2023年5月9日星期二10:09分。

我在九点五十一分的时候敲下了这个标题。

然后就看了看网上的算命，做了做一些测试题，就到了10:10分了。

今天得出去办点事情，去把那个打印出来，还要把那个毕业论文弄到电脑上再发给我们班的班长吧。

今天早上六点半。

我爸回来接我妈去上班，晚了。

说是没有给我打电话，没说是让我接还是他接，然后我妈就正好激怒了。

给我吵醒了，一顿的咋呼。

但是他没有来我的房间，最后好像是哭了。

我想了想，是不是应该跟我妈道个歉？

然后我摒弃所有的感情，站在第三方视角往下看。

我觉得真是可悲呀。

就是因为每次都这样一点什么东西就道歉道歉道歉。

真的就是把我的真我给打残了，把我灵抹杀的就是这些东西。

他的本质是一个原则的问题。

而她发这个脾气的本质就是掌控我。

因为我渐渐脱离了她的掌控。跟她之前做了个对抗，她就发脾气。

我道歉，看似是安抚了一下她。但是本质，这绝对是个错的。

我觉得可悲，就是因为她这种可悲的教育方式，把我培养成了一个什么样的人。

小时候很多东西都记得很清，所以有一些龌龊的东西。我都不想说，但是痛苦。

她这样养出来的，绝对是个废物。

我想我的人生由我所掌控，由我来书写，所以我不在乎她。

我明明就是一个勇敢自信，而且比较有一个有匪气的人。

之前我也是很容易得到别人的尊重以及追随。

结果被各种的因素，其大部分就是因为她。

变成了一个唯唯诺诺，怕事是不想惹事儿，不敢给家里添麻烦还没有原则的一个人。

何其悲哀。

只要她认为她的想法是对的，当有别的想法时，你的必定是错的，我也不知道是什么根据以及缘由。如果你要反抗就暴揍一顿。强迫你认为。

我觉得她本质就是在PUA以及精神控制掌控我。

太像了，她无意之间就在精神奴役我。

就是无意之间。

这才是最可怕的一个事情，她并不知道她是在奴役我。

就是说20岁的叛逆期，太他妈的可悲了。

我到了20岁，我才开始跟我的母亲做出抗争。

在那之前根本就是不知道是不敢还是什么，就完全就是掌控奴役住了。

我要做自己。

我要做的是自己本来的面目，真我，而不是被她所影响的那个我。

然后我做了个测试，自从他走之后是，我就开始被他的情绪所影响。

直到09:51，我才慢慢缓过来。

接近三个小时的时间，这还是没有直面于我。

是以间接的方式让我感受到了痛苦。

将此时的我，影响了接近三个小时的时间。

这就是一个负面情绪的污染源。

我想要出去，一是想要历练，其根本原因之一就是为了远离负面情绪。

就一纯纯拖累。

再继续待在负面情绪源身边，只会将自己拉入深渊。

将真我拉回深渊，将复苏的灵继续杀死。

然正是因为是我的亲人，所以她具备这个能力。

我没有朋友啊。

我从小到大都没有一个真正的朋友。

从上学我一旦回到家，我就断掉了所有与外界的联系。

只有学习学习学习，我学什么？我只不过去看小说，去将我的痛苦转移。

她只知道跟我说，学习学习学习。就类似于跟胖子说你一定要减肥呀，不减肥对身体不好呀，这些真实的废话。

还好，我去辅导班儿，去辅导班儿，我本质就是去交朋友的。

那五个，半朋友当中的两个就是在辅导班儿经历出来的，也不知道他们现在还记不记得我，我没有他们的联系方式。

因为小时候很多东西不懂，所以什么都不明白。

但是事情是记得的。

当长大之后，开始明白的东西多了，具备独立思考能力。

我去复盘过去，惊然的发现。

我从小就一直都被精神控制。

断绝你与外界的联系，你没有朋友，你没有获取外界信息的渠道。

你有的只是精神努力以及肉体的痛苦，加深这个奴役的过程。

虽然她并没有断绝我与外界的联系。没有明确的说。

但是因为他的淫威，或者说潜意识已经不敢出去联系外界交朋友了。

可能有一段时间确实在外面受了气，或者跟我爸爸吵架积攒的负面情绪。

她根本就没有控制情绪的能力，全部迁怒在我身上，经常找事儿揍我。

我现在还记得她坐在沙发上哭着给我老娘打电话，说要跟我爸爸离婚。

然后就开始各种pua我。

真的长大之后复盘过去，越复盘越加的痛苦。

什么叫你奶奶怎么怎么样，什么叫离了婚你跟谁？我说的是我跟你，我为什么会得出这种结论？