狂躁和抑郁只是为了找个台阶下？只是借口。治疗是没用的。丢弃狂躁和抑郁，不要让这两种情绪深根进我的心里，不能让它们存在我的心里。心理疾病一直记在心里是不可能被治愈的，只会越来越严重，必须想办法去享受生活，忘掉这些东西。学会屏蔽力！！从琐碎的事中剥离出来！！停止精神内耗！！

没有健康的状态是看不对人的！！

应该经历更多的事情，学会撕碎更多的伪装。

忠言逆耳，

尽人事，听天命。走出！屏蔽！

恐惧陌生的事，所以能力不够，但是又想要某一个东西。

别再只看表面了。去看深层的东西。换位思考。学会健康的思维。

让抑郁在潜意识里去除！去运动，哪怕去散散步去缓解。不要提不要提，不要提就能从生活中抹去。抑郁也是，前夫也是，等这段事情过去了之后就忘掉他，不要再提起了！以后有机会的话就好好过自己的生活，就当这件事情没有发生过，就当这5年没有发生过，别人不问的话就不要再提起了。一定一定要好好向前走。

凌晨六点，我们进行了最后一次，我没想到这次做会如此糟糕透顶。原来抛开情感的滤镜，他于我而言竟是这般毫无意义。从他说不可以与我这样的人在一起，从而引起他内耗。从他说我人尽可做，就如同那肮脏的公交车一样时，那一刻我对他这个人所有的感情都消磨掉了。

他让我喊老公，我喊不出来。他问我以后还想不想？我选择了沉默。我不愿意再敷衍了。

原来如果感情没有了，越用力反而会越痛，我只想尽快结束。

就像我去年遇见阿琼，第一次见面我们是奔着摆脱了牢笼就结婚的想法去的，当时我对他所有的滤镜都是美好的。我更看重我说的未来。所以我很投入，我们聊了很多，像很亲密的恋人，所以超级舒服。

但是当我们第二次见面时，即使他带来了我最爱吃的树莓，但是感情变了，我好像知道我们没有未来了。我好像知道我不得不辜负他了。所以我只会觉得痛，觉得不舒服。

我好像没有办法保持安静了，我还是习惯沉浸在自己的世界里，不愿意面对我目前的阶段找不到一个合适的人做精神寄托的这个事实。我无法面对那些赤裸裸的真实却有残忍的东西。所以在他说起那些时我甚至一再催促他离开。

我没有办法变成正常的样子，抑郁同我相伴终身，我没办法变成他想要的样子。我们之间倘若他对我，或者我对他有感情，都是彼此的悲哀。幸好，他的感情会在时间中逐渐消散，而我的感情会封存在我所写的文字里。

中午十一点，在我因为法官的电话，导致十分烦闷时，他同我做了第二次，果然时间对我来说没有意义。

结束之后我身体朝向侧面发呆，他说这样你就不行了？趴菜。我说我怎么会不行。只是我觉得没必要，很无趣。

我彻底不想同他说一个字了。