我很生气，拍着胸脯说他是孩子，我呢？我们呢？

婆婆开口说房子全部给哥哥嫂子，以后你们过好你们的日子，不用你们，行吗？

行，我大声回答，百善孝为先，你们老人认为这么做是可以的，那就是可以的。没有意见，孩子爹默默看着，没说一句话。

拆迁两套房子后买一套新房的什么手续没给我们看过。我曾多次问孩子点，你看过那些手续具体的吗？

我是外人，你是儿子。你看过吗？

他回答没看过，人家不傻，只有咱俩傻。

从结婚开始就战战兢兢的回去，我怕！因为我不知道自己哪里错了？

在他们需要我牺牲做桥梁的时候，我没有迟疑的做了桥梁，在我需要他们帮助的时候，他们冷漠的对待了我。

最严重的是慢待了我的孩子，我那么看重的孩子，他是不同于我的，我不允许他们轻视和蔑视的对待。

七，孩子两岁左右是被带回去，婆婆就冲着孩子说:这是你姐姐的，那是你姐姐的，这个不许动，那个也不许动。

我看着默不作声，但是我在他出门儿玩儿麻将的时候，就告诉孩子——你想玩啥就是玩啥！这是你爷爷奶奶家。

那一次他不避讳孩子就告状，给他儿子，我歇斯底里的打了一架，疯狂的一把。那正是我做流产恢复的时间段。

八，日子还是继续的过，在曾经的时间段，大节小节的礼物没有间断，就算现在的礼物，也是他儿子送去。

我也只是年的时候去，或者他们有病住院的时候去看看，没有话说。

我在意他们挑剔的语言，也改变着自己的行为，是一步一步的远离。

就算这样我不恨他们尖刻的语言，我只是过我自己的生活。

其实信佛了，念佛了，慢慢的感谢他的语言，因为我彻底明白了，一条很重要的经验！

你对别人好的时候，是一回事儿。即使他是你的亲人也是一样的，千万不要设想回馈，一定是感激。

种下的与收获的不见得就是正比，对别人的好，也是在自己的承受之内。

千万别超过限制，否则就会为难自己。其实我也庆幸他们这样做，否则我有的忙。

九，孩子六个月的时，我上班儿了，孩子八个月开始，黑夜白天跟着我妈妈，一直到孩子上初中自己睡。

妈妈生病，孩子可以像大人一样盯着忙碌。给我妈妈擦洗喂饭，不嫌弃我妈妈。

我的孩子从开口说话，我就让孩子喊我妈妈——奶奶，孩子在差不多三岁的时候，自己对爷爷奶奶的家人，邻居声明，我不喊姥姥！喊奶奶，我没有对孩子说，人与人之间的是非，孩子自己会看，自己会辨别是非。

十，孩子去看病重的爷爷时，回来后我问孩子，你恨爷爷不公平吧？

我的孩子说，妈妈，我看见我给爷爷往嘴里送吃的时候，他流泪了。

妈妈我不恨他们，只是看着他们觉得悲哀的可怜。

敲打文字很简单，可是在度过的那些时间很漫长，几千个日日夜夜，我觉得自己该忏悔，不该歇斯底里的疯！那几回疯狂没有解决任何问题，可是疯狂带来一段时间的平静。

我承受一些他们给予的，很无情的远离了他们！

慢慢的拥有了自己的生活，也值得感谢的，我为此成长了，成熟了。

我面对所有的亲戚都很淡然，亲戚们都劝慰的语言。毕竟是老人，原谅了！你的日子，不错。

是的，上苍恩赐我拥有很多别人没有的。我的孩子亲眼所见，知道埋没良心会是什么样的结果，最为珍贵的是我的孩子知道良心是最为宝贵的。

我对公公婆婆好吗？从物质上说是不错的，没有为此让老人家为难，精神上的不知道。

我一直都是被挑剔的对象，他儿子也不会为我说句公道话，我曾很生气的问——你就不能说句话吗？

他的回答是没用。

婆婆一直挑剔挑唆孩子爹，可是他还愿意和我生活，虽然不是很懂事，但是工资会一分不少的给我。

孩子多次的说——你和我爸爸过日子，你就是为了他那点儿工资吗？

我没办法解释，人在江湖身不由己，就每次逗着孩子说，是啊，就为了每个月的工资，这就是生活。

审视曾经的时光，我对婆婆可以说问心无愧，亏心的是带走他儿子。

人有来生，我不会那么做，我为自己的行为付出了几千个日夜的煎熬，与苦思冥想自己的过错。