这很悲哀。

我曾想过，如果我笑得灿烂，人们就会开始注意到我。

即使很痛，我还是笑了。

即使我很伤心，我还是微笑了。

即使他们对我进行侮辱，我相信如果我继续微笑，最终不喜欢我的朋友会开始转身。

这是我这个被抛弃的人，唯一能做的事情。

这是我唯一的反叛形式，因为我一无所有。我向自己保证，无论如何都要保持微笑。

但。

当我意识到这一点时，一直堆积的情感负担已经在不知不觉中变成了一个巨大的悲伤团。

愚蠢的是，我相信如果我保持微笑，总有一天会好起来的。我一直希望有一天会有人伸出援手成为我的朋友。当我看到桌上潦草写下的“白痴”两个字时，所有这些希望都像倾盆大雨击中的山体滑坡一样破灭了。

我只是站在那里，看着我的桌子。

“这是什么......？”

我觉得我的大脑好像完全空白了。

我什么都想不起来。

我只感觉到我建立的希望破灭，因为我凝视着那些险恶的文字。

从我身后，我茫然地站着，传来了窃笑的笑声。

- 谁对她做了那样的事情？

-不知道。我早上来的时候就是这样。

-疯。。。但她不是在哭吗？

-哇，看......！她在哭。

-疯了，哈哈哈！

嘲笑声涌向我，我低着头。

我得到的不是安慰，而是嘲弄的笑声，把我的悲伤当作喜剧。我逃离了教室，仿佛要逃跑。

-这是什么样的平等学院......

- 他们说这是一所人人平等的学院......这是怎麽。。！

我试图忍住眼泪，发现自己蹲在学院后面回收区的一个角落里。

我自己的空间，没有其他人会去的地方。

回收中心只在清洁时间熙熙攘攘，是我作为被排斥者唯一可以休息的地方。

没有人嘲笑我，没有路人——只有我自己的完整空间。

当我无意中听到八卦，或者当我不得不逃避在浴室里的诽谤时，这是我的逃避。

我打算坐在那里，把脸埋在膝盖里，直到我复杂的情绪消退。我总是设法通过这条路。

今天，一如既往，我决定冷静下来，带着微笑回来。

我无能为力。在一段已经扭曲的关系中，我真的无能为力。

我讨厌我的一切行为在他们看来都像松动的螺丝钉，我的认真努力变成了供他们娱乐的娱乐。

所以今天，我又来了，蹲在这个地方。

我蹲在充满垃圾恶臭的回收中心里，对自己可怜的状态嗤之以鼻。

-我想做得好......

我感到孤独。

我现在的状态，没有人会帮助我，那天感觉特别冷。

-抽泣。。。

这可能就是那天我哭得更厉害的原因。

-我做错了什么，大家都这样对待我...？我只想和大家成为朋友......他们为什么要这样做...！

-我也想和你们成为朋友......我也喜欢制作玩偶......我也有我喜欢的人......我想和你谈谈......

在寂静的回收中心独自哭泣的记忆，从来没有人来过，是一段不会褪色的痛苦记忆。

没有人听。

悄悄地对自己抱怨的回忆不会轻易消失。

哭了很久，

下课的铃声响起，我试着让自己振作起来。

无论我多么沮丧，我都必须参加这门课。我需要跟上课程以维持我的奖学金，即使这很辛苦和疲惫。

我试图艰难地站起来，但由于压倒性的悲伤，我的双腿无法鼓起力量。

-我得走了。。。

我咕哝着，用拳头打着我迟缓的双腿。

我们走吧。留在这里不会改变任何事情。我催促自己动起来。

大约三分钟可能已经过去了。

就在我挣扎着站起来的时候。

-你为什么在这里哭泣？

一个和蔼的声音阻止了我的脚步。

红发，高大的身材，有些凶狠的表情，男人站在我身后，微微一笑。

我暗恋的那个男人。

我一见钟情的男人像命运一样出现在我面前。

看到带着调皮的笑容看着我的里卡多，我惊讶得倒在了地上。

-啊...！你在这里多久了？！

-井。。。既然你说，'我做错了什么！

里卡多模仿我的不安行为，让我的脸尴尬得通红。我这辈子从来没有这么惊讶或羞愧过。

从远处观察里卡多后，他并不是我想象中的形象，但他出乎意料的平易近人的举止让我大吃一惊。

我以为他会非常坚忍。

而且很冷。

我被里卡多的顽皮行为激怒了，低下头说。