昨天，开窗通风擦地扫地了，扫地的时候，想不起哪日扫的地？觉得时间不长，地上的角落，就会有毛毛，那不是猫咪的毛，像那是空气细微的纤维。只有阳光下，会看见空气很多杂质，平时觉得空气干净。

静下来，就会看见自己思维的妄想杂念，念佛号占据着心——思维！妄念会出来惊扰静，心里的另一种声音。

在辩论时刻，提醒着自己，事物都是双向的，只是角度不一样，好与坏，吉与凶，自然分明，放下分别的心，事物原始状态的显现。

要到清明了，要到母亲去世一年的日子。

那说不清的日子，分明清晰如画。自我辩论着坏事儿就是好事儿，好事儿也是坏事儿，空与有不是对立，是相容的，不可分割的。

关于妈妈去哪个医院的时候，我反复思考，辩论过，也看着孩子爹的眼睛问过，我直接选一个自我认为简单的理由。

事情过去快一年了，我还没有放过自己，我还在时不时的思考过去！

要是假如，会如何？辩论的唯一相同结果是——妈妈痛苦的时间长短问题，受罪时间的长短关系。而我，以及亲人的感受，与我妈妈，有多大关系呢？

干活儿，收拾，不会耽误昨日的画面，有母亲的只言片语，那岁月浮现在生活的点滴里。

有母亲点点的嘱咐，有我可以那么选择的方向。

至于我当时说给妈妈的话，对于母亲是何影响？不得而知！

妈妈面对我的话，没有再说什么！我想，妈妈真的放下我，放下自己，默默的念佛，剩下的就交给时间。

我有选择权，但我做事，还是要看孩子与孩子爹的意见，不见得听，但一定会问问。

我做到何种地步，只有到了那个时候，才知道我对事情的选择！在那之前，一直在左右摇摆。

孩子爹与孩子没有反对和分歧，支持我的决定。

今天去体检了，人真多。

昨日，过去的岁月，孩子爹做了一些事情，思维欠缺。而我迁怒，埋怨，昨日，今日的岁月。

孩子爹上班儿，会打电话打回来告诉我，今天外面的冷热，会建议我出门儿或者是在家，那是孩子爹感情的细腻闪光点。

不是很多男人可以做到的，这属于浪漫吗？孩子一直认为我与孩子爹没有爱情，像朋友，前阵子孩子改变了看法，说我们才是爱情。

婚姻的生活，不是完美，不是没有吵架，不是没有分歧，而是不管遇见分歧，吵架，大声的嚷嚷，只是针对事物本身——是责任。

而是我会在事上，对孩子爹上纲上线，我勒紧婚姻的绳索。

孩子爹一直以来的处理手段是——不管你说什么，我不吭声，而没了下文。

对于事情与处理事物的方式，角度不一样，效果不一样，说实话，结婚开始的时候，产生了一些分歧。

我一下子就对未来的生活，没有了规划设计，没想过生活未来的远景规划，就是过到哪里——算哪里，消极着，也积极着。