我不会是这么脆弱的人。

可你却再一次让我失去了所有。

2022年2月1日。

我觉得好累，好孤独，好压迫……

我被救出来了，环卫工把我从雪中挖出来的时候身体皮肤已经冻裂了，本要放弃的生命被堂哥救了回来，随后送到了医院。

万幸的是，我哥还在乎我。

不幸的是，只有我哥来了。

无数页的痛苦情绪几乎让两位女生沉默半晌。

直到……

2022年4月29日。

日子开始变好了，我爸去了后妈那边住，这个地方只有我一个人了，哪怕他一分钱不给，我也可以养活自己。

学习剪辑，健身。

不要止步不前。

已经过去很久了，该出发了月寂，这是属于你自己的斗争。

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2022年8月18日。

看到了马夏怡生日的截图，也确实有些感慨，不知为何，想到过去我就觉得事情都风轻云淡了。

对比初三和高中的苦难，这又算得上什么浮云呢？

别人始终是别人，连家人都不要你，你还企图寻求他家的关怀？寻求所谓的恋爱？

多少有些可笑了，我还需要在生存的道路上继续前进，离普通人甚至更好的生活还差很远。

我这一辈子都难以触及，只得花下半辈子修复创伤的童年。

……

我多少有些触动，可能是来自内心的共鸣，哪怕上面的文字没有逻辑可言，我也能读懂其中的情绪。

2022年10月2号。

我失去了所有，又只剩自己一个人，爸喝了酒，回来将我家砸了个稀巴烂，我因情绪激动引发了癫痫，随后倒在地上无法动弹，只能大口呼吸以求活着。

身体的麻木必然是痛苦的，可当父亲的鞋底依旧踏在我的身体上后，我感到了最钻心的疼痛。

从来都是如此。

从来都没有改变。

我恨我自己。

我恨这样的出生……

一遍遍告诉我什么是希望，一遍遍又在一瞬全部锤碎。

……

日记的内容太多……

但大部分都记录了月寂的惘然、痛苦、迷茫、悲愤。

越是后面记载的内容，其痛苦的程度越是增大。

就像一个拳击手，为了防御打击不断增强抗打击能力和意志，但攻击他的敌人却以更快的速度增长。

永远在月寂刚喘过气来的时候，便给予打碎一切的重击。

2023年……

我失去了我最好的朋友。

让他人走进自己的内心，是错误的决定。

至此，我将封闭内心，认同自己只剩一人，所有的交际只为利益。

而我所记录的一切不甘，皆只在这里。