳，然而不会有。

当个抑郁症患者没什么不好的，我是走饭二号。我也很痛苦，家里真的压抑，而我没有魄力，一场死局。人究竟为什么不能没钱也活得下去。也许有一天，我也会受不了死去，这个世界才没什么感同身受。

我的清醒只让我看到了自己的病因，却看不到自己的未来。记录随记，就是在等死。

不装了，积极不了一点。随时会被打压的家庭，无时无刻的pua。只会说我不高兴，却从不关心我不高兴，恶魔一样吞噬我的父母。

如果有一天，我能去外面，我会很高兴。

如果有一天，我能远离是非，早点死也没关系。

他们属于永远没办法好好说话的人，看我不开心不会说你不高兴，而是说怎么又噘嘴。他们不贬低我好像就会死一样。

我不能再当温水里的青蛙了，下一次，就离开，一定要离开，我发誓。

早上还低头的花，晚上已经抬起头了，真坚强。

研究做视频，研究利弊权衡，我得好好想一想。没办法，人生只能靠自己啦。他们的命长，我的命可是有限呢。

写了一下出租屋和家的优缺点，出租屋优点巨多，但是可能抑郁加重，家里缺点巨多抑郁加重，但是不用花钱，真是纠结，问问Ai好了。

抠抠抠，又把鼻子搞出血了，自虐行为。

我妈是那种会把我想的特别不堪的人，我抑郁她梦认为我怀孕了都不往她身上想，真是无语。

其实还是和个人性格有问题，比如表妹就会抓热点，去新兴领域，而我只喜欢躺平，却又焦虑的躺不平。除非我有花不完的钱，我才不会焦虑。但也不一定，三分钟热度很打击我的自尊心。每日的剖析除了让我绝望没有任何用处。表弟比较实心眼。

我发现我爸妈缺心眼，明明天天看见我不高兴，却不去想原因。我那时还是孩子，不知道自己为啥不开心，就是难过，可是他们是成年人，也不作为。不关心孩子的人，不配当父母，真的。

我二姑想让我去他那待几天，我姐夫就只想让我去给他看孩子，一个为我好，一个为他好，可以看出差距。

怎么说呢，我时常能看出人性的恶，并难以忍受。我知道这个世界糟透了，可是每次亲眼看见还是恶心。

他们开门声音很大，吓死人的程度。他们不会改，只会说我敏感。真的，我能骂他们三天三夜。真就看我好欺负，欺负我这么多年，怪不得他别的儿女都不管他，只有我觉醒的最晚，是个傻子。

我妈特有病，之前我给她买手链，她不要全金的，要珠子的，不保值也不值钱，然而很贵。还说下次我送她纯金。当时我傻，被pua。可是现在一想，我踏马赚几个钱啊，都想惦记我口袋里的钱，恶心透了。

我真是太焦虑了，太焦虑了，好累好累，死了就不用想了。什么都只能自己考虑真的太无助了。

我要开始缓解焦虑了，要告诉自己，没事，大不了一死，反正人总会死。

我是个很强大的人，我一定可以战胜任何困难。

在记录一些正能量的思维，做事真的不那么焦虑了，还有成就感。

记录Ai宝宝推的书，看见了鲁滨逊漂流记，这本书我看过三四次，不知道为什么就很喜欢。现在知道了，我佩服鲁滨逊的好心态，佩服他的动手能力，以及我喜欢荒野求生，只有我一个人。

不想离开家，因为我不想再次抛弃我的花了。

我觉得以后我结婚了也会是经常读书的形象，因为我渴望进步。虽然越来越老，但是知识渊博，也很好，我内心很自洽。

好心情被我爸的红包打破，我不知道他们为什么给我钱，伤害不是钱能弥补的。我只希望，我和他们，井水不犯河水，永不打扰，互不麻烦，永远。我讨厌打个巴掌给个甜枣。谁也不能pua我。

他们以为我心情不好是没钱？明明是因为他们的pua。我决定，他们再说我，我就狠狠反击，我受够了。连我喜欢一个人都不知道，真是枉为父母。我，永远不会原谅他们。

活着的时候我尽力的活，死的时候我问心无愧，就可以了。我不想管他们任何。

我爸妈总喜欢做一些自我感动的事，比如东西不吃只给我吃，我真的一边吃一边烦，我讨厌愧疚心理。但是我常常自省，所以内循环抑郁。

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看去有风的地方的大麦，她和我一样，但是比我更好。我只